Я не совсем понимаю свое состояние сейчас. Мне абсолютно наплевать на все, в плане я не злюсь, мое сердечко бьется в обычном ритме, я не испытываю каких-то негативных чувств, но в то же время я на грани слез весь день. Чувствую, что все нормально, но мой организм так не считает. Не хочу общаться, не хочу работу, не хочу видеть улицу, хочу просто исчезнуть. Или чтобы вернулся кто-то, кого мне так не хватает. Это три человека, с которыми я не виделась и не общалась так давно, что кажется, целая жизнь прошла, это хорошие люди, и я все еще верю, что если так нужно будет, мы встретимся обязательно. Или тот, кто уже не вернется.

Забавно, что когда я мне плохо, я всегда думаю о Максоне. Знаешь, вроде ты отпустил человека, вроде продолжаешь жить дальше, но в тяжелые моменты тебя спасают только воспоминания о нем. Он будто всегда готов помочь мне, дать понять, что все будет отлично, что я со всем справлюсь. Что я хороший человек. 

После слов матери о том, что он умер вместо меня, меня иногда мучает чувство вины. За то, что я занимаю его жизнь, но я не он. Я не такой человек, я не принесу миру столько пользы, и то, что я каждый раз понимаю, я бы умер вместо него, если бы мог. Потому что это не для меня. Я никогда не любил жизнь. Никогда не хотел жить. Никогда не был достоен жизни. Я всегда был без сил. Когда-то их чуть больше, когда-то чуть меньше. Ложь в лицо - что я живой человек. Я мертвец. Уже давно. Я с детства устал и решил дропнуть жизнь. Не связываться с людьми. Слабый или нет, может, я повидал слишком много дерьма. Пропустил через себя слишком много боли. Отдал всю свою душу и все свое сердце. И мне так тяжело. Я привык ставить свои проблемы ниже чужих. Во всем винить себя. Делать больше, чем нужно, отдавать больше, чем дали мне. И я остался пуст. 

Я не справляюсь, Макс.