Наблюдать за своим настроением так увлекательно. Раньше, когда у меня были большие проблемы и перманентные депрессивно-апатичные состояния, и не замечала изменений, и мне постоянно хотелось сдохнуть, потому что в моей голове все всегда было очень плохо. 

Сейчас постепенно мои беды с головой приходят в норму, и я удивляюсь тому, насколько в один день жизнь кажется сплошной безнадегой, тленом и хочется уснуть и не проснуться, я самое жалкое создание на планете, а на следующий день все хорошо, я абсолютно уверена, что все сейчас хорошо, а будет еще лучше, ведь я у себя такая чудесная

Так непривычно чувствовать что-то кроме желания сдохнуть поскорее

К слову о настроении, я все никак не могу удержать свои маниакалочки под контролем. Где-то раз в пару месяцев я загораюсь таким энтузиазмом, прям кровь бурлит я ебашу что-то как не в себя, готовый влить в занятия все свои деньги и почку продать сверху, ебашу днем, ночью, хочу все и сразу, но через недели две-месяц максимум, меня абсолютно вырубает, как будто где-то на затылке вылетели пробки и я следующие месяца два-три/полгода могу просто не делать ничего, потому что я просто ничего не хочу и бросаю нахуй все. Не уверена, насколько это здоровая херня, и не представляю, что мне с этим делать.

Хотя к людям я начинаю чувствовать все меньше эмоций. С одной стороны это классно, меня сложно расстроить, обидеть, задеть, оскорбить, потому что для меня слова большинства людей - это фоновый шум. Он может раздражать, он может смешить, он может быть приятным, но на него в целом абсолютно наплевать. Перестала строить какие-то иллюзии о людях, которые хотят со мной общаться

С другой стороны, я ведь практически не чувствую дружбы или привязанности, любви, я редко к кому-то проявляю заботу, то есть я лишилась как плохих эмоций, так и хороших, и не могу решить, нравится мне это или не очень

В общем, короткая сводка событий о моей больной башке