Что ж, в принципе, сегодня все прошло не так плохо, как могло
Но что же принесёт мне этот год жизни? Хотелось бы верить, что только хорошее, но последние два года и так состарили мою душу лет на 20 так, что я уже и не верю в хорошее
Музыка из прошлого нагоняет такую невероятную ностальгию, такое невероятное желание туда вернуться. И помогает посмотреть на некоторые вещи, которые сейчас, с другой точки зрения. Возможно, более старой. Но она тоже помогает что-то понять. От этой музыки пахнет новым годом. Прошлым, чудесным новым годом.
В прочем, я не сомневалась, что там не хватит смелости не из чс сказать мне как я там внимание привлекаю и как я там обижена. Жалкие челики жалкие во всем, и максимум что могут - бегать за кем-то и нести хуйню, зная, что им не ответят, потому что их не видят. А более стрессовые ситуации это уже сложно, тут уже надо отмолчаться, авось забудут.
Кажется, я вливаюсь в свое чудесное творчество снова, понемногу отпускает небольшой кризис самобичевания. Ну конечно, спасибо словам друзей, благодаря которым я и поняла то, что хотела. Что я просто делаю другое, но это не значит, что я делаю плохо.
Искренне расстраивает понимать, что я не могу дать любовь тем, кто её от меня хочет. Я знаю, что причиняю им боль, и тем, что не отвечаю, и даже тем, что не отталкиваю их. И знаю, как неприятно безнадёжно любить того, кто просто не может испытывать к тебе что-то кроме дружеских чувств. Бежать от него в попытке найти тепло в другом месте, но каждый раз понимать, что хочешь обратно. В итоге я стала такой же. Дружу и веду себя максимально похуистично к чужим чувствам.
Вчера встретилась с подругой, все таки люблю морозную погоду. Хоть от неё и болит голова. Люблю вечер, городские огни и свою чудесную девочку. Одна из немногих, с кем мне максимально комфортно. Вот только, меня правда утомляет любое ирл общение. Я прихожу домой такой разбитый, и так хочу спать. Как будто я не 2 часа общался с лучшей подругой, а сука вагоны разгружал всю ночь.
Словила себя на мысли, что меня напрягает тот факт, что я вообще-то не молодею.
И все таки, несмотря ни на что, я люблю мир и жизнь. Пока я могу быть собой. Пока могу быть с теми, кого люблю. Пока они все счастливы. Пусть даже моя собственная жизнь не самая морально комфортная и лёгкая, я хочу все это пережить. И снова понимаю, почти ни о чем не жалею. Жалею об одном человеке когда мне плохо, но сейчас я этого не чувствую. Все правда прекрасно.
3 часа ночи, я проснулась от того, что резко соскучилась по девочке одной с беонов. Аж сердечко сжалось от тёплых воспоминаний. О её неловких стеснительных признаний, что то, как я её называю, для неё звучит по особенному. О том, что только её ревность мне была приятна. О том, как неожиданно для себя влюбилась. Как сильно ревновала её к каждому. Как спокойно было с ней. Хоть и ничего не вышло, и не могло выйти.
Я ещё бы раз в неё влюбилась. Пусть даже безответно.
Вспомнила, когда была подростком, была такой душной псевдоинтеллектуалкой. Недолго, но я хуебесила тех, кто мало читает или не читает, разговаривала как блять аристократ 18 века и свысока смотрела на тех, кто живёт в свое удовольствие, ведь сАмОрАзВиТиЕ эТо ГлАвНоЕ.
Но с возрастом поняла, что желание развиваться не должно мешать тебе быть хорошим добрым человеком. Не должно мешать жить и наслаждаться жизнью. Не должно стать целью, которая оправдывает все средства. Не должно причинять моральный дискомфорт от того, что ты недостаточно хорош в чем-то, что ты хуже других. Не должно быть оправданием хамству, наглости, гордыне.
И сейчас я намного счастливее, чем тогда, хоть и читаю меньше, ругаюсь как сапожник, смотрю тикток и пишу так, как писала в пятом классе.
Нужно было просто отпустить желание быть на голову выше других, хоть и приходится чувствовать иногда, как на меня сверху вниз смотрят эти дохуя умные ребятки.
Чтобы не думать о всяком гнетущем говне, я просто выматываю свою голову. Постоянное ощущение усталости приводят к мыслям о том, как я хочу спать и таблетку от головы, а не о проблемах в голове.
Он показал мне, что можно иметь разум, граничащий с гениальностью, не возвышаясь над людьми, жить среди них, любить их, хотеть быть с ними и ценить их.
Я никогда до того не думала, что кто-то настолько умный мог бы с таким интересом общаться со мной, но он мог. Знал меня. Разговоры до 5 утра. Темы сменялись от мемов про говно, до религии, от религии к биологии и генетике, от генетики к наруто, от наруто к философии, и от философии к астрологии. Мы играли в Великого Кутюрье и он учился на бюджете в одном из лучших вузов Питера. Он ушёл с направления, потому что ему было скучно, и он прошёл программу довольно быстро. Кажется, он и не был человеком никогда, он был кем-то... Высшим. И каждый, кто знал его, все ещё берет с него пример в жизни.
Я хотела бы, чтобы он жил и нёс своё добро дальше, сколько людей он мог бы сделать лучше. Просто тем, кто был бы. Сколькому он научил саму меня, и сколько ещё я смогу почерпнуть из воспоминаний.
Хотелось бы, чтобы были люди, как из сказки, как он. Такие, о которых думаешь "они не существуют", но вот он, прямо перед тобой. Человек без недостатков. Без злобы. Без эгоизма. Человек, который готов сделать все, чтобы помочь другим. Человек, которого любят все. Он всегда рядом, он все понимает. Он знает все, кроме обществознания и литературы. У него на все есть свои взгляды и свое мнение, но он никогда не запретит говорить свое, наоборот, выслушает его, спросит почему ты думаешь так, скажет, как думает сам. Он умеет все, кроме писать прописью. И кто до последнего будет оберегать тех, кто рядом. Его друзья продолжат оберегать даже после его смерти.
Я знаю, что внутри него было море грусти и боли, я видела это в его глазах и во всем, что он делал. Но он очень старался все это спрятать и скрыть.
Наверное, он всегда будет единственным человеком, которого я не захочу забывать. Его всегда будут ненавидеть близкие мне люди. Ревность к мертвецу. Пусть. Он всегда будет частью моей души, и придётся принять моё глубочайшее к нему уважение как к человеку, что прошёл со мной рядом 4 года.
Когда мне плохо, я прошу помощи. Когда мне очень плохо, я умоляю его забрать меня уже. Иногда вижу его снах и становится хоть и тоскливо, но тепло.
Ничто из этого не мешает мне жить дальше. Ничто не мешает мне любить людей, лишь помогает быть лучше, принимать людей такими, какие они есть. Спасибо ему за то, кто я есть. За любовь к себе, ты первый, кто заставил меня поверить в себя, стал первым другом за многие годы. Научил доверять. Ты говорил, что я красивый, и тебе я поверил первый раз. Ты спас меня, Макс. Я скучаю по тебе.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
87
0
