Всё пережитое когда-нибудь возвращается вновь

Может, от страха забыть то, кем я был и кем я становлюсь. Может, потому, что мне отвратительно делиться мыслями, даже если кто-то это ценит.

Если я отрываю кусок себя, то он должен оставаться рядом со мной, закатанный в банку с формалином. Чтобы наблюдать с годами.

Я ненавижу разрывать себя по кусочкам.

Я устал, и мой череп покрылся коррозией изнутри.

I love me but I hate myself back.

Энди

В последнее время у меня появилось желание рисовать, а так же читать и смотреть что-то, что я много лет назад планировала, но никак не доходили руки. Мне жаль, что не было никаких списков (или они не сохранились) и я не могу вспомнить, что именно мне казалось более ценным к ознакомлению.

Это уже не первая волна такого хаотичного потребления. Но, думаю, что мне нужно больше думать о пользе таких вещей, чем пиздить себя за то, что я потом пребываю в состоянии полуразложившегося трупа, когда эти короткие периоды подходят к концу. В конце концов, это звучит рационально, ведь я извлекаю какую-то пользу, даже если многое не запоминаю, и это лучше стопроцентного лежания на кровати.

Когда-нибудь, может быть, мне станет лучше. Ну, или я хотя бы попытаюсь.

Недавно мне пришла в голову одна мысль, которая, как мне кажется, может помочь с пониманием моих взаимоотношений с другими людьми. 

Дело в том, что намедни у меня опять кончилась электронка (как же я их ненавижу, на самом деле), но вместо очередного взволнованного упрека, мол, что я много курю, со мной согласились, что это с электронками что-то не так в этот раз (прошлая, по соотношению затяжек к дням использования, держалась куда дольше).

И я вот думаю, что в предыдущие разы, когда я предполагала, что курю я ровно столько же, просто аккумулятор садится - мне не верили, а сейчас резко другого мнения.

И я вот думаю, что меня очень сильно раздражают эти прикрытые заботой упрёки. Я не скрываю того, что я очень нервный и тревожный человек. И меня такими моментами будто осознанно пытаются провоцировать, каждый ебаный раз.

"Что-то ты много куришь", "У тебя какая-то сыпь, давай сходим к врачу", "Ты меня не любишь", "Почему у тебя постоянно плохое настроение в последние месяцы?"

Вот это всё, и иже с ним, вся эта дрянь и мерзость, несмотря на моё внешнее равнодушие, просто съедает меня изнутри. И мне кажется, в прошлые разы это было ключевой причиной того, что я летящей походкой неслась в самый противоположный от партнёра угол. Я часто говорю, что не хочу говорить о том, что меня беспокоит, что мне нужен покой, что любая мелочь вызывает у меня тревогу и стресс. Почему каждый ебаный раз это всё забывается или намеренно игнорируется, с целью спровоцировать меня?

Я стараюсь не делать того, что не нравится другим, но.

Но, когда меня из раза в раз раздражают и подвергают стрессу, мой мозг (вероятнее всего, намеренно) просто заставляет меня упрямиться и подвергать сомнению все тезисы, кроме негативных. Мне кажется, что мне намеренно хотят навредить, что меня в хуй не ставят и что-то замышляют против. И я не могу никакими аргументами себя переубедить, даже не хочу, хотя и вижу, что я просто остро реагирую на всё.

У моей подруги есть какой-то особый дар доносить какие-то сомнения и противоположную точку зрения. Я не помню, чтоб мы с ней ссорились или у меня было резко негативное отношение к её словам. Мне интересно было бы как-то сконцентрироваться на нашем разговоре и поймать то самое, что я смогу извлечь и проанализировать. 

Притом из некоторых диалогов кажется, что она довольна требовательна к партнёру в отношении каких-то её просьб. Пытается приучить его к чему-то.

Может, это и правильно, я не знаю. Прежде чем я приду к этому, мне надо сформулировать запрос. А чтобы сформулировать запрос, мне нужно понять, что конкретно меня так выводит из себя и как от этого можно избавиться. Вероятнее, мне самой придётся пересмотреть отношение к этим вещам. 

Ведь, парадоксальным образом, когда люди осуждают одну группу вещей в отношении меня, мне может быть похуй, я даже могу начать упиваться тем, что раздражаю их, что они такие ничтожные, раз эти мелочи причиняют им дискомфорт. 

Но, есть определённые вещи, к которым я чувствительна. Так же это могут быть и опрелеленные люди (хотя, мне заранее кажется, что я разочаруюсь в ком-то или кто-то разочаруется во мне, иногда я полностью холодею к человеку, если он резок в отношении некоторых важных для меня вещей). 

И даже определённые состояния, когда я более уязвима. Особенно, если мой мозг истощен постоянными негативными мыслями.

Кажется, раньше я как-то проще к этому относилась. Возможно, мне стоит понять причины таких перемен и решение найдётся само. 

Вероятно, это связано с тем, что несмотря на все сложности социализации, когда-то у меня был небольшой круг людей, с которыми я могла стабильно проводить время и видится в реальной жизни.

Потом это всё постепенно начало рушится

А теперь я пытаюсь ухватиться за хаотичные социальные связи. Точечные, и не принадлижащие одному кругу. 

Если так подумать, то в этом есть логика. Кажется, когда я больше играла, я вела себя с парнями из кланов более открыто, весело и даже грубовато. Потому что мне было всё равно, я чувствовала себя как-то прочно в определённых кругах. 

Я не знаю, есть ли в этом какой-то смысл. С другой стороны, поебать, что есть, чего нет.

По какой-то неведомой причине мне кажется слишком странным идея о том, что надо делиться своим мозговым графоманским гуано с кем-то, кого ты нормально так знаешь. Зачем ебать людям мозг лишний раз?

С другой стороны, меня разорвёт нахуй от осмысления всего происходящего. Нахуй я это делаю, чем руководствуюсь? 

Мне кажется, в моей жизни есть три типа людей: Те, с кем я обхожусь максимально вежливо, но отстраненно, хотя пытаюсь какой-то заботой подмазаться, ибо и они ко мне добры. На кой-то хер выдрачиваю одобрение. 

Те, которых я хуесосю по кд, но потому что и им это нравится (но нахожусь в боевой готовности обсудить любое их дерьмо, если оно случается) 

И те, с кем мне нравится +- абстрактно хуесосить кого-то без лишнего злорадства, с которыми проще держать волну, потому что это уже не борьба за то, кто кому больше хуев в панамку напихает, а некий симбиоз двух ядовитых стервятников, которые шутят с самоиронией и про себя, и про других, при этом делятся своим дерьмом и поддерживают друг друга

Проблема лишь в том, что третье переходит в первое, т.е. становится такой некой отстраненностью, если мне кажется, мне кажется и я не крещусь, а замыкаюсь. То ли я боюсь их обременить, то ли хочу лучше казаться, то ли всё вместе 

Я не ебу в душе, но хочу ебать (привет, либидо со дна океана) 

И мне кажется, что даже учитывая то, что я никогда не иницирую, то третье мне как-то западет в душу, хотя это и очень редко случается. 

И именно поэтому у меня перещелкнуло, именно поэтому меня задавило сожалением и отвращением к себе. Мне вдруг резко стало не поебать. Хотя я себя ебать не ценю, какое мне нахуй любить и заботиться о ком-то, если я себя в хуй не ставлю? Поэтому всё так и остывает. 

И, вероятно, и тогда мне показалось, что мне нужно что-то похуже. И именно поэтому сейчас мне показалось, что надо убедится, что он нашёл что-то гораздо лучше 

Спустя столько лет 

Я хуй знает, почему моя подруга, свет очей моих, сердца и вообще божество с Олимпа всемирного масштаба так хорошо ко мне относится. Возможно, потому, что мы росли вместе. 

Хотя, мне кажется, был момент, когда моё ощущение себя просралось окончательно и утонуло нахуй, захлебываясь хтоническими массами. 

И сейчас я отматываю плёнку назад и вспоминаю себя, будто был момент, когда это бренное тело всплыло, но мозг решил вернуться к приятному состоянию овоща. 

Надо ебать, надо блять перестать быть тряпкой и ебашить, но для этого надо ухватить то, что я нащупала

Что я нащупала? Вряд-ли стальные яйца, но какой-то призрачный намёк на них

Меня так порвало, что я в ахуе, но достаточно ли этого для старта? Я не хочу вечность ходить кругом, ебись оно всё во все технические отверстия поехавшего самоосознания

Если у меня хватило ума наконец-то извиниться и перестать быть ссученой мямлящей тряпкой, "ой, как бы не задеть, а вдруг это не нужно, а вдруг что-то хуеслучится хуеполучится" 

А когда мне было объективно не поебать? Мне больно, потому что это значило. Но все другие разы - мне было похуй, я просто ссыкло. Это всё оправдания. 

Я могла бы сделать это раньше. Хорошо, конечно, что стало не слишком поздно. Но ебать, надо прекращать уже жить с таким пингом, словно он из соседней галактики. Заебаться бояться.

Просто говорить, что думаешь и делать. Не думать, бля, что говоришь, нахуй это overthinking 

Харе себя пиздить, а потом жалеть. Харе получать удовольствие от этого. 

Даже если процесс не идёт, всегда можно что-то надумать. 

Надо подать себе руку, а не лапу. 

Короче, не предложили работу в той же фирме, на другой должности. Отработал и того менее, чем на прошлой, пхаххах. 

Напиздел, что восстанавливаюсь, всё равно предлагали остаться.

Всё так плохо?

^Да. 

^{Когда мне хуево, я думаю о воём бывшем.}

^{Не то, чтобы я хочу, просто мне нужна компания. Я теперь встречаюсь с другим и, видимо, он будет посильнее духом.}

^{Но, меня не покидает чувство того, что чего-то не хватает.}

^{У меня кончился абсент и сигареты.}

^{А абсент - это пища богов, с ним выходишь за стеклянную дверь, чтобы подышать чем-то, кроме действительности.} 

^{Надо двигаться дальше, а я предпочитаю стрелять себе в колени, чтобы в очередной раз искать отмазки,  искать отмазки...да вот же они все, справа налево!}

^{Я стреляю в левое колено.}

^{Это всё сон. Когда я сплю, мне кажется, то я в безопасности.}

^{Но, когда я просыпаюсь, я ничего не помню и у меня тревога.}

^{Мне некомфортно с самим собой.}

^{Но, у меня стокгольмский синдром, и я возвращаюсь, возвращаюсь, возвращаюсь в сон.}

^{Мне нужен Тайлер. Но, всё, чо я имею - это Протей.}

^{А Протей порезал мне щёку канцелярским ножом, он меня совсем не любит.}

^{Сломать ноги и ползти. Красная колея на дороге.} 

^{С септумом нюхать неудобно.}

Представил Фили на минуту, сразу как-то легче стало.

Похорошела Москва при Собянине!

Интересно, как там, спустя два года? 

Вроде, я и проебланил год с лишним, просто шатаясь по улицам. А с другой стороны, эти воспоминания - одни из самых лучших.

Ничего, кроме урбанистических пейзажей и музыки. Я даже никому не писал, никого не звал и ни о ком не думал. Блаженство. Потом ещё и по ночам стал кататься на автобусах...скучаю по этому. Рад, что скоро лето. 

Позавчера вспомнил, как мне подарили набор фокусника, когда мне было 4 года. А потом я ещё вспомнил похороны бабушки и представил, как повешусь.

Словил нехуёвую тревогу.

Но, это мелочи. Ныл потом парням, они нервничали.

Всё равно сдохну, когда мы уже давно будем не вместе. 

Просят меня ничего не делать с собой. Лицемерие ебаное.

Я сделаю позже, и им будет уже насрать на то, кто я такой и где моя могила.

Правда, у меня больше шансов умереть от несчастного случая, всё же. 

Всё больше склоняюсь к мысли о том, что всё, по итогу, кончится тем, что я решу остаться один или со мной просто расстанутся.

Кому нужен ущербный грубый нытик, которого даже трахнуть не получится? Удивительно, но у них обоих есть чувства ко мне. Причём, настолько, что они оба за последний месяц впали в уныние, вкусив моего депрессиного похуизма.

Меня на обоих не хватает.

Я знаю, что один из них подозревает, что у меня есть кто-то ещё. Другой говорит, что лучше держать это в тайне. Хотя, зная эту сильную интуицию, я сомневаюсь, что он поверил, что я не изменяю. Но, ещё больше я сомневаюсь в том, что он согласится на шведскую семью, если я признаюсь.

Хотя, сегодня его обсуждали с другим бф, тот думал, что он просто хочет побыть один. А я чувствовал, что он вскрываться пошёл. И я был прав. Может, моя мимолётная мысль о том, что он согласится, имеет место быть? Хотя, это всё розовый миф. Так не бывает. 

Говорит, что не сильно режется. Зато, каждый вечер. Он не может спать из-за меня.

Потому, что я холодный, я злой и меня тошнит от себя.

Я люблю их обоих, но я выгораю и так зол, что срываюсь на обоих. Лучше бы мы оставались друзьями, а теперь поздно.

Хотелось бы засыпать, обнимая обоих. Но, этого никогда не случится.

Забавно, что я сам настолько куколд, что предлагал обоим выебать кого-то левого неоднократно. Мне вообще похуй на это. Я тащусь просто с того, что я наконец-то могу получать хоть какие-то чувства от взаимодействия. Но, я поедаю их с такой жадностью, что остаюсь опустошённым в конечном счёте.

​​​​​Чем дольше живу, тем меньше ощущаю, хех. Тем быстрее. 

Карусель, от которой блюёт. 

Когда-нибудь я научусь отказывать. И дрочить левой. 

Почему я ненавижу давать обещания

Обещание - это такая штука

Ты никогда не знаешь, что случится с тобой в будущем.

Следовательно, ты уже можешь заведомо лгать, обещая.

Для тревожных и/ли высокоморальных людей дать обещание - обречь себя если не на душевные терзания, то на какие-либо ограничения точно.

Для людей подлых - отличный повод наебать, вселив ложную уверенность, усыпив беспокойство.

Обещания  - это та штука, которой твоя двуличная манипулятивная мамаша пудрила тебе мозги всю жизнь.

Обещаю, что в следующий раз 

Обещаю, что не забуду

Обещай, что никогда не станешь

Обещай, что это не повторится

Наебалово и чувство вины, стыд и обида.

Ваши ожидания - ваши проблемы.

Обещай не обещать

21/02