ты думаешь, что мне не похуй

а кто ты? 

Неделя даётся тяжело. В начале недели из за близких месяков был упадок сил, работа из дома тяжело далась. Барахлила техника.

Сегодня начались месяки, слабость усилилась. День прошёл бесполезно и я не сделала и половины того, что хотела, из за проебов ассистентов дирекции и поисков пропавших документов.

Подкинули задач на подработку, поэтому после рабы я работала и я честно очень устала.

А завтра мне после работы колоться второй дозой спутника. И это тоже оставит следняк на моем самочувствии.

А на выхах два свидания с девочками.

Как жить

Ещё неделя прошла. Заметила, что у меня практически не бывает хуевого настроения. Вообще все идет неплохо, и на работе, и в свободное время, все гладенько и по плану. Чувствую какое-то умиротворение и гормонию. Практически не нервничаю и не переживаю. И стало так наплевать на жизнь беона, что тоже несомненно радует. Не сказала бы, что раньше меня это все очень сильно волновало, но сейчас я даже влезать не хочу в разборки или общение с кем-то. Раздражает только то, что бабули доебываются со своими женихами, не давая мне передышки от грубостей одной к грубости с другой, которая звонит на следующее же утро. 

Если руководство моего руководства согласует идею моей начальницы, то мне расширят функционал и добавят денег в феврале. Так что надеюсь на лучшее и все такое. В пятницу с удовольствием отметила, что разгребла почти полностью завалы документов. Мне кажется, что показатель хорошей работы, это когда рабочий день заканчивается в 17:30, а ты еще час сидишь чиллишь, пока коллега закончит свою работу, пьешь чай, чтобы потом пойти с ней гулять, просто потому что тебе в офисе заебись. Когда с замгендира общаешься на ты, и он выгоняет весь офис ровно в 6 с работы, говоря, что мы нарушаем трудовой распорядок.

Снилось, что мне написала одна подруга отсюда, с которой я не так давно решила разорвать отношения по собственным соображениям. Мозг скучает по тому, как я была нужна только чтобы вместе кого-то похуесосить? Но энивей, решение было верное.

Рандомный факт. Всегда преувеличиваю свою заинтересованность в людях, чтобы проверить, как они будут вести себя и сделать вывод о необходимости тратить на них силы.

Словила себя за тем, что меня почему-то начало волновать, кто там подглядывает за моим дневником, дала себе по ебалу и теперь все снова нормально.

Первая рабочая неделя прошла на чиле на расслабоне. Звонила начальница, сказала, что будет расширять мои полномочия, что приведёт к повышению зопе. Что я успешно прошла испытательный срок и все мной довольны. Рада, небольшой, но уже успех на пути к моим целям на этот год.

Из-за того, что я много в последнее время общалась с одноклассниками и учителями, мне снова начал сниться Макс. Будто мой мозг наивно хочет встретиться и с ним. Но за эти сны, спасибо, конечно, не только одноклассникам, но и другому человеку.

Во сне сегодня он был жив и я не понимала, какого черта он меня игнорирует, после чего он с такой теплотой прижал меня к себе. Рассказал, что хотел начать новую жизнь, уехал, но не срослось и мне не нужно ворчать, потому что теперь он снова здесь. 

Спустя 3,5 года все таки пришло официальное подтверждение, что это был передоз. Мы все догадались, но на душе все равно стало немного поганенько. Как будто я надеялась, что это не так.

Пришло осознание и принятие того, что в общем и целом, парни то мне и не нравятся. Исключительно феминные и исключительно внешне.

Ровно после травмирующей информации о том, что мою малышку сестрёнку не по крови напоил и изнасиловал парень, которому мы обе безоговорочно доверяли, ведь знали его всю жизнь. Что сломало и уничтожило её, пустив жизнь под откос, а у него жена и ребёнок родился. Произошел перелом моей веры в дружбу и мужиков. Произошла коррекция жизненных ориентиров.

Я здорова. Насколько это возможно, я ментально здорова. Я не подвержена манипуляциям больше, не ощущаю вины за то, на что повлиять не могу. Мне не хочется ничего менять в прошлом(кроме смерти Макса, конечно). Всё, что произошло, сделало меня той, кто я есть, а я собой сейчас довольна. Своими ценностями, взглядами, отношением, мировоззрением.

Но есть тревога, которую мне необходимо проработать. Тревога, появившаяся совсем недавно. Я боюсь, меняя свою жизнь, изменить себе и стать не тем человеком, которого я уважаю. 

Я убеждаю её, что она заслуживает всего на свете. Что она ни в чем не виновата. Что вселенная не хочет её наказать болью. 

Я прошу его поберечь себя. Что ему не стоит губить себя. 

Я пропускаю их чувства через себя. 

Я плачу, желая, чтобы страдала я, а не они. Ведь я больше этого заслуживаю. Ведь я сильнее. Я выдержу больше.

Я не желаю себе счастья. 

Никак не могу прийти к мнению, которое бы меня удовлетворило в вопросе прощения. Нужно ли мне стремиться к радикальному прощения, и будет ли так лучше.

Это такой длительный внутренний конфликт, где по разным сторонам моего мировоззрения принципы и стремление избавить свое сознание от негатива.

И я совершенно без понятие как прийти к балансу. Пока что. 

Очень тяжело спала 1,5 часа и проснулась от кошмара где родители опять поссорились из за собаки, он в новый год испугался их крика, выбежал на улицу. Перед ним резко захлопнулвсь дверь с громким хлопком. Он пдлетел очень высоко на гололеде над рельсами.

Там ехал трамвай, я бежала, мужчина ппрхожий хотел поймать собаку чтобы она не упала под трамвай. 

Он упал рядом. На релсы спиной. Неподвижно. Мужчина остановился. Я тоже. У меня внутри будто оборвалось что-то. 

Друг детства. Мы с Ленкой провели рядом с ним годы и годы. Никогда не отзывались о нем плохо и действительно доверяли и уважали его. 

Тяжело принять то, что он её изнасиловал, сломав ей психику. Уничтожив её и я бы убила его если бы мне дали шанс. И того ублюдка что внушил ей, что из-за этого она шлюха. 

Думая о себе, я пришла к одному выводу - я действительно хороший человек. Я честная, открытая, не лицемерю, не лезу в чужое мировоззрение, если оно меня не притесняет. Не навязываю мнения, принимаю чужое, даже если совершенно с ним не согласна. Поддержу близкого человека опять же и в том, чего не понимаю. Не проецирую свои психотравмы на других и не виню людей в своих проблемах/неудачах. 

Единственное, чего хочу от других - принять и мои взгляды на мир.

Я не терплю лжи и обмана в угоду себе. Не терплю, когда мне навязывают, как я должна думать, и что должна делать. Не люблю, когда обвиняют в желаниях, взглядах, мнении или в личных границах.

И единственное, за что меня так ненавидят и выставляют дьяволом - моя справедливая реакция на постоянное нарушение того, чего я не терплю с учётом предупреждений и просьб так не делать.

Некоторым проще обвинить меня в том что они не могут вести себя как минимум уважительно по отношению ко мне. 

Мои родители всегда топят за то, что важна лишь семья и только она может желать добра человеку. Что все друзья всегда будут хотеть, чтобы тебе было хуже, чем им. 

И мне искренне жаль их в этом плане. Не просто же так они так считают. Или сами такие.

Я ценю друзей больше семьи. Люблю их сильнее. Переживаю за них, грущу, радуюсь и горжусь ими, когда они в чем то преуспевают. Ради своих друзей люди вокруг меня готовы на многое. Готовы хоть сейчас выложиться деньгами или поехать спасать девочку из абьюзивной хуйни. Сидеть рядом с тем, чьё сердце разбито в дребезги ночами и днями. Помочь тем, у кого проблемы с деньгами, с жильём, с чем угодно. Даже если мы совсем редко общаемся.

Для меня дружба это самое ценное, что есть в жизни. Самая крепкая связь. Ведь семью не выбирают, родственники могут быть уебанами. Друзья - люди, которыми ты окружаешь себя сам. 

эт не ваши флешмобы алкашей

Снилось, что я нашла 2 серебряных слитка и один слиток золота. Мне подсказали, что девочка Карина может мне помочь и подсказать что с ними делать. Я позвонила ей, и ещё своей подруге и выяснили, что серебряные сделаны в 2010 году, а золотой в январе 2023.

Проходя в каком то здании мимо кабинета, я увидела сообщение от женщины, что должна отдать слитки ей, а Карине больше ничего не говорить.

Показалось, что это разумно и Карина и правда какая то мутная. Принесла слитки, ощущая под ногами дрожь. Это не я волновалась, это здание начало рушиться. Мы с женщиной кое как перепрыгнули с одного на другое, но Карину спасти не смогли.

Сели обдумать то, что только что было и я увидела в окне... Рюка. Он был огромный, такой, что в окно уместилась только часть его лица. Его женщина не видела. Он протянул руку мимо меня и схватил Карину, поднося к лицу и под её крики о помощи, просто съел её. Я поняла, что это была не Карина, а её душа.

После чего появилась живая Карина и мой друг детства, и я доебалась до Рюка, мол какого черта, если он сожрал их души. И он сказал, что это их двойники без душ. Опасные.

Я пошутила, что у меня Вовы уже в глазах двоятся. 

Это был хороший год, несмотря ни на что. Я многое сделала для себя. В частности, нашла любимую работу, на которую хожу с удовольствием. Купила ноут, какой хотела. Поработала над многими комплексами и травмами. В плюс пошло то, что научилась исключать из жизни тех, кто меня топит и не чувствовать за это вину. Моя самооценка, умение общаться с людьми, уверенность в себе прокачались за этот год. Я научилась говорить, если мне что-то не нравится, пусть то будет знакомый в инете или родственник ирл. Для меня мой комфорт встал на первое место.

В чем-то я лишь убедилась. В своих ценностях. Что для меня честность и искренность важнее всего остального. Важнее количества друзей, важнее репутации, важнее денег.

Много работы ещё предстоит над собой, но я вижу этот прогресс. Вижу, как все становится лучше.

Могу ли я сказать пафосное "я не так, кем была год назад"? Нет, суть моя все та же, но я стала лучше, апнулась не только возрастом и меня не может это не радовать.

Всех с наступающим! 

Выиграла какую-то настольную игру сегодня на корпорате, попила глинтвейн, поела сладостей и немного пофоткалась с девочками. 

Коллега говорит очень не готова меня никуда отдавать, когда другая пошутила что мне надо одуматься и сливаться с бухгалтерии. И конечно же я на час переработала, как сраный трудоголик.

Ещё одна неплохая новость связанная с подработкой.

А впереди жутко насыщенные праздниками и общением выходные, будто я пытаюсь быть контактным человеком, хотя это далеко не так.

Хорошее настроение и ничто не тревожит. Осталась одна цель на год - не плакать после курантов в новый год. 

Впервые за много лет у меня в этот день хорошее настроение, спасибо коллегам. Подарки, поздравления, тёплые слова, веселье.

Тёплые слова от Лены. Я справлюсь и мы поможем ей сами, когда будет нужно.

Кто идёт путем лжи и измен, для меня всегда мертвы ещё в самом начале.

Я умею прощать. Не держу зла. Всё потому что мне жаль тех, кто не умеет жить. Кто совершенно одинок и вместо перемен лишь оправдывается. Жалкие несчастные люди с грязной душой.

Одно из важных достижений в этом году - я научилась намного легче принимать то, что мне кажется не справедливым по отношению ко мне. Перестала пытаться найти этому причины, и тем более в себе. Люди бывают жалкими сами по себе. 

Снилось, что ко мне пристал какой то сын знакомой семьи, которую я не знаю реально, в общем он признавался мне в чувствах, не отлипал и в какой-то момент я его убила. 

Сначала прятал тело от его семьи, было так жутко, потому что они его искали. Затем хотела его сжечь, оставить гнить, и в итоге остановилась на том, чтобы утопить. У нас была река далеко в тёмном лесу, и я твщила туда тело. Рвала на куски его вещи и кидала в воду. Там были монстры какие-то и люди туда почти не заходили из страха.

Я шла вечером, потому слышала и видела их недалеко, как они пытались подобраться. Я скинула тело как и хотела, привязав к камню, чтобы утопить.

Мы уехали из деревни и уже в городе я очень переживала, а что если его найдут. Что если посадят. 

Не знаю, это чувство не проходит. Столько всего навалилось в один короткий промежуток времени. Столько обвинений, лжи, разочарования и ненависти.

И я ощущаю себя абсолютно разбитой и пустой, пока в голове один единственный вопрос, чем я заслужила такое отношение?

Не испытывая ни к кому негатива, я всегда получаю его в свой адрес без объяснения причин.

Всегда двигаясь навстречу людям, стараясь быть терпимее, принимать людей с их недостатками, они в любой ситуации выставляют меня извергом, который отворачивается, желает родственникам смерти, рушит чьи то отношения, хочет только денег от общения, лицемерит. И никто из них никогда не попробует решить что либо и принять меня.

Заслуживаю ли я, чтобы со мной общались с целью влюбить и кинуть, или поставить бабло за мою кибержопу ради веселья? Будучи рядом с человеком каждый раз когда ему нужно, заслуживаю ли я обвинений что радуюсь смерти родственника? Заслуживаю ли лжи, попыток меня унизить, бесконечных попыток меня морально сломать? Я не представляю, что именно и конкретно я сделала каждому человеку здесь. Но мне просто, наверное, нужно выговориться.

Я никому не желаю зла и ни на кого не нападаю первая, однако друзья и казалось бы близкие люди в любой ситуации выставляют меня тварью.

Люди, которых я не знаю, и которые не знают меня, бегут впереди паровоза лишь бы высказать, какая я тварь.

Когда я ничего не желаю и не говорю и даже не думаю о людях, они приходят в темы сказать, какая я тварь и что я ведь тоже о них так думаю. 

Когда просто хочу, чтобы меня не трогали, меня сливают на двач с потрохами. 

И иногда, когда в какой-то момент этого становится очень много, становится так ебано.

Что бы я ни делала, для людей на беонах я всегда буду корнем всех бед.

Для кого-то я будто демон, который жаждет разрушений, для кого-то я психопат и лицемер, кому-то ради веселья хочется втереться в доверие и растоптать его. А я просто отвечаю на оскорбления и свинское поведение в мою сторону. Я просто не бегаю и не поясняю каждому, что я не плохой человек.

Все пройдёт, просто нужно было выговориться хоть где-то. Я знаю, что тут мне не рады. Не знаю почему, но подождите немного, я постепенно уйду, обещаю.

Потому что не хочу больше всего этого. 

ну штош плевок в ебало юзерам

я советую нахуй ливать отсюда пока костян не сольет эту чмоньку

если вы кэш не такие же подсосы безвольные как фановцы)0

Иногда мне кажется что люди и правда считают что я виновата во всех их бедах. В том, что у них хуево работает сайт, который они сделали. В том, что они несколько лет на меня в глубокой обиде, которую не в силах побороть. В том, что они лгут мне и я их сливаю. В том, что они свиньи без элементарного уважения к личным границам. В том, что они наркоманы и алкоголики. В том, что они не так интересуют тех, кого любят. В том, что кто то умер, а я ценю, что умер не тот, кто об этом рассказывает.

Мне трудно пока найти свой баланс между самоуважением и доброжелательностью, ведь когда я прошу не переступить мои границы, это игнорируется, как только не позволю, стану мразью.

Мне пока трудно относиться к этому спокойно  на 100%, потому что это кажется мне несправедливым, а я люблю справедливость.

Но шаг за шагом я иду к тому идеалу и балансу, что хранится в моих воспоминаниях. Хоть я и знаю, что порой и ему было очень тяжело и больно.