Короче, не предложили работу в той же фирме, на другой должности. Отработал и того менее, чем на прошлой, пхаххах. 

Напиздел, что восстанавливаюсь, всё равно предлагали остаться.

Всё так плохо?

^Да. 

^{Когда мне хуево, я думаю о воём бывшем.}

^{Не то, чтобы я хочу, просто мне нужна компания. Я теперь встречаюсь с другим и, видимо, он будет посильнее духом.}

^{Но, меня не покидает чувство того, что чего-то не хватает.}

^{У меня кончился абсент и сигареты.}

^{А абсент - это пища богов, с ним выходишь за стеклянную дверь, чтобы подышать чем-то, кроме действительности.} 

^{Надо двигаться дальше, а я предпочитаю стрелять себе в колени, чтобы в очередной раз искать отмазки,  искать отмазки...да вот же они все, справа налево!}

^{Я стреляю в левое колено.}

^{Это всё сон. Когда я сплю, мне кажется, то я в безопасности.}

^{Но, когда я просыпаюсь, я ничего не помню и у меня тревога.}

^{Мне некомфортно с самим собой.}

^{Но, у меня стокгольмский синдром, и я возвращаюсь, возвращаюсь, возвращаюсь в сон.}

^{Мне нужен Тайлер. Но, всё, чо я имею - это Протей.}

^{А Протей порезал мне щёку канцелярским ножом, он меня совсем не любит.}

^{Сломать ноги и ползти. Красная колея на дороге.} 

^{С септумом нюхать неудобно.}

Представил Фили на минуту, сразу как-то легче стало.

Похорошела Москва при Собянине!

Интересно, как там, спустя два года? 

Вроде, я и проебланил год с лишним, просто шатаясь по улицам. А с другой стороны, эти воспоминания - одни из самых лучших.

Ничего, кроме урбанистических пейзажей и музыки. Я даже никому не писал, никого не звал и ни о ком не думал. Блаженство. Потом ещё и по ночам стал кататься на автобусах...скучаю по этому. Рад, что скоро лето. 

Позавчера вспомнил, как мне подарили набор фокусника, когда мне было 4 года. А потом я ещё вспомнил похороны бабушки и представил, как повешусь.

Словил нехуёвую тревогу.

Но, это мелочи. Ныл потом парням, они нервничали.

Всё равно сдохну, когда мы уже давно будем не вместе. 

Просят меня ничего не делать с собой. Лицемерие ебаное.

Я сделаю позже, и им будет уже насрать на то, кто я такой и где моя могила.

Правда, у меня больше шансов умереть от несчастного случая, всё же. 

Всё больше склоняюсь к мысли о том, что всё, по итогу, кончится тем, что я решу остаться один или со мной просто расстанутся.

Кому нужен ущербный грубый нытик, которого даже трахнуть не получится? Удивительно, но у них обоих есть чувства ко мне. Причём, настолько, что они оба за последний месяц впали в уныние, вкусив моего депрессиного похуизма.

Меня на обоих не хватает.

Я знаю, что один из них подозревает, что у меня есть кто-то ещё. Другой говорит, что лучше держать это в тайне. Хотя, зная эту сильную интуицию, я сомневаюсь, что он поверил, что я не изменяю. Но, ещё больше я сомневаюсь в том, что он согласится на шведскую семью, если я признаюсь.

Хотя, сегодня его обсуждали с другим бф, тот думал, что он просто хочет побыть один. А я чувствовал, что он вскрываться пошёл. И я был прав. Может, моя мимолётная мысль о том, что он согласится, имеет место быть? Хотя, это всё розовый миф. Так не бывает. 

Говорит, что не сильно режется. Зато, каждый вечер. Он не может спать из-за меня.

Потому, что я холодный, я злой и меня тошнит от себя.

Я люблю их обоих, но я выгораю и так зол, что срываюсь на обоих. Лучше бы мы оставались друзьями, а теперь поздно.

Хотелось бы засыпать, обнимая обоих. Но, этого никогда не случится.

Забавно, что я сам настолько куколд, что предлагал обоим выебать кого-то левого неоднократно. Мне вообще похуй на это. Я тащусь просто с того, что я наконец-то могу получать хоть какие-то чувства от взаимодействия. Но, я поедаю их с такой жадностью, что остаюсь опустошённым в конечном счёте.

​​​​​Чем дольше живу, тем меньше ощущаю, хех. Тем быстрее. 

Карусель, от которой блюёт. 

Когда-нибудь я научусь отказывать. И дрочить левой.