Музыка из прошлого нагоняет такую невероятную ностальгию, такое невероятное желание туда вернуться. И помогает посмотреть на некоторые вещи, которые сейчас, с другой точки зрения. Возможно, более старой. Но она тоже помогает что-то понять. От этой музыки пахнет новым годом. Прошлым, чудесным новым годом. 

В прочем, я не сомневалась, что там не хватит смелости не из чс сказать мне как я там внимание привлекаю и как я там обижена. Жалкие челики жалкие во всем, и максимум что могут - бегать за кем-то и нести хуйню, зная, что им не ответят, потому что их не видят. А более стрессовые ситуации это уже сложно, тут уже надо отмолчаться, авось забудут.

Кажется, я вливаюсь в свое чудесное творчество снова, понемногу отпускает небольшой кризис самобичевания. Ну конечно, спасибо словам друзей, благодаря которым я и поняла то, что хотела. Что я просто делаю другое, но это не значит, что я делаю плохо.

Искренне расстраивает понимать, что я не могу дать любовь тем, кто её от меня хочет. Я знаю, что причиняю им боль, и тем, что не отвечаю, и даже тем, что не отталкиваю их. И знаю, как неприятно безнадёжно любить того, кто просто не может испытывать к тебе что-то кроме дружеских чувств. Бежать от него в попытке найти тепло в другом месте, но каждый раз понимать, что хочешь обратно. В итоге я стала такой же. Дружу и веду себя максимально похуистично к чужим чувствам.

Вчера встретилась с подругой, все таки люблю морозную погоду. Хоть от неё и болит голова. Люблю вечер, городские огни и свою чудесную девочку. Одна из немногих, с кем мне максимально комфортно. Вот только, меня правда утомляет любое ирл общение. Я прихожу домой такой разбитый, и так хочу спать. Как будто я не 2 часа общался с лучшей подругой, а сука вагоны разгружал всю ночь.

Словила себя на мысли, что меня напрягает тот факт, что я вообще-то не молодею. 

И все таки, несмотря ни на что, я люблю мир и жизнь. Пока я могу быть собой. Пока могу быть с теми, кого люблю. Пока они все счастливы. Пусть даже моя собственная жизнь не самая морально комфортная и лёгкая, я хочу все это пережить. И снова понимаю, почти ни о чем не жалею. Жалею об одном человеке когда мне плохо, но сейчас я этого не чувствую. Все правда прекрасно.