Завтра начинается новая неделя. Новая пятидневка трудностей. Завтра будем доделывать авансы. Надеюсь, все будет хорошо.
ИА уходит в отпуск в августе, и до этого времени ей нужно научить меня существовать без нее, но как-то она не очень торопится. В целом, я не против пинать хуи по 4 часа за рабочий день, но мне как-то неловко. Да и уходить сильно раньше тоже неудобно... Зато ей нормас уйти в 3 часа дня и делайте чо хотите.
Вообще планирую после её отпуска там по времени уходить от них, накоплю на кампуктер как раз, поднаберу чуточку опыта и поищу что-то ближе к дому, а то опять выходит так, что я трачу херову тучу времени на дорогу. Но радует, что тут не заебно и не нужно оставаться после конца рабочего дня, как в той же монополии, где в 6 нужно было перед уходом еще кучу всего сделать и дай бог уйдешь в 6:30.
Вечером после работы нужно будет к стоматологу. Вот и прошли, к слову, первые 21 день лечения моей несчастной челюсти. И снова она начала пощелкивать, боже иесусе, ну почему нельзя просто закрепиться и не щелкать при открывании ебальника...
3 рабочих дня из пяти. Сделала я за эту неделю конечно не очень много. Потому что бух постоянно съебывает в середине дня и оставляет меня, жуткая тема. Но хуй с ним, если ей так нормально.
Снилось, что меня выгнали, а потом оказалось, что это просто злобная тётка, которой я не нравлюсь, напиздела лол.
Прочитал кое что и думаю нет. Я больше не хочу подпускать к себе тех, кто уже сделал мне хуйню раз. Не учусь на ошибках, нет, но вспоминаю, каким был раньше. Никому не советую раз за разом ждать, что один и тот же человек, говоря одно и то же, будет действовать иначе. Как просто было жить, не веря в то, что люди могут меняться, если хотят.
Нет, они не меняются, когда хотят. Это стихия, неподвластная самому человеку. Меняется его мир, его накрывает волна - он развивается. Но это не тяжёлая работа, это не огромное желание. Нет никакого смысла во фразе "я не смог измениться". Потому что никто не меняется по своему желанию. Это обман. Других, и прежде всего себя самого.
Если ты гомофоб, то от большого желания ты не перестанешь им быть. Только когда в сознании отложится иной опыт (общение с геями, понимание людей и психологии, социальных вопросов в целом), тогда изменится отношение к этому. Не тогда, когда ты сказал "все, с этой минуты я принимаю геев". Так это не работает.
Развивайтесь, приобретайте новый эмоциональный и любой другой опыт, не оправдывайтесь и не обманывайте себя. Мы такие, какие есть. Какими нас сделал наш жизненный опыт. Когда будет нужно - мы изменимся.
И я вижу, когда люди меняются, когда их взгляды становятся другими. Они ведут себя иначе, они говорят иначе, они понимают, в чем были проблемы и идут к их решению.
В целом, день прошёл неплохо. Ну начиная от нихуя неделания. Потом пришла бух, сказала что у неё сегодня только одно увольнение и все. Рассказала показала как оно делается. Как рассчитываются все оф и не оф выплаты.
Потом мы поели, опять нихуя не делали, пока мне настраивали кампуктер, она сказала уволить её и ушла. Сказала звонить с вопросами, но я с этой неофициалкой запуталась, так что че могла сделала, а остальное решила с ней по факту завтра разобрать вместе, пушто по тлф ну хуй объяснишь на самом деле.
Приятно, что все выплаты не по официалке, которая мрот ебаный. Приятно, что она норм объясняет. В целом, как я поняла, вся жесть на зарплатный период, а в остальное время более менее свободно. Учитывая, что она пришла седня к 11, рассчитала одного уволившегося и в 3 уже съебала.
Я не радуюсь ничему, кроме мелочей вроде интересных игр и сериков. Мелких срачей. Не получаю удовольствия от жизни. Но не хочу зацикливаться на этом. Не хочу отрицать смысл жизни. Кому будет от этого лучше?
К сожалению, себя убить я не смогу, я слишком труслив для этого. Мне кажется, чтобы оборвать свою жизнь, нужно быть или абсолютно отчаявшимся, или страдать от депрессии, когда все отключается в голове, либо быть человеком невероятной силы воли.
Но я недостаточно отчаялся, недостаточно болен, недостаточно целеустремлен, чтобы сделать это. И я хочу хотя бы найти маленькие причины для жизни. Свои собственные. Хотя бы посмотреть следующий сезон аниме. Хотя бы дождаться подругу из Чехии. Хотя бы приехать на кладбище и увидеться с тем, за кем готов пойти на тот свет и ради кого я хочу жить дальше.
Я не счастлив. И вряд ли когда-то буду. Но такова жизнь. Кто-то всегда страдает. Пусть это буду я.
Надеюсь, кто-то ради баланса, наоборот, всегда будет улыбаться.
Чувствую себя немного странно. не переживаю из-за того, что получил работу. Но понимаю, что просто и изично мне там не будет. Особенно учитывая, что я действительно без опыта.
Так или иначе, я сейчас перед новым этапом в жизни, это уже не тот прикол с околопрофессиональной деятельностью, а опыт именно по моей специальности. И придется многому научиться, сквозь неприятности, стресс, ответственность, которую я так сильно ненавижу. И неприятно далеко от метро. Не очень приятные условия работы, и придется сильно заебаться.
Я совершенно не уверена, смогу ли я, хватит ли у меня моральных сил на это. Сил вставать утром и пиздовать получать кучу знаний, знакомиться с людьми, учиться и работать, двигаться вперед и получить то, что мне нужно. Хотя бы до осени, а там можно будет поискать место и получше. Надеюсь, я смогу дотянуть это лето.
Она уедет, дай бог, во владик, как же я готов молиться за это, дай бог, и у нее, и у меня все получится. Все таки сестры, две части одной души. Все меняем раздельно, но вместе и хотелось бы верить, если пересилю себя я, то и она сможет.
Снилось что мы с Артёмом обсуждали после кино президентов, и говорили о каком то президенте США, которого видимо не существует, ему был 41 год, когда он умер и он был похож на моего друга.
Настя предположила что его убили, но я сказала типо если бы президента было так просто убить, Пу-тяна уже бы давно чикнул кто-то.
Собирались с какой то девочкой на учёбу, но по пути поехали в какое то место, чтобы заработать, взяли заказы и поехали на одной машине. Но я решил, что раз там два места в противоположных сторонах, то пусть они везут в одно, а я побегу в другое, а потом они приедут и подберут меня.
Кста, это была ночь и зима. Бежать мне надо было на какой то старый остров, а их было несколько. Я забегал не на тот, там были какие то замки старинные, пипец как красиво и одновременно жутко, потому что ночь, никого нет абсолютно.
Бежала обратно, перебегала шоссе, перелезала через ограды, боялась, что ребята меня не найдут.
В голове роятся мысли, самые разные, и вроде хочется написать пост, но сложно собрать все это в единую историю, чтобы ее изложить. Это просто поток, круговорот мыслей в моей голове. О жизни, о работе, о здоровье, о душе, о будущем. О беончике, о людях тут, о людях в целом. О себе. О ситуации с Юркой Хованским.
Очень задумчивое, погруженное, тяжелое состояние сейчас. Не хочется ни говорить с кем-то, не хочется даже улыбнуться. Дня три уже хочу что-то написать, может, с кем-то пообщаться тут, а потом думаю - не стоит. Мне не стоит тут быть. Я отчетливо ощущаю сейчас, насколько все здесь (кроме тех, с кем я общаюсь в тг) для меня чужие и враждебны мне. И насколько я враждебен к ним. Я действительно не уважаю большинство, я бы отказался с ними здороваться. Отказался бы рядом стоять.
Посты, которые не публикуются на главной, никто не прочитает. Никто просто так не заходит в дневник, чтобы прочитать, что там есть. Я верю, что люди меняются. Если хотят этого. И я не имею ввиду какие-то материальные штуки или здоровье. Я имею ввиду внутреннее наполнение души. Может, остается неизменным костяк, внутренняя сила и энергия, но мировоззрение, отношение к людям и вещам изменчивы, это развитие, это путь, который мы проходим. И я не верю в оправдания плохих поступков и попытку выставить себя невиновным. Если человек хочет стать лучше, он видит свою вину и признает её, как минимум, старается исправить ситуацию, старается не повторять ошибки. Но когда люди делают одно и то же, раз за разом, снова и снова говоря "я не мог иначе потому то потому то" - это чушь.
Думаю, все же, все не так, как он пытается это показать. Могу надумывать, но что-то не сходится в словах и действиях.
Я безгранично люблю людей. Люблю тех, с кем я сейчас, люблю тех, с кем общаюсь меньше. Люблю и тех, с кем мои пути разошлись. И сейчас я ощутил, как соскучился по одному из тех, с кем больше не общаюсь.
Мы были знакомы с самого детства, безумно дружили, помню, по 12 часов могли проводить вдвоем, играя в магов или в рейнджеров. Когда подросли, стали вертеть друг от друга ночами, мол фу фу. А сами находили номера друг друга и стебались. Прикидывались кем-то другим или признавались в любви друг другу, а потом такие гыг я пошутил.
Потом поругались и в какой-то момент, спустя несколько лет, когда нам уже было лет по 16, я нашла его стр в вк старую в диалогах и подумала... А почему бы и нет? Написала, он покрутил носом, поворчал, и разболтался со мной. Снова начали хорошо общаться.
Он придурок. Но он пробуждал во мне желание жить, я ему доверяла, доверяю до сих пор. Он выводил меня гулять, боролся с моими страхами, говорил тонны приятного, проводил рядом очень много времени, буквально заставляя меня отбрасывать моё чувство старости и снова чувствовать себя ребёнком (да да, я в 16 чувствовала себя старушкой). Очень по-детски романтично обещал в 18 повести в загс.
Но это было весной и летом, и мы были в одной деревне. Хоть мы и живем в одном городе, мы не виделись часто, и расстояние, общение в инете нас немного подкосило.
Он придурок, я дура, вот так мы и начали часто сраться по всякой херне. Во время срачей признавался в любви и говорил, что я дура, раз не верю. Как-то помню он сказал, что ему всегда было, есть и будет плевать на моё мнение, заблочил и через пару месяцев просто снихуя написал "я ухо проколол, как думаешь, тянуть тоннели?". Я сказала типо го, если небольшие, и он растянул.
Придурок, но действительно дорогой моему сердцу. Хотелось бы ещё раз так просто написать и снова заобщаться, но как-то... Как-то нет.
Он хороший, добрый человек и я надеюсь, у него все в жизни будет хорошо, он будет счастлив и здоров.
1. Оставьте любой комментарий ниже. 2. Я задам вам пять вопросов. 3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими пятью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл? 4. Вы включите в запись эту инструкцию. 5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми
1. Моменты/вещи/слова/события, которые делают тебя по-настоящему счастливым? Хотя бы три примера.
Вообще сложно вспомнить что-то, что делает меня счастливым, потому что все это - воспоминания о людях, которых сейчас нет рядом. О школьных годах, когда мы в 9 классе ездили на доп занятия по медицине, общались с преподами, они невероятно крутые люди, с некоторыми мы до сих пор поддерживаем связь, бесновались на перерывах и ехали замотанные в 8 вечера домой. Или занимались хуетой на задних партах. У меня были чудесные одноклассники. Воспоминания о деревне, первой влюбленности, лучших друзьях, за которых мы стояли горой, как ругались, дрались, лазали по заброшкам, плавали под дождем в одежде. Каждое воспоминание о любимом человеке, который показал мне...но это уже на последнем вопросе, что-то я улетел в воспоминания.
Но наверное, я чувствую себя счастливым, когда я слышу и чувствую особенное отношение к себе от кого-то. Когда человек радуется мне, когда он помнит какие-то мелочи, которые я мб сказал один раз.
Счастлив, когда вижусь с друзьями, как раз таки, о чем писал выше, о друзьях со школы и с деревни. Обычно это бывает не часто, сложно собраться нескольким взрослым людям, даже просто в бар или в кафе, но когда выбираемся, это будто возвращает меня в прошлое, в то время, когда жизнь еще не помотала, когда еще не произошли самые неприятные моменты моей жизни.
Я счастлив перед сном, когда я лежу в удобной теплой постели и в моей голове происходит моя счастливая жизнь. Счастлив, когда мне снится любимый человек.
Счатлив, когда могу поесть в японской кафешке.
В общем, я очень редко бываю счастлив. 2. Вопрос о самооценке: как ты оцениваешь себя, не свою внешность, а свою социальную значимость? Что заставляет тебя гордиться собой, а что заставляет чувствовать себя не в своей тарелке?
Моя социальная значимость - нулевая. И дело не в низкой самооценке, а в том, что сейчас я действительно ничего для социума не делаю. Я важен только друзьям, как ребятам из ирла, так и ребятам из интернетов. Но в целом, офк, они и без меня бы жили не хуже. Но типо опять же, это не самооценка, я прекрасно знаю, что если я захочу чего-то добиться, что-то сделать, я сделаю это хорошо. Просто мне лень. Не хочется. Впадлу. И похуй.
Что о гордости? Я горжусь своими человеческими качествами. Своим пониманием, своим, как говорят друзья из ирла, внутренним стержнем, уверенностью в своих решениях. Горжусь тем, что все еще жив, несмотря на все дерьмо в жизни, за которое я хотел бы выйти в окно. Горжусь своим отношением к жизни, потому что благодаря этому, я могу сказать, что я гармонии с самим собой. Меня не волнуют слова других, попытки задеть или оскорбить (кроме моментов, когда меня накрывает тревожкой или депрой, но это другое). Горжусь тем, что я не стыжусь своей жизни, своего состояния, прошлого, моментов, за которые другим людям было бы стыдно. Что меня не тяготит это чувство. Горжусь тем, кто могу поддерживать дружбу десятилетиями, даже если мы с ребятами редко общаемся, но я отношусь к ним как к семье и абсолютно всегда готов помочь.
Не в своей тарелке я чувствую себя рядом с людьми, у которых отличные от меня ценности, стремления, взгляды. С теми кто в свои грубо говоря 20 лет пытается чуть ли не до луны допрыгнуть, вечно куда-то спешит, пытается достигнуть ВСЕГО. С людьми, которые слишком активно пытаются со всеми общаться и дружить, это как мне кажется, довольно неестественная и наигранная дружелюбность. С людьми, у которых иное чувство юмора. 3. Топ-три любимых сериалов (моя личная прихоть ши-ши-ши)
Ну штош видит бох не люблю составлять топы сериалов но ладно
1. Декстер
2. Доктор хаус
3. Обмани меня 4. Одиночество: насколько важно для тебя быть одному? Или же тебе комфортнее быть в окружении близких людей? Возможно в окружении фанатов? Как часто ты устаёшь от социализации?
Одиночество - доовльно важная часть моей жизни. Я к нему привыкла, мне так комфортно. У меня в принципе нет желания как-то ирл контактировать с миром, я могу месяцами тусить одна, и собственно, пандемия и карантин для меня как рай. Можно было наконец не придумывать отмазы, почему я никуда не выхожу. 5. Главный подарок судьбы (половинка, родственная душа) - тру ор булщит?
Тру, тру и еще раз тру. К счастью или это было проклятие, родственную душу мне встретить довелось в жизни. Это было что-то из серии он перевелся в нашу школу и с первого дня я общалась с ним так, будто мы знакомы были уже несколько жизней подряд. Он понимал абсолютно все мои шутки, он пережил со мной за 4 года все моменты, когда я истерила, психовала, ругалась, посылала, хуями крыла (не говорю, что это было отличное поведение, просто я была той еще идиоткой), ни раз не отвернулся от меня, ни разу не повысил голоса, ни разу не сказал ничего дурного в ответ, поддерживал абсолютно во всем, каждый день показывал, насколько я важный человек, показал, что и я могу себя любить, я абсолютно и безусловно ему доверяла и любила его, он был для меня семьей, единственным человеком, которого я считала и до сих пор считаю родным. С которым хотела прожить всю жизнь, и не важно, как друзьям или как паре. Он буквально пришел, ворвался в мою грешную жизнь и изменил ее полностью.
А потом умер. В одно мгновение, не преувеличу, забрав с собой всю мою душу, практически на три года выбив меня из реальности и загнав в лютую депрессию. Но я вполне уверена, что в следующей жизни мы обязательно встретимся, чтобы обсудить наруто.
Я думаю иногда, здорово наверное, со всеми дружить, когда все считают тебя зайкой и булочкой, милуются. А потом понимаю, что с моей стороны это было бы максимально лицемерно и неестественно. Есть много людей, которых я не уважаю из тех, кто типо общительный, кто неприятен мне по личному опыту или по наблюдению со стороны. Есть те, чьи поступки я не одобряю, не понимаю, но негатива к ним не испытываю, и с кем могу пересечься где-то. Есть те, на кого мне откровенно наплевать, кого я даже не вижу, и даже если пересекусь, то скорее всего не запомню. И совсем маленькое количество юбзеров, с которыми я хотел бы иметь какое-то общение, с которыми я имею общение. И максимально ограниченный круг тех, кого я действительно уважаю, считаю другом и кого готов поддерживать.
Если я буду пытаться быть милым со всеми, у меня во-первых, ничего не получится, а во-вторых, мне станет омерзительно от самого себя. Если я буду загонять свое самоуважение в очко и общаться с теми, кто в моем понимании, ведет себя по-свински и не слушает, когда я говорю, что такое отношение мне не нравится, мы можем это порешать, то мне будет противно смотреть на себя в зеркало. Для чего мне это?
Иногда хочется быть дружелюбным, но люди здесь по большей части не мои. А мои булочки все редко тут сидят, и просто тихонько ведут дневнички, все общение у нас в тг или в инсте. Поэтому иногда кажется, что у меня мало друзей. Но показушные беоновские друзья, семейки однодневки, люди, которые сходятся за день и разбегаются за день, ссорятся по хуйне и не умеют решать конфликты, дружба которых держится лишь на том, что они бесхарактерные улитки, которые лижут друг другу жопки, доказывая, кто более дружелюбный, люди, которые не заступаются друг за друга... Это не мое.
Мне наплевать, когда кто-то говорит, что я лицемер, пиздабол, плохой друг, плохой брат, крыса, буллер и что только ни говорят. Я дружу с замечательными ребятами, уважаю прекрасных людей, за которых заступлюсь даже если мы в ссоре. Я знаю, что мои, как любят выражаться долбоебы, шавки-подсоски заступятся за меня, когда это будет нужно, и я всегда приду поддержать их. Они рядом не только, когда хорошо, но и когда я захлебываюсь слезами. С ними я, бывает, сижу до утра, когда им плохо и они плачут в войсах. Они не сольют меня, я не солью их, даже если мы поссоримся, но единственная проблема - очень немногие могут стать для меня таким другом. Ведь для этого нужно иметь со мной схожие ценности, взгляды, нужно уметь разговаривать в конфликтных ситуациях, нужно не обманывать моего доверия, или желать исправить это, если оно случилось.
Может, я слишком дохуя требую, но я точно уверен в том, что челики, пусть и интернетовские, это близкие мне люди, с которыми я общаюсь годами, которым могу довериться, открыться, с которыми, возможно, когда-нибудь встречусь. Которые, если я скажу, что кто-то меня задел, не скажут "ты сам виноват", а которые ответят "да еблан шоб его понос взял", потому что они знают ситуацию, они понимают мои действия, решения и слова, они со мной согласны не потому что они мои шавки, а потому что у нас одни ценности и взгляды на людей.
И когда я загоняюсь, достаточно вспомнить об этом, чтобы пожелать мега дружелюбным юбзерам найти в жизни хотя бы одного друга, как у меня)
Пары воспоминаний хватит, чтобы понять, почему я решил отказаться от тебя навсегда. Почему все вышло так, хотя могло быть иначе. Я лишь вспомнил отношение. И понимаю, что мне такое не нужно. И я бы хотел, чтобы ты просто перестал быть где-то рядом, маячить. Хотел бы, чтобы все было не так, хотел бы, но ничего иначе не будет.
Если бы я мог изменить в тебе одну вещь, что бы это было? Это был бы ты. Я не могу принять тебя. Не хочу этого. Ты - это боль. И ты не заслуживаешь хорошего отношения. Потому что тебе глубоко наплевать.
Ведь если бы не было, все было бы не так. И не было бы никаких поисков отговорок. Всё, что я понял за жизнь, самое главное - человек может измениться, он может горы свернуть, исправить любую ошибку, вернуть все, что угодно. Если захочет.
На уровне ДНК не перевариваю девочек, которые в сотню раз преувеличивают свою милость и дружелюбность со всеми, превращая вроде как хорошие качества в тошнотворный фарс.
Из-за этого, когда мне говорят что я милый и сладкий, я воспринимаю это как оскорбление.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
