Я не знаю, есть ли в этом какой-то смысл. С другой стороны, поебать, что есть, чего нет.

По какой-то неведомой причине мне кажется слишком странным идея о том, что надо делиться своим мозговым графоманским гуано с кем-то, кого ты нормально так знаешь. Зачем ебать людям мозг лишний раз?

С другой стороны, меня разорвёт нахуй от осмысления всего происходящего. Нахуй я это делаю, чем руководствуюсь? 

Мне кажется, в моей жизни есть три типа людей: Те, с кем я обхожусь максимально вежливо, но отстраненно, хотя пытаюсь какой-то заботой подмазаться, ибо и они ко мне добры. На кой-то хер выдрачиваю одобрение. 

Те, которых я хуесосю по кд, но потому что и им это нравится (но нахожусь в боевой готовности обсудить любое их дерьмо, если оно случается) 

И те, с кем мне нравится +- абстрактно хуесосить кого-то без лишнего злорадства, с которыми проще держать волну, потому что это уже не борьба за то, кто кому больше хуев в панамку напихает, а некий симбиоз двух ядовитых стервятников, которые шутят с самоиронией и про себя, и про других, при этом делятся своим дерьмом и поддерживают друг друга

Проблема лишь в том, что третье переходит в первое, т.е. становится такой некой отстраненностью, если мне кажется, мне кажется и я не крещусь, а замыкаюсь. То ли я боюсь их обременить, то ли хочу лучше казаться, то ли всё вместе 

Я не ебу в душе, но хочу ебать (привет, либидо со дна океана) 

И мне кажется, что даже учитывая то, что я никогда не иницирую, то третье мне как-то западет в душу, хотя это и очень редко случается. 

И именно поэтому у меня перещелкнуло, именно поэтому меня задавило сожалением и отвращением к себе. Мне вдруг резко стало не поебать. Хотя я себя ебать не ценю, какое мне нахуй любить и заботиться о ком-то, если я себя в хуй не ставлю? Поэтому всё так и остывает. 

И, вероятно, и тогда мне показалось, что мне нужно что-то похуже. И именно поэтому сейчас мне показалось, что надо убедится, что он нашёл что-то гораздо лучше 

Спустя столько лет 

Я хуй знает, почему моя подруга, свет очей моих, сердца и вообще божество с Олимпа всемирного масштаба так хорошо ко мне относится. Возможно, потому, что мы росли вместе. 

Хотя, мне кажется, был момент, когда моё ощущение себя просралось окончательно и утонуло нахуй, захлебываясь хтоническими массами. 

И сейчас я отматываю плёнку назад и вспоминаю себя, будто был момент, когда это бренное тело всплыло, но мозг решил вернуться к приятному состоянию овоща. 

Надо ебать, надо блять перестать быть тряпкой и ебашить, но для этого надо ухватить то, что я нащупала

Что я нащупала? Вряд-ли стальные яйца, но какой-то призрачный намёк на них

Меня так порвало, что я в ахуе, но достаточно ли этого для старта? Я не хочу вечность ходить кругом, ебись оно всё во все технические отверстия поехавшего самоосознания

Если у меня хватило ума наконец-то извиниться и перестать быть ссученой мямлящей тряпкой, "ой, как бы не задеть, а вдруг это не нужно, а вдруг что-то хуеслучится хуеполучится" 

А когда мне было объективно не поебать? Мне больно, потому что это значило. Но все другие разы - мне было похуй, я просто ссыкло. Это всё оправдания. 

Я могла бы сделать это раньше. Хорошо, конечно, что стало не слишком поздно. Но ебать, надо прекращать уже жить с таким пингом, словно он из соседней галактики. Заебаться бояться.

Просто говорить, что думаешь и делать. Не думать, бля, что говоришь, нахуй это overthinking 

Харе себя пиздить, а потом жалеть. Харе получать удовольствие от этого. 

Даже если процесс не идёт, всегда можно что-то надумать. 

Надо подать себе руку, а не лапу.