Внешние данные: Мой рост 160 или выше. У меня много шрамов. Я легко сгораю на солнце. Я бы хотел(а), чтобы мои волосы были другого цвета. У меня есть друзья, которые никогдане видели моего естественного цвета волос. У меня есть татуировка. Я стесняюсь своей внешности. У меня были/есть/мне нужны брекеты. Я ношу очки. Я бы сделал(а) пластическую операцию, если бы она была на 100% безопасной, бесплатной и без шрамов. Совершенно незнакомый человек сказал мне, что я привлекательный(ая). У меня больше 2 пирсингов. У меня есть пирсинг не только в ушах, но и в других местах. У меня есть веснушки.
Семья/Домашняя жизнь: Я ругался с родителями. Меня выгнали из дома. У меня есть брат или сестра младше одного и более лет. Я хочу когда-нибудь иметь детей. У меня есть дети. Я потерял(а) ребенка.
Смущение: Я случайно сказал "лол" при устном разговоре. Фильмы Диснея до сих пор заставляют меня плакать. Я фыркнул, смеясь. Я так смеялся(ась), что заплакал(а). Я приклеил(а) свою руку к чему-то. Я смеялся(ась) до тех пор, пока из носа не потекло какое-то питье. У меня порвались штаны на людях.
Здоровье: Я родился(ась) с болезнью/ограничением. Мне накладывали швы. Я ломал(а) кость. Мне удалили миндалины. Я сидел(а) в кабинете врача с другом. Мне удалили зуб мудрости. Я перенес(ла) операцию. У меня была ветрянка.
Путешествия: Я проехал(а) более 300 километров за один день Я был(а) в Канаде. Я был(а) на Ниагарском водопаде. Я был(а) в Японии. Я отпраздновал(а) Марди Гра в Новом Орлеане. Я был(а) в Испании. Я был(а) в Африке. Я был(а) во Франции. Я был(а) в Лондоне.
Опыт: Я потерялся(ась) в своем городе. Я видел(а) падающую звезду. Я мечтал(а) о падающей звезде. Я видел(а) метеоритный дождь. Я вышел(а) на публику в пижаме. Я нажал(а) все кнопки на лифте. Я был(а) в казино. Я прыгал(а) с парашютом. Я купался(ась) нагишом. Я играл(а) в бутылочку. Я разбил(а) машину. Я катался(ась) на лыжах. Я участвовал(а) в спектакле. Я лично познакомился(ась) с кем-то из интернета. Я поймал(а) снежинку себе на язык. Я видел(а) северное сияние. Я сидел(а) ночью на крыше. Я разыграл(а) кого-то. Я ездил(а) в такси. Я видел(а) шоу «Рокки Хоррор». Я ел(а) суши. Я катался(ась) на сноуборде.
Отношения: Я доступен(а). Я помолвлен(а). Я женат/замужем. Я пошел(а) на свидание вслепую. Я скучаю по кому-то прямо сейчас. Я боюсь быть брошенным(ой). Я развёлся(ась) У меня были невзаимные чувства.
Сексуальность: Я был(а) влюблен(а) в человека того же пола. Я целовался(ась) с представителем того же пола. У меня был секс с несколькими людьми одновременно. Я обнимался(ась). Я целовался(ась) под дождем. Я занимался(ась) сексом на открытом воздухе. Я обнял(а) незнакомца. Я поцеловал(а) незнакомца. У меня был секс с незнакомцем.
Честность/преступность: Я сделал(а) то, что обещал(а) кому-то другому, что не буду. Я солгал(а) родителям о том, где я нахожусь. Я храню секрет от всего мира. Я жульничал(а) во время игры. Я проехал(а) на красный свет. Меня исключили из школы. Я был(а) свидетелем преступления. Я участвовал(а) в драке. Меня арестовали. Я воровал(а).
Наркотики/алкоголь: Я употреблял(а) алкоголь. Я курил(а) сигареты. Я курил(а) травку. Я регулярно пью. Я принимал(а) обезболивающие, когда они мне не нужны. Я употреблял(а) тяжелые наркотики. Я пристрастился(ась) к запрещенному наркотику.
Мне казалось раньше, что все всегда будет гладко. Что я не переживу того, что пережила. Что мои близкие друзья всегда будут рядом. Они уходят, один за одним. Кто-то умирает, кто-то ходит по краю, кто-то просто уходит. Я замыкаюсь в себе. За весельем скрываю боль и ненависть к себе.
Раньше я была той самой бесстрашной, кто вступался за остальных, кто мог уладить конфликт с отбитыми взрослыми, кто первый шёл в заброшку, потому что остальным страшно, кто всегда оставался самым спокойным в стрессовой ситуации. А когда становилось плохо мне, они всегда вились вокруг, стараясь помочь и успокоить, хоть я и всегда скрывала это.
Глупая роль сохранилась до сих пор. В голове мысль, если я не буду сильной, то все пропало, кто мне поможет? А люди уходят, оставляя на душе груду камней, тяжёлых как этот мир, и дышать все тяжелее. Мне не нужны связи, мне хочется забыть все. Может, тогда мне станет легче?
Если с ней что-то случится, я себя не смогу простить. Моей добродетели хватило простить себя за смерть одного дорогого человека, но она для меня на другом уровне. Вторая половина моей души. Все светлое, что в нас есть. Именно поэтому я так сильно хочу её уберечь. Мне страдать на судьбе написано, эта светлая девочка, которая так верит в чудо, не должна чувствовать боль. Мне плохо каждый раз перед тем, как мне расскажут, что у неё опять что то происходит плохое.
Когда люди говорят, что я эгоист, который никого не любит и никем не дорожит, это забавно, ведь они не догадываются о том, что у меня за спиной и как я предан тем, кого считаю родными.
Она уехала, а я уже готов её хоронить. Потому что придётся однажды. Потому что он не отпустит её. А она оступится.
Ну, мне сказали что каппа справилась с задачей и через пару недель можно ставить брекеты на одну челюсть. Пока забить на остальные восьмёрки и дать нижней после удаления зажиьь до конца. Следить шоб боли прекратились. Сделать рентген черепа, чтобы она составила план лечения.
И что лёгкие щелчки все равно могут остаться навсегда, потому что суставы уже того. Главное, чтобы без боли было все. А так типо все хорошо и заживает, и мышцы хорошо сейчас работают правильно, и все по кайфу
Но без ложки дёгтя жизнь моя не обойдётся, ведь так? Я бога молю, чтобы с моей сестрой не по крови все было хорошо. Я даже не знаю, в какой город она уехала. И не узнаю, если что-то случится. Она моя семья и я в этой ситуации абсолютно беспомощна. Это так злит.
Снилось, что в небо правительство запустило спутники, которые называли часами, но из за них люди сходили с ума и начиналась парагормальщина. Я пробежала мимо девки, которая бежала без головы, мужик который снимал со всех штаны, в лифте женщина стала мужиком
Снилось, что я снова пошла в школу, от скуки пройти 9-11 класс, но снова оч много прогуливала. Однажды весной я шла, думаю, бля мне лень, сегодня цебанские уроки, развораяиваюсь, иду в сторону дома, а там в 7 утра высаживают толпу проституток полуголых без трусов.
Снилось, что я на даче спасала троих друзей от ведьмы-соседки, которая в заброшке загнала их серпом в печь. Сначала я от неё пряталась, бегала, а когда она меня догнала последнюю и попыталась загнать к остальным, я че то рискнула сопротивляться, забрала у неё серп, потому что она в целом была размеров с ребёнка и отгоняла её её же серпом, пока она бесилась, выпустила друганов, которые там уже почти без сознания были, и мы дали деру оттуда.
Снилось, что я праздновала др, и пригласила несколько друзей и Максона, потому что была уверена, что мы помирились. Перед глазами вставали приятные образы, где он рядом, обнимает, смеется. А потом он не пришел. И я сильно расстроилась, сказала об этом пидрушке, пошла искать переписку с ним и только потом осознала, что он не придет.
Нужно помнить, для чего я это все делаю. Что каждый день, проведенный в месте, где я не прям хочу находиться, приближает меня к моей цели.
Завтра начинается третья неделя. Из-за жары и пмс я чувствую себя максимально уставшим и потерянным. Почти перестал думать о людях, которым больше нет места в моей жизни, хотя периодически меня сильно мучает желание с ними пообщаться, хоть я и понимаю, что нельзя.
Начало недели было не очень насыщенным, но вторая половина выдалась очень суматошной и полной новой инфы и дел. Работа действительно по спеце, что радует. Кажется, даже немного увереннее себя чувствую в этом коллективе.
Чувствую себя крайне заебанным на самом деле, к пятнице из за жары уже чувствовала как гравитация прижимает меня к земле и мне тяжело даже ходить.
Тут даже нечего писать, мне кажется, что время моё тут для общения вышло. Всё, чего я хочу это эмоции, ощущение жизни. Поэтому меня так тянет ко всяким долбоебам, они делают мне больно, и я чувствую, что живой. Я не умею получать удовольствие от хороших эмоций, потому что нет ничего сильнее душевной боли.
Но я больше не дам им приблизиться. Я не хочу больше чувствовать себя плохо. Не хочу раз за разом доверять и ошибаться, а потом думать а как же так, да за что так со мной?
Если честно, я совсем ни с кем и не хочу общаться. Я хочу внимания, но мне никто не нужен.
Завтра начинается новая неделя. Новая пятидневка трудностей. Завтра будем доделывать авансы. Надеюсь, все будет хорошо.
ИА уходит в отпуск в августе, и до этого времени ей нужно научить меня существовать без нее, но как-то она не очень торопится. В целом, я не против пинать хуи по 4 часа за рабочий день, но мне как-то неловко. Да и уходить сильно раньше тоже неудобно... Зато ей нормас уйти в 3 часа дня и делайте чо хотите.
Вообще планирую после её отпуска там по времени уходить от них, накоплю на кампуктер как раз, поднаберу чуточку опыта и поищу что-то ближе к дому, а то опять выходит так, что я трачу херову тучу времени на дорогу. Но радует, что тут не заебно и не нужно оставаться после конца рабочего дня, как в той же монополии, где в 6 нужно было перед уходом еще кучу всего сделать и дай бог уйдешь в 6:30.
Вечером после работы нужно будет к стоматологу. Вот и прошли, к слову, первые 21 день лечения моей несчастной челюсти. И снова она начала пощелкивать, боже иесусе, ну почему нельзя просто закрепиться и не щелкать при открывании ебальника...
3 рабочих дня из пяти. Сделала я за эту неделю конечно не очень много. Потому что бух постоянно съебывает в середине дня и оставляет меня, жуткая тема. Но хуй с ним, если ей так нормально.
Снилось, что меня выгнали, а потом оказалось, что это просто злобная тётка, которой я не нравлюсь, напиздела лол.
Прочитал кое что и думаю нет. Я больше не хочу подпускать к себе тех, кто уже сделал мне хуйню раз. Не учусь на ошибках, нет, но вспоминаю, каким был раньше. Никому не советую раз за разом ждать, что один и тот же человек, говоря одно и то же, будет действовать иначе. Как просто было жить, не веря в то, что люди могут меняться, если хотят.
Нет, они не меняются, когда хотят. Это стихия, неподвластная самому человеку. Меняется его мир, его накрывает волна - он развивается. Но это не тяжёлая работа, это не огромное желание. Нет никакого смысла во фразе "я не смог измениться". Потому что никто не меняется по своему желанию. Это обман. Других, и прежде всего себя самого.
Если ты гомофоб, то от большого желания ты не перестанешь им быть. Только когда в сознании отложится иной опыт (общение с геями, понимание людей и психологии, социальных вопросов в целом), тогда изменится отношение к этому. Не тогда, когда ты сказал "все, с этой минуты я принимаю геев". Так это не работает.
Развивайтесь, приобретайте новый эмоциональный и любой другой опыт, не оправдывайтесь и не обманывайте себя. Мы такие, какие есть. Какими нас сделал наш жизненный опыт. Когда будет нужно - мы изменимся.
И я вижу, когда люди меняются, когда их взгляды становятся другими. Они ведут себя иначе, они говорят иначе, они понимают, в чем были проблемы и идут к их решению.
В целом, день прошёл неплохо. Ну начиная от нихуя неделания. Потом пришла бух, сказала что у неё сегодня только одно увольнение и все. Рассказала показала как оно делается. Как рассчитываются все оф и не оф выплаты.
Потом мы поели, опять нихуя не делали, пока мне настраивали кампуктер, она сказала уволить её и ушла. Сказала звонить с вопросами, но я с этой неофициалкой запуталась, так что че могла сделала, а остальное решила с ней по факту завтра разобрать вместе, пушто по тлф ну хуй объяснишь на самом деле.
Приятно, что все выплаты не по официалке, которая мрот ебаный. Приятно, что она норм объясняет. В целом, как я поняла, вся жесть на зарплатный период, а в остальное время более менее свободно. Учитывая, что она пришла седня к 11, рассчитала одного уволившегося и в 3 уже съебала.
Я не радуюсь ничему, кроме мелочей вроде интересных игр и сериков. Мелких срачей. Не получаю удовольствия от жизни. Но не хочу зацикливаться на этом. Не хочу отрицать смысл жизни. Кому будет от этого лучше?
К сожалению, себя убить я не смогу, я слишком труслив для этого. Мне кажется, чтобы оборвать свою жизнь, нужно быть или абсолютно отчаявшимся, или страдать от депрессии, когда все отключается в голове, либо быть человеком невероятной силы воли.
Но я недостаточно отчаялся, недостаточно болен, недостаточно целеустремлен, чтобы сделать это. И я хочу хотя бы найти маленькие причины для жизни. Свои собственные. Хотя бы посмотреть следующий сезон аниме. Хотя бы дождаться подругу из Чехии. Хотя бы приехать на кладбище и увидеться с тем, за кем готов пойти на тот свет и ради кого я хочу жить дальше.
Я не счастлив. И вряд ли когда-то буду. Но такова жизнь. Кто-то всегда страдает. Пусть это буду я.
Надеюсь, кто-то ради баланса, наоборот, всегда будет улыбаться.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
