Пиздец, кратко моя проблема звучит как: "я несчастна потому что я несчастна". Дибилушка.

Весь день лежу то на диване, то в постели, и пересматриваю Чёрное зеркало с первой серии.

Спросила у ChatGPT, почему у меня в голове микро-вспышки, как будто на долю секунды теряю равновесие. Говорит, brain zap, симптом отмены флуоксетина и ламотриджина, которые я полностью  бросила на днях. Уже не помню, когда точно, дни слились воедино. Знаю только, что флу плавно отменяла 4 недели, прежде чем прекратить пить совсем.

Бля, я так надеялась, что диагноз и последующее лечение сделают мою жизнь лучше. Но ни-хре-на подобного. Судя по всему, я не больна, ни в прошлом, ни сейчас. Просто бесконечно ленюсь и купаюсь во вседозволенности. Я искренне НЕ хочу жить в дисциплине, но мозг понимает, что лучше умереть, чем существовать как животное.

Сколько дней я провела в эскапизме: в играх, пидорских фанфиках, другой глупости, которая просто накачивала меня дофамином и отбирала время. Хвала небесам, что я не люблю тиктоки.

И я вроде прямо сейчас ною и жалуюсь, но я люблю эскапизм. Я вообще не хочу быть в этой реальности с этим телом, работой, бытом, людьми. Не понимаю, что мне делать, потому что искренне хочу в этом остаться и точно так же искренне от этого избавиться. Нашла, конечно, блять, на что жаловаться, проблемы белоручки, ебаный рот. Я просто не понимаю, почему когда у меня всё объективно хорошо, я все равно пытаюсь сбежать от реальности, все равно испытываю реально ощущаемую боль, когда, казалось бы, удовлетворяются потребности, сбываются хотелки. Всё настолько хорошо, что я чувствую себя здесь чужеродно, как пятно на накрахмаленном воротничке.

А вообще до КД 5 дней, и я бросила колёса. Всё ж видимо меня херачит синдром отмены.

Интересно, почувствую ли я себя когда-то на своём месте, целой? Вдруг я уже таковой являюсь, просто привыкла пиздострадать по инерции.

Не хочу быть жирной  Набрала 8 кг 4-5 месяцев. При этом в январе я успешно начинала худеть и скинула 4 кг. Но бросила в марте, и скинутые 4 кг вернулись обратно вдвойне. При том, что я делала всё правильно, без перегибов, с тренировками. Это были 1600 ккал в день, хороший баланс БЖУ без перекосов, мне даже начинало нравиться. А потом... Я не понимаю, что происходит, но каждый раз я начинаю скатываться, делать допущения одно за другим, и всё приходит туда, где было.

Я всю жизнь была жиробася, и только с 17 по 21 год резко вошла в нормальный вес, потому что началось студенчество, и я тупо успевала поесть только один раз в день и постоянно моталась туда-сюда.

А сейчас сижу на удалёнке. Не знаю, что делать, я ненавижу выходить на улицу, куда-то ездить. Надо хотя бы тренироваться дома, но тренировка меня так сильно уматывает, что я после неё сразу падаю спать. 

Если бы среди современных людей работал естественный отбор, он бы меня точно отсеял.

Проспала до обеда, кайфф

Кстати об Озоне, пиздец тупая ситуация. Понимаю, что столкнулись две тупости, я тупица, и работница ПВЗ тупица.

Купила я две ништяковские полки на вакууме, чтобы повесить в ванную. Уточню, что купила я их одним заказом, но доставлялись они в разных коробках. Забрала с пункта выдачи, дома вскрываю упаковку - а там у второй полки нет креплений. Чисто пластиковый кармашек, но вот комплект стоил 1200, пи факту основная цена - за эти крепления на вакууме. Оформляю заявку на возврат некомплектной полки, на следующий день получаю одобрение и несу её в ПВЗ. Работница принимает возврат и спрашивает, сколько стоит моя полка. Я захожу в карточку товара, без задней мысли озвучиваю оттуда цену - 600-700 рублей (на Озоне цены часто плавают, на момент, когда я смотрела, было указано 660). Она говорит:

- Так погодите, тогда у вас возврат на две полки должно быть. Я вам его уже одобрила, и если отправлю не полный комплект, какой-то там долг на пункте повиснет и мы в конце месяца получим нагоняй или штраф.

Я ей говорю, а точно ли там у вас указано, что две полки надо возвращать? Я то-одну оформляла.

Она говорит, что уверена железно, и что скоро приедет курьер, и надо срочно нести вторую, чтобы она смогла всё отправить.

Спрашиваю, а как же коробка? Я же её уже выкинула.

Она ответила, что найдёт, во что упаковать, лишь бы возврат ушёл полностью.

Я на панике и огромной грусти (ждала 2-3 недели эту полку, она мне нереально понравилась, а в наличии идентичных этим больше на маркетплейсах нет) иду домой, отклеиваю её от стены, несу обратно без коробки. Она рассыпается в благодарностях, что я её не нагрела на часть комплектации и даже пост фактум после получения денег за возврат донесла часть комплекта.

Вечером сижу, раскидываю отзывы, смотрю сроки следующих доставок. И вижу вернувшуюся сумму - 1200. Чешу репу. Думаю. Ведь 1200-то стоила одна полка. А отдала я две. Понимаю, что бабулечка из ПВЗ меня жёстко нагрела на деньги. Пункт уже закрыт, поэтому иду разбираться уже завтра. На завтра, собственно, она уже обе полки упаковала в одну (это важно!) коробку и отправила продавцу. Говорит, ничего не знаю, я уже ничего с этим не могу сделать, пишите в поддержку, пусть они вернут деньги.

Пишу, собственно, в поддержку. Там всё очень лояльно к клиентам, поэтому они сказали, раз вы вернули 2 товара вместо одного, делайте заявку на возврат и укажите, что товар уже был сдан фактически. Я так и делаю, они рассматривают заявку двое суток (видимо, проверяют факты), возвращают денежку. Но когда я пришла забирать свои заказы с Озона в следующий раз, бабулечка была катастрофически недовольна, потому что заявка на возврат была проведена, и на пункте выдачи повис "должок" - собственно, довольно правильный, потому что надо было вторую полку отправлять как отдельную единицу. Короче товара нет, отправить нечего, и как я поняла, в таком случае с работников ПВЗ спишут деньги или типа того.

Короче она мне выказала своё фи, как я ей доставила проблем. А я уже второй день сижу и не понимаю - а так ли это? Я явно виновата, что не перепроверила заявку в момент первого возврата и не сказала эээ блэт я одну полку возвращаю и всё тут. Я доверилась работнику, потому что ну они же явно должны знать, что творят, опыта в возвратах у них должно быть немало. Но разве остаток проблемы - не её ответственность? Если бы она не тупанула и присмотрелась к заявке, что там указана одна единица товара, всё было бы нормально. Или если бы не тупанула, и выслала возврат двумя коробками... Не знаю короче. Я написала в поддержку, чтобы они посодействовали, но они закономерно ответили, что поддержка для кастомеров никак не может помочь с вопросами работников ПВЗ. Просто... Зачем надо было на меня вываливать своё недовольство? Сразу бы обратилась в поддержку, сама или через начальство, если не бум-бум в технологиях.

Короче обидно, неприятно, мало того, что идеальную полочку у меня без причины отжали, так ещё и хуёв в панамку насовали 

Моя лучшая покупка на китайском Озоне эвер

Эбать, июль. Скоро двухнедельный отпуск, и скоро я состарюсь на плюс один год.

Приехали мелкие милейшие горшки для растений, наконец-то высажу взошедшие ростки из общего корыта в личные однушки. Надеюсь, не помрут от пересадки, они и без пересадки дохнут только в путь.

Иногда возникает ощущение, что психологи, психотерапевты и таблетки сделали только хуже. Либо это я просто скурвилась с годами, хз. Или, может, это только моё восприятие, и так было всегда. Психиатр сказал, что я была ответственной и сильной, лишь бы от меня отъебались родители. И с момента, когда родители потеряли надо мной контроль, я сразу охерела и провалилась в бесконечные проёбы, сначала с учёбой, потом с бытом, потом с работой. Сила воли просто где-то в жопе. Когда я могла сделать работу спокойно и без стресса - я занималась всем чем угодно, лишь бы не работой. А теперь, когда у всех горят сраки, я на панике делаю кое-как, лишь бы сдать. Вот тебе и принятие себя, вот тебе и забота о своём комфорте, внимание к телу. Это тело хочет только жрать и спать, иногда развлекаться. Как же я перегорела. Надо собрать яйца в кулак и сделать всё, что надо было, новых задач не навешивали, а значит, смогу взять отгул на неделе и наконец-то выдохнуть.

Просто пиздец. Как перестать быть заёбанной, почему жизнь это круговорот пропущенных дедлайнов, и с каждым пропуском всё больше и больше стресса. Живу в тепличных условиях, и мне всё равно херово. Почему я ебаная снежинка, а не тягловая лошадь. Стыдно за себя постоянно.

Столько всякой ерунды на поболтать, что даже не знаю, с чего начать.

Сегодня у меня могли состояться два мероприятия: поездка с ДнД-шным клубом, который я посещаю, за город на мероприятие, посвящённое дню рождения клуба, и посиделка с коллегами с шашлыками и выпивкой. Что выбрала я? Я выбрала играть в Baldur's Gate до трёх часов ночи, потом в назначенный день проснуться в обед и решить, что я не хочу идти вообще никуда.

Мне очень грустно, что раз за разом приходится делать сложнейший выбор между сохранением и развитием отношений с людьми и собой и своими интересами. Я уже не в первый раз натыкаюсь на эту проблему, но, видимо, подзабыла о ней за то время, пока у меня не было друзей. Теперь же, когда они, вроде (?), появились, я откровенно понимаю, что они мне, по большему счету, не нужны. Причина очень проста: мои силы и время крайне ограничены, и что бы я ни делала, через это не получается переступить. В основном, конечно, всё упирается в силы. Придя в ДнД, я завела десятки новых знакомств, и, поначалу, на эмоциональном подъёме уделяла очень много времени общению с новыми людьми, постоянно суя нос во всё новые и новые игры, в каждое мероприятие. Вокруг всегда были люди, которые были столь же, и даже более активны, и я как будто попала в их поток и была вынуждена поддерживать ту же скорость, чтобы удержаться, чтобы стать "своей". И, думаю, это правда сработало. Но, притворяясь тем, кем ты не являешься, далеко не уехать. С каждой неделей мне становилось всё хуже, усталость копилась, но в погоне за приятными эмоциями я постоянно отмахивалась от неё, говорила себе, что успею отдохнуть, да и вот, все же как то справляются, а чем же я хуже?

Добила меня моя же свадьба, прошедшая три недели назад, после которой я всё ещё пытаюсь прийти в себя. Причём смешно, что расстроена я не тем, что что-то пошло не так, ведь всё было отлично. Просто для меня оказалось большим стрессом встретиться с таким огромным количеством людей и взаимодействий с ними. Пишу и не понимаю, чего так мой свет сошёлся на этих чёртовых людях. Ладно, пока оставлю эту тему, что-то слишком она меня расстраивает.

Не знаю, что за депрессивный эпизод такой, но чувствую себя так, как будто жизнь - это прибор, который надо собрать по конкретной инструкции, которой у меня по какой-то причине нет, и я собираю его наугад, ломая в процессе важные детали, после чего прибор уже не заработает.