Столько всякой ерунды на поболтать, что даже не знаю, с чего начать.

Сегодня у меня могли состояться два мероприятия: поездка с ДнД-шным клубом, который я посещаю, за город на мероприятие, посвящённое дню рождения клуба, и посиделка с коллегами с шашлыками и выпивкой. Что выбрала я? Я выбрала играть в Baldur's Gate до трёх часов ночи, потом в назначенный день проснуться в обед и решить, что я не хочу идти вообще никуда.

Мне очень грустно, что раз за разом приходится делать сложнейший выбор между сохранением и развитием отношений с людьми и собой и своими интересами. Я уже не в первый раз натыкаюсь на эту проблему, но, видимо, подзабыла о ней за то время, пока у меня не было друзей. Теперь же, когда они, вроде (?), появились, я откровенно понимаю, что они мне, по большему счету, не нужны. Причина очень проста: мои силы и время крайне ограничены, и что бы я ни делала, через это не получается переступить. В основном, конечно, всё упирается в силы. Придя в ДнД, я завела десятки новых знакомств, и, поначалу, на эмоциональном подъёме уделяла очень много времени общению с новыми людьми, постоянно суя нос во всё новые и новые игры, в каждое мероприятие. Вокруг всегда были люди, которые были столь же, и даже более активны, и я как будто попала в их поток и была вынуждена поддерживать ту же скорость, чтобы удержаться, чтобы стать "своей". И, думаю, это правда сработало. Но, притворяясь тем, кем ты не являешься, далеко не уехать. С каждой неделей мне становилось всё хуже, усталость копилась, но в погоне за приятными эмоциями я постоянно отмахивалась от неё, говорила себе, что успею отдохнуть, да и вот, все же как то справляются, а чем же я хуже?

Добила меня моя же свадьба, прошедшая три недели назад, после которой я всё ещё пытаюсь прийти в себя. Причём смешно, что расстроена я не тем, что что-то пошло не так, ведь всё было отлично. Просто для меня оказалось большим стрессом встретиться с таким огромным количеством людей и взаимодействий с ними. Пишу и не понимаю, чего так мой свет сошёлся на этих чёртовых людях. Ладно, пока оставлю эту тему, что-то слишком она меня расстраивает.

Не знаю, что за депрессивный эпизод такой, но чувствую себя так, как будто жизнь - это прибор, который надо собрать по конкретной инструкции, которой у меня по какой-то причине нет, и я собираю его наугад, ломая в процессе важные детали, после чего прибор уже не заработает.