В последнее время у меня появилось желание рисовать, а так же читать и смотреть что-то, что я много лет назад планировала, но никак не доходили руки. Мне жаль, что не было никаких списков (или они не сохранились) и я не могу вспомнить, что именно мне казалось более ценным к ознакомлению.

Это уже не первая волна такого хаотичного потребления. Но, думаю, что мне нужно больше думать о пользе таких вещей, чем пиздить себя за то, что я потом пребываю в состоянии полуразложившегося трупа, когда эти короткие периоды подходят к концу. В конце концов, это звучит рационально, ведь я извлекаю какую-то пользу, даже если многое не запоминаю, и это лучше стопроцентного лежания на кровати.

Когда-нибудь, может быть, мне станет лучше. Ну, или я хотя бы попытаюсь.

Недавно мне пришла в голову одна мысль, которая, как мне кажется, может помочь с пониманием моих взаимоотношений с другими людьми. 

Дело в том, что намедни у меня опять кончилась электронка (как же я их ненавижу, на самом деле), но вместо очередного взволнованного упрека, мол, что я много курю, со мной согласились, что это с электронками что-то не так в этот раз (прошлая, по соотношению затяжек к дням использования, держалась куда дольше).

И я вот думаю, что в предыдущие разы, когда я предполагала, что курю я ровно столько же, просто аккумулятор садится - мне не верили, а сейчас резко другого мнения.

И я вот думаю, что меня очень сильно раздражают эти прикрытые заботой упрёки. Я не скрываю того, что я очень нервный и тревожный человек. И меня такими моментами будто осознанно пытаются провоцировать, каждый ебаный раз.

"Что-то ты много куришь", "У тебя какая-то сыпь, давай сходим к врачу", "Ты меня не любишь", "Почему у тебя постоянно плохое настроение в последние месяцы?"

Вот это всё, и иже с ним, вся эта дрянь и мерзость, несмотря на моё внешнее равнодушие, просто съедает меня изнутри. И мне кажется, в прошлые разы это было ключевой причиной того, что я летящей походкой неслась в самый противоположный от партнёра угол. Я часто говорю, что не хочу говорить о том, что меня беспокоит, что мне нужен покой, что любая мелочь вызывает у меня тревогу и стресс. Почему каждый ебаный раз это всё забывается или намеренно игнорируется, с целью спровоцировать меня?

Я стараюсь не делать того, что не нравится другим, но.

Но, когда меня из раза в раз раздражают и подвергают стрессу, мой мозг (вероятнее всего, намеренно) просто заставляет меня упрямиться и подвергать сомнению все тезисы, кроме негативных. Мне кажется, что мне намеренно хотят навредить, что меня в хуй не ставят и что-то замышляют против. И я не могу никакими аргументами себя переубедить, даже не хочу, хотя и вижу, что я просто остро реагирую на всё.

У моей подруги есть какой-то особый дар доносить какие-то сомнения и противоположную точку зрения. Я не помню, чтоб мы с ней ссорились или у меня было резко негативное отношение к её словам. Мне интересно было бы как-то сконцентрироваться на нашем разговоре и поймать то самое, что я смогу извлечь и проанализировать. 

Притом из некоторых диалогов кажется, что она довольна требовательна к партнёру в отношении каких-то её просьб. Пытается приучить его к чему-то.

Может, это и правильно, я не знаю. Прежде чем я приду к этому, мне надо сформулировать запрос. А чтобы сформулировать запрос, мне нужно понять, что конкретно меня так выводит из себя и как от этого можно избавиться. Вероятнее, мне самой придётся пересмотреть отношение к этим вещам. 

Ведь, парадоксальным образом, когда люди осуждают одну группу вещей в отношении меня, мне может быть похуй, я даже могу начать упиваться тем, что раздражаю их, что они такие ничтожные, раз эти мелочи причиняют им дискомфорт. 

Но, есть определённые вещи, к которым я чувствительна. Так же это могут быть и опрелеленные люди (хотя, мне заранее кажется, что я разочаруюсь в ком-то или кто-то разочаруется во мне, иногда я полностью холодею к человеку, если он резок в отношении некоторых важных для меня вещей). 

И даже определённые состояния, когда я более уязвима. Особенно, если мой мозг истощен постоянными негативными мыслями.

Кажется, раньше я как-то проще к этому относилась. Возможно, мне стоит понять причины таких перемен и решение найдётся само. 

Вероятно, это связано с тем, что несмотря на все сложности социализации, когда-то у меня был небольшой круг людей, с которыми я могла стабильно проводить время и видится в реальной жизни.

Потом это всё постепенно начало рушится

А теперь я пытаюсь ухватиться за хаотичные социальные связи. Точечные, и не принадлижащие одному кругу. 

Если так подумать, то в этом есть логика. Кажется, когда я больше играла, я вела себя с парнями из кланов более открыто, весело и даже грубовато. Потому что мне было всё равно, я чувствовала себя как-то прочно в определённых кругах.