Весь день лежу то на диване, то в постели, и пересматриваю Чёрное зеркало с первой серии.

Спросила у ChatGPT, почему у меня в голове микро-вспышки, как будто на долю секунды теряю равновесие. Говорит, brain zap, симптом отмены флуоксетина и ламотриджина, которые я полностью  бросила на днях. Уже не помню, когда точно, дни слились воедино. Знаю только, что флу плавно отменяла 4 недели, прежде чем прекратить пить совсем.

Бля, я так надеялась, что диагноз и последующее лечение сделают мою жизнь лучше. Но ни-хре-на подобного. Судя по всему, я не больна, ни в прошлом, ни сейчас. Просто бесконечно ленюсь и купаюсь во вседозволенности. Я искренне НЕ хочу жить в дисциплине, но мозг понимает, что лучше умереть, чем существовать как животное.

Сколько дней я провела в эскапизме: в играх, пидорских фанфиках, другой глупости, которая просто накачивала меня дофамином и отбирала время. Хвала небесам, что я не люблю тиктоки.

И я вроде прямо сейчас ною и жалуюсь, но я люблю эскапизм. Я вообще не хочу быть в этой реальности с этим телом, работой, бытом, людьми. Не понимаю, что мне делать, потому что искренне хочу в этом остаться и точно так же искренне от этого избавиться. Нашла, конечно, блять, на что жаловаться, проблемы белоручки, ебаный рот. Я просто не понимаю, почему когда у меня всё объективно хорошо, я все равно пытаюсь сбежать от реальности, все равно испытываю реально ощущаемую боль, когда, казалось бы, удовлетворяются потребности, сбываются хотелки. Всё настолько хорошо, что я чувствую себя здесь чужеродно, как пятно на накрахмаленном воротничке.

А вообще до КД 5 дней, и я бросила колёса. Всё ж видимо меня херачит синдром отмены.

Интересно, почувствую ли я себя когда-то на своём месте, целой? Вдруг я уже таковой являюсь, просто привыкла пиздострадать по инерции.