Ну чтож, теперь остаётся решить как справиться с проблемой, если из 80к, которые я получаю, отдаю 95 за креды и ипотеку.....

Наша с ней совместная история началась с того, что я рассталась с парнем и мне срочно нужно было искать квартиру. Веня на тот момент хотела съехать с общаги и мы как-то так сгруппировались и решили снять студию вместе. На тот момент я подумала, что это неплохая идея, но на самом деле это было ошибкой. Во-первых, она коллекционировала кукол и выставила она их прям напротив кровати. Все эти пластиковые глаза вечно на меня смотрели. Во -вторых, спать нам приходилось на одном диване раскладном, и мне прилетало от её неспокойного сна частенько. В-третьих, у нас был разный режим, а у меня очень чуткий сон и мне приходилось подстраиваться под неё, ложась спать и в 3 и в 4 утра, после чего вставать в 7 в универ. Естесственно из-за этого я стала часто пропускать пары, из-за чего скатилась по учёбе. В-четвёртых, она думала, что я ей как старший брат и должна её защищать вообще от всего и даже от своих каких-нибудь шуток. Например. Мы ездили вместе с ней и ещё одной одногруппницей на аниме-фест, после которого пошли потусить в гей-клубе и выпили там. Естесственно начали подшучивать друг над другом,и вроде смеялись так долго над всем этим, а когда приехали домой она просто начала истерику, что я как-то не так пошутила. И таких историй было множество.... Хорошо, что универ закончился и наше общение постепенно сошло на нет.

Но почему я вообще стала писать про это? Потому что вчера она мне написала и сказала, что было бы здорово встретиться, когда она в очередной раз приедет. Да было бы, конечно, здорово, но м ы с тобой не общались ооочень долго. А тут она ещё и позвонила. И я бы очень рада была бы поболтать, но на меня вылился просто ушат её накопившевшегося говна. Не про меня, а просто что её беспокоило сё это время про её родителей. В общем у меня прям смешанные чувства по поводу всего этого. Вроде и рада вновь возобновить общение, а вроде и чувство такое, будто тобой воспользовались...

В один "прекрасный" день мой любимый мне изменяет. У меня возникает депрессия на этом фоне и делиться особо ни с кем не хочется, и настроение такое херовое и вот звонит мне Арина. Я поверхносто делюсь с ней подробностями, но прошу не говорить мне все эти банальные слова поддержки по типу Всё будет хорошо", "Жизнь наладится" и т.д. и т.п.. И вот, она, вроде бы, поняла, но начала звонить мне каждый день и спрашивать как у меня дела, а всё ли со мной хорошо. Я понимаю, что она как подруга беспокоилась за меня, но на тот момент мне было очень хуёво и мне хотелось побыть одной, поэтому на очередной её звонок я ответила не лучшим образом. Естесственно она на меня обиделась, но позже я извинилась перед ней. Однако общаться мы стали ещё реже.

Проходит 2 года редких звонков между нами. Тут вдруг она становится инициатором и пишет мне, что у неё всё хорошо, пробует себя в бизнесе по продаже корейской косметики через инсту, что она уже несколько раз расходилась и сходилась с её мужиком и что в конце концов они всё-таки расписались и ещё много много чего. Я искренне обрадовалась за неё, но моё состояние на тот момент было снова очень неочень. Я потеряла работу и не могла её найти, но делиться этим с ней я не стала, так как боялась, что мы с ней снова перестанем общаться. После этого она звонила мне по видео- и аудио-связи, мы болтали и я понимала, что у меня действительно есть друг пусть даже и так далеко.

В итоге, 2 дня назад мы с ней всё это обсудили. Оказалась она считает меня очень мудрым человеком и всегда старалась равняться на меня, а я ей призналась, что она единственный человек, с которым мне так просто общаться и о котором я действительно могу переживать. Сошлись на том, что мы всё-таки друзья и даже лучшие. Для меня это, как найти клад в стотыщмильёновдолларов. На душе сразу стало спокойно и легко от осознания, что есть в моей жизни человек, на которого, несмотря ни на что, я могу положиться.

P.S: Она была готова взять на себя кред в 2 ляма, чтобы помочь мне с покупкой квартиры х)

P.S.S: Это оооочень поверхностная история нашей дружбы, просто основные моменты, но я хочу, чтобы они остались здесь. Мне хотелось об этом рассказать...

Вообще потеряла курс своего движения вперёд. Не знаю в чём именно мне развиваться, да и финансы пока не позволяют этого делать. Смотрю какие-то бесплатные курсы, что-то записываю, а в голове "Оно тебе надо?". Мне кажется, что я пошла вообще не в том направлении. Да, создавать курсы - это здорово. Постоянно случается что-то новое, учишься и учишь других, но ведь я хотела быть дизом, а не методистом. Пусть даже моя профессия педагог, но я уже давно ушла от этого. Я двинулась в сторону дизайна, анимации, но меня снова затянуло в пучину обучения. Как так произошло? Не знаю. Просто опыт работы заставил пойти именно в методологию, чтобы зарабатывать на жизнь. Восстанавливаться как диз? Бля, ну сложно для меня сейчас это. Моё портфолио - старье. Его досканально нужно переделывать, а я уже отстала сильно от трендов. И я понимаю, что всё это лишь отговорки, чтобы ничего не делать, но видимо, мне сейчас легче так. Не знаю как и чем себя мотивировать. Деньги платят, жить есть на что... Просто какая-то апатия. 

- Представляешь! Я ездила в Мск к своей подруге на Новый Год. Как мне жалко её мужа и ребенка, ты не представляешь. Она их так затыркала. "Посмотри у Светы зубик вылез!", "Посмотри Света улыбнулась!", "Посмотри, Света сказала агу!". Крч, она по каждой мелочи донимает мужа. Даже когда он спит, представляешь? И меня, естесственно тоже. Достала вообще за неделю. "Посиди со Светой, я в туалет схожу", "Посиди со Светой, я посуду помою" и вообще всегда вручала мне этого ребенка. Я вот никогда так не делала, это же просто кошмар! А ещё они по каждому поводу и без, мажут ей руки хлоргексидином! Это вообще треш!!! Прикинь, у ребенка иммунитет вообще не вырабатывается. Дом они к ребенку не приспособили. Все разетки и кошачий корм закрывают подушками от дивана. Если ребенок куда-то лезет, то ему ни за что нельзя хвататься. Как она мир познавать будет, когда ей всё нельзя?

"Мда, семейка ещё та" думаю. Поговорили с ней по этому поводу, но она не унималась.

- Она мне так надоела своими звонками! "Привет, поговори со Светой!", "А мы сегодня со Светой к педиатру ходили и нам сказали, что...". Зачем она мне всё это рассказывает? Я и так всё знаю. У меня же тоже ребенок есть, я сама через это всё проходила. Зачем мне знать, что ей там педиатр сказал? Я и сама могу ей провести педиатрический ликбез. А она звонит и каждый раз одно и тоже, одно и тоже. А мне учиться надо. Я уже просто сижу дальше лекцию смотрю, а до неё только доходит и говорит "Мм, ладно, не буду отвлекать, пока". Реально надоела уже. Неужели она не понимает, что у меня тоже ребенок и что я через это всё проходила. Но я вот так, как она себя не вела.

- И ты считаешься лучшей подругой? - меня уже начало это клинить. - То есть твоя лучшая подруга тебе звонит поделиться хорошими для неё новостями, хочет чтобы ты её поддержала, порадовалась вместе с ней, а ты строишь недовольное лицо и говоришь что у тебя на это нет времени?

- Да она это так часто делает, что просто бесит уже. Она же знает, что у меня лекции. "Мы не так часто разговариваем" Ага! Звонит мне 2 раза в неделю и именно во время моей учёбы.

- Ну, во-первых, ты сейчас сидишь и обсираешь незнакомого мне человека, рассказывая почти всю её поднаготную. Во-вторых, 2 раза в неделю - это не так уж и часто для лучших друзей. В-третьих, ты ведешь себя не по-дружески к ней. Она тебе звонит не для того, чтобы тебя проинформировать, она звонит, чтобы поделиться с тобой, что для неё важно. Какая разница, проходила ты через это или нет? Просто возьми и поддержи её. У неё, по твоим рассказам, больше и нет никого с кем можно было бы этим делиться, тем более ты, как прошаренный человек, можешь дать ей совет.

- Да она не слушает моих советов!

- Ты сейчас, походу, и мои не слушаешь. Ещё раз, ты ведешь себя не красиво по отношению к лучшей подруге.

- Ты тоже сейчас ведешь не красиво, по отношению ко мне!

- Не "не красиво", а просто неудобно для тебя. Правда глаза режет и уши тоже?

- Зря я тебе позвонила! -  с этими словами она кинула на стол деньги за кофе и испарилась. 

Проходит время и сегодня мне прилетает от неё сообщение: "Думаешь я плохая подруга?", на что я ответила - да. На этом общение прекратилось. Не знаю, осознала она свою ошибку или нет, наладятся у них отношения с подругой или нет, но я надеюсь, что кончится всё хорошо. А я, как обычно, провела бесплатную психологическу. консультацию.... Не на того я выучилась!

1. Я поделилась, что хочу квартиру так как надоело жить на съёмной и буду стремиться делать всё, чтобы осуществить эту цель. У Лены, на минуточку, уже была своя однокомнатная квартира и, казалось бы, зачем ей ещё одна? Но нет! Я ведь сказала, что хочу себе, она взяла и попросила это у мамы! Мама купила ей ещё одну квартиру, только уже двухкомнатную, просторную, 73 квадрата. Чем она всячески хвасталась. Ладно, думаю, рада за тебя. Просила дать мне денег в займы на первый взнос, чтобы купить свою. Но денег на меня не оказалось... Решила всё сама и купила себе всё сама. Спасибо, подружаня))

2. Делились мыслями на счёт кухни, мол мне нравится в чёрно-древесных тонах, ей больше заходит белая. Поделились несолькими проектами и что вы думаете? Она заказала МОЙ проект в чёрных тонах! "- Тебе же белые больше нравились, чтобы кухня светлая была. - Ой, я тут на твои проекты посмотрела и, знаешь, захотелось сделать как у тебя, понравился стиль лофт."  Хорошо, думаю, найду себе ещё что-нибудь... Хорошо, что не сказала о том, что хочу сделать барную стойку, которая будет разграничивать пространство кухни и гостинной. А то, я уверена, что она и эту идею бы скамуниздила.

3. Когда-то давно, когда я ещё залипала в ЛОЛ, позвала её с собой играть. Обучила какой-никакой игре, чтоб весело вместе играть. Говорила, что хочу собрать свой комп, чтоб можно было детальки самой менять на более продвинутые с годами. Время шло, я всё грезила этой мечтой, копила, но приоритеты упали на сторону кв. Поделилась этими переживаниями с Леной и что вы думаете? На следующий день она скидывает мне фото своего компа, который ей купила мама! Да в чём прикол? 

Почему человек не живёт своей жизнью? Почему нужно жить именно моей? На зло? Чтобы я ей типа позавидовала? Но меня это тупо злит, потому что чувствую, что меня обкрадывают. Нагло крадут мои мечты и цели. Я бы радовалась её достижениям, если бы это были действительно её достижения, а не исполнение моих мечт её мамой. И, если мама может купить тебе всё, что ты хочешь, тогда почему ты не исполняешь свои мечты? Ты хотела путешествовать, хотела выступать на сцене и петь, а что получается? Ты забросила себя с появлением ребёнка, забила на свои мечты и теперь живёшь чужими? 

В общем, с этого момента я больше не буду говорить ей о своих хотелках. Буду говорить что-то абстрактное или специально говорить о том, что мне не хотелось бы вообще видеть в своей жизни. Розовую спальню всю в рюшечках, ванную комнату в жёлтых тонах, золотой унитаз.... Пусть повторяет это, если ей захочется. Лучше уж пускай думает о том, что у меня нет вкуса, нежели будет пиздить все мои идеи и воплащать их в своей жизни. 

Я делюсь своими находками, если это не касается меня. Случайно наткнулась на книгу по тестированию, скинула подруге, потому что знаю, что она этим занимается.Меня её работа не касается, её не касается моя работа, но если попадётся что-то интересное по её тематике, я поделюсь. Что касается коллег, у которых та же сфера работы, то нет уж. На повышение тоже вместе пойдём?) 

Ситуация с коллегами на прошлой работе. Я отлично владею анимацией в PowerPoint, потому что я училась этому сама на протяжении 2х лет. Находила специальные курсы, каналы на ютубе и телеграм, заходила на иностранные сайты, посвященные данной тематике, а мои коллеги учились только по курсу Бонни и Слайд. Естесственно мой уровень владения данной программой значительно отличался от их и на выходе мой конечный продукт выглядел лучше. Они стали просить меня отдать им мою библиотеку знаний, подсказать курсы, каналы и т.д.. Я отказалась. Всё, что я им дала это несколько подсказок, как практиковаться и где лучше находить материалы для практики. Естесственно меня стали хейтить и говорить, что я не командный игрок. И ладно, если бы они сами начали искать что-то, так нет же, я не дала, значит и искать нет смысла! То есть люди привыкли ко всему готовенькому и я ещё мразь такая, что им этого не даю. Не знаю правы они или нет, но я считаю, что если ты хочешь чему-то научиться, то ты найдёшь для этого все способы, даже если один не сработал. 

Ещё убивает эта фраза, когда речь идёт, например, о мужиках в юбках. И я не говорю о килтах, нет, я говорю о парнях, которые носят платья, женскую одежду и всё в этом духе. "Ващето, в Викторианскую эпоху все носили платья и юбки!". Блять. Раньше люди и голыми ходили, так почему сейчас за это штрафуют? Потому что поменялись устои, поменялись правила, изменились социальные нормы. Мне абсолютно пофигу кто как одевается, но защищать пацанов в юбках фразой "раньше было", считаю ненормальным. Давайте тогда и педофилов защищать фразой "Раньше девочек в 10 лет уже замуж выдавали и рожали в 12". Это так тупо опираться на то, что было раньше. 

Прошлое надо хорошо обдумывать и менять его в лучшую сторону. Хватит оглядываться назад и думать: "эх, как хорошо было раньше". Делай всё для того, чтобы сейчас было хорошо, а в будущем стало ещё лучше! 

Школа тоже не прошла успешно. Много школ. Я поменяла 7 учебных заведений! И ни в одной из школ ни один учитель так и не сказал мне, что ошибаться - это нормально. После первого же моего провала, я забивала на предмет и больше не хотела его учить, ведь я думала, что после первой ошибки, меня уже не будут воспринимать всерьез, так зачем стараться дальше, так и так будет прилетать нагоняй. Так что с учёбой у меня было всё плохо. В 17 лет я поступила в универ, думая наладить свою жизнь и начать с чистого листа. До 2го курса я была круглой отличницей, пока учитель по философии не поставила мне 4 и не испортила мне этим зачётку. А поставила она мне её потому, что решила поставить какой-то эксперимент: "я поставлю тебе 4, чтобы ты поняла, что на этом жизнь не заканчивается и нужно двигаться дальше, быть лучшей версией себя!". Вообще она долго говорила и отчитывала меня за то, что я так боюсь совершать ошибки и что эта тема для филосовского разговора, а если я этого не понимаю, то мне нужно как можно скорее обратиться к психологу. Ну и что? После этого я забила на учёбу и еле-еле закончила универ с синим дипломом. Всё по филосовским понятиям...никакой иронии.

Сейчас я уже спокойно отношусь к ошибкам, но глубоко внутри всё ещё сидит тот заплаканный ребенок, который боится. Я всё ещё рефлектроно начинаю плакать при любом повышении на меня голоса из-за чего имею большие проблемы во взаимоотношениях с коллегами, особенно с начальством. Мне трудно отстаивать своё мнение, когда на глазах, каким-то хером появляются эти мокрые солёные дорожки и ком в горле. 

Если у меня будут дети, то я буду позволять им ошибаться и обязательно скажу им, что это неотъемлимая часть нашей жизни, чтобы они выросли более уверенными в себе.

Вот я уже в Ялте, парень сказал, что хочет, чтобы я отдонула и не думала пока устраиваться на работу. Первые две недели я наслаждалась видами и красотами города, забыв вообще обо всём. Я наконец-то могла вдохнуть полной грудью и забыть на время о своих проблемах. В один из таких дней я решила написать Лене и поинтересоваться о её делах, поговорить с ней. Но на все свои сообщения ответа я не получала, хотя они были прочитаны. Я забыла об этом ещё на 2 недели и решила связаться с ней снова. Какого было моё удивление, когда я узнала, что меня заблокировали вообще везде. Что? Почему? Всё же было хорошо. Через нашую общую знакомую я узнала, что Лена переехала с той квартиры, а мои вещи даже не удосужилась забрать. 100к вещами просто были выкинуты или забыты, я так и не поняла до конца. На это я уже не смогла закрыть глаза и решила прекратить нашу дружбу с Леной.

По прошествию двух месяцев после этого инцендента, мне прилетает сообщение от неизвестного номера: "Нам нужно срочно поговорить, зайди в ВК". Следуя инструкции, я захожу в соц.сеть и вижу сообщение от Лены. Она даже создала новую страницу, чтобы поговорить со мной. В большом и длинном сообщении полного извинений я узнала, что Лена так поступала только из-за своего парня. Оказывается, это он был не доволен тем, что я не убираюсь в квартире, не готовлю ужины, прерываю их вечерние посиделки и вообще веду себя, словно говно какое-то. Всё это он говорил ей и она воспринимала всё на веру, в ней начала таиться обида на меня и злость. Я предложила ей созвонить по скайпу. Разговор наш длился очень долго, она плакала, очень сильно извинялась и говорила, что жалеет обо всем том плохом, что произошло между нами. Я человек отходчивый и простила её. После этого наше общение наладилось, стали вместе играть, я узнала, что её мама купила ей квартиру в Питере, что она до сих пор живёт с Костей, но у них всё очень плохо. Снова я была подушкой для её слез и постоянной поддержкой. 

Так мы поддерживали нашу дружбу на расстоянии примерно года 2 или 3. Я уже успела поменять свою дислокацию пару раз, остаться с разбитым сердцем, вернуться туда, от куда всё начиналось - к родителям. Лена тоже пережила не мало чего и тоже вернулась на родину. Мы отметили моё др и её др вместе, приезжали друг к другу пару раз. А потом Лена решила поехать на заработки в Корею. После Кореи она ещё много куда ездила и наше общение снова стало ухудшаться. Мы могли не общаться по полгода, а потом как ни в чем ни бывало снова созвонить и обсудить житиё-бытиё.

Так прошло ещё 3 года. В один из таких созвонов, я узнаю что она беремена и находится она в Турции. Рожать собирается у себя в городе. Я, конечно, обещаю её поддержать. И вот, я приезжаю к ней, она уже родила, помогаю посидеть с ребёнком, помогаю морально, успокаиваю её и всячески поддерживаю. Мы снова начинаем часто общаться, писать о каждом новом событии, она делится фотографиями своего малого, я делюсь фотографиями своих котов. Но тут мне снова разбивают сердце и я, надеясь получить поддердку от подруги, звоню ей. "Нуу, милая, всё будет хорошо. Он тебе просто не подходил. Тебе нужен кто-то другой. А ты знаешь, что мой сынуля учудил? Он такой забавный. Хочешь посмотреть?". Тогда я была зла на весь мир. Мне не хотелось вообще ничего и я закрылась. С Леной общались, но сообщениями типа "Привет, как дела?". Она всё так же скидывала мне фотографии своего ребенка, постоянно говорила о своём иностранном женихе, точнее жаловалась на него, а я просто всё слушала и "кивала головой".

В один прекрасный момент я решаю вернуться в Питер и делюсь этим с Леной. Она предложила мне пожить у неё в квартире, ведь сама она уматала обратно в Турцию. Тратить деньги я сильно не хотела, поэтому согласилась. На вопрос :А сколько можно у тебя там жить?" однозначного ответа мне никто не давал, но заверили, что "год минимум точно можно, только плати за счета". Хорошо, я плачу и живу там 2 месяца очень отчётливо, узнавая свой оставленный когда-то стол и компьютерный стул. Расслабив булки, спокойно себе живя и работая, получаю сообщение: "Я больше не могу так жить, еду в Питер". Естесственно созвонившись, узнаю, что жизнь в Турции это ссущий ад, жених никак не хочет помогать с ребёнком, что уже всё бесит, поэтому она хочет вернуться. Хорошо, говорю я, возвращайся, я найду себе жильё. На работе хоть и платили, но денег было немного, пришлось затянуть пояса и найти маленькую студию, куда пустили бы с животными. Вот я уже жду Лену, обустроившись в новой квартире и тут я узнаю, что всё наладилось и она остаётся в Турции! Подавившись очередным бич-пакетом, я обрадывалась за неё, но как-то грустно стало за меня. Особенно, после сообщения: "А чего ты съехала, осталась бы у меня, зачем деньги тратить". Теперь же все счета нужно было платить ей.

В итоге она всё-таки вернулась в Питер спустя год. За это время я уже пережила сильнейшую депрессию, лютую нехватку денег и смену работы. Теперь мы с Леной очень часто общаемся, ездим друг к другу в гости, я сижу с её малым, пока она ходит немного развеяться. Я стала замечать, что она повторяет всё за мной. Я записалась на лазерную эпиляцию, она так же записалась к этому же мастеру. Я купила сапоги на осень, она купила точно-такие же только другого цвета. Заказала себе теплые вещи на зиму с алика, она заказывает почти тоже самое! И это только малая часть. У меня такое ощущени, будто меня обкрадывают. Воруют часть меня и безжалостно используют. Когда я её спросила "Лен, зачем за мной повторять?", мне ответили: "Мы же лучшие подруги! Тебе что жалко?". 

Сижу я теперь и думаю, что я не считаю Лену после всего случившегося в нашей дружбе, лучшей подругой. Она никогда не была для меня опорой и поддержкой, как была для неё я. Мне тяжело просить её о чём-то, ведь страх того, что мне это будут припоминать ещё остался. Я не могу ей доверить какие-то свои вещи, боясь, что их снова выкинуть или присвоят себе. Я не могу рассказать ей о воих проблемах на личном фронте, потому что не получу должной поддержки. Я уже боюсь делиться с ней чем-то из новостей, потому что боюсь что она это скопирует и присвоит себе! Нет, Лен, я помогу тебе во всем, потому что мне не трудно, но вот довериться тебе я точно не смогу. Поэтому для меня мы точно не лучшие друзья.

Компания вынудила меня уйти в отпуск, так как я целый год сижу и работу работаю. А зачем мне уходить в отпуск, если я и так работаю из дома? Меня и так работа не напрягала. Я так хоть отвлекалась, а что теперь? Сижу только занимаюсь самокопанием целыми днями. Заняться нечем. Зима, на улице холодрыга, скользко, снег идёт, как мне кажется, постоянно, люди все какие-то хмурые. Одним словом - фу! Пообщаться не с кем, высовывать и морозить свою жепу я тоже не буду, игры уже не приносят удовольствия, книги уже раздражают, остаётся только тухнуть под тремя одеялами дома. Даже просмотры сериалов не вдохновляют. 

В связи с частой сменой работ, это оказлся мой первый официальный отпуск за 10 лет. И он меня вообще не радует. Единственное, что меня повеселило за это время - предложение написать какой-ниудь яойный рассказ. Я, конечно, грешила рассказами со всякими непотребствами, но когда это было? Мои навыки письма на столько атрофировались, что даже сочинения первоклашек на тему "Как я провел каникулы" будут более исчерпывающими и занимательными, чем мои писульки. Тем более, мой вечный бзик "доведивсёдоидела" мне всегда мешал писать для кого-то. Все мои рассказы проходили такую адскую редактуру, что любой сказал бы, что это перебор. Наверное, поэтому я больше не берусь писать для кого-то, так как это очень и очень тяжело мне даётся. А в отпуске ведь нужно расслабляться. Хорошо хоть тут мой бзик меня не беспокоит и я могу писать свободно. ПасибБеон :\

Я умею управлять своими деньгами, у меня есть финансовая подушка и я никогда не трачу больше заработанного, никогда не брала кредиты и не одалживала у других. Но факт того, что я не состоялась как человек, очень меня тяготит. Я старалась, прошла кучу тренингов, обучений, но все это не увенчалось никаким успехом. Я виню только себя и не перекладываю ответственность на других. Я сама где-то не дотянула, где-то не доучила, где-то и вовсе забросила. С каждой момей неудачной попыткой у меня остаётся осадок, который видимо сейчас дошёл уже до краёв и просто выливается. Я не хочу жить днём сурка, но ничего не могу сделать. У меня ничерта не получается и "подниматься с колен" уже морально заебалась. 

У меня нет ни хобби, ни желания его заиметь, я вообще не знаю чем хочу заниматься, потому что всё за что я берусь, летит в тар-тарары. Из-за этого появился страх новых начинаний, убитая менталка и дикая усталась от всей этой ебанины под названием жизнь. Я не состаялась, как человек и как состяться я уже не знаю. Такое чувство, что я попросту трачу время....

Первое, когда я узнала о себе подобную информацию, был случай с отпуском моей сестры. Она вместе со своей семьёй собирались прилететь в Питер о чем оповестили меня и я,конечно, была очень рада. Спустя какое-то время, сестра написала мне: "Не знаешь какие-нибудь сайты, где можно забронировать квартиру или гостинницу?". На что я ей написала пару сайтов и на этом наш разговор кончился. Помню только, что сказала фразу "я просто не занималась ни разу поиском такого, поэтому сайтов не много". Через месяца два после нашего разговора мне звонит мать и от неё я узнаю, что сестра на меня в обиде! За что? За то, что я не помогла ей найти крватиру в Питере. "Но она меня об этом не просила! Она попросила меня только написать ей сайты, на которых можно её найти" - сказала я маме, которая меня отчитывала. "Не знаю, она мне сказала, что просила тебя, а ты сказала что тебе некогда" - грозным тоном ответила мне мать. Вот это новости. Мало того, что меня никто не просил о подобном, так ещё и обвинили в том, что я отмахнулась от родной сестры, сославшись на отсутствие времени. Интересненько.

Второй такой случай, произошёл с моей подругой. Она написала мне, что ей нужно съездить в одно место. "Хорошо, надеюсь дорога не будет тяжёлой" - написала я ей и пожелала хорошо провести время. Здесь мне, как оказалось, нужно было предложить свою помощь и посидеть с ребёнком. Но меня об этом никто не попросил! По итогу подруга обиделась на меня, о чём я узнала спустя месяц после этого инцидента. И от кого? От её брата, который спросил меня: "Тебе было сложно посидеть с ребёнком?". А мне наоборот за радость, так как мы с ним очень хорошо ладим и всегда весело проводим время. Я бы с удовольствием с ним посидела, если бы меня об этом попросили!

Таких случаев происходит очень много. Меня жизнь научила - пока не попросят, не встревай, иначе будешь делать дополнительную работу, которая, как оказывается и не нужна была. Особенно часто я слышала: "Тебя не просили этого делать". У людей есть язык, чтобы коммуницировать. Пусть говорят то, что они хотят от тебя, что им нужна помощь в каком-то деле. Понятное дело, что если человеку плохо и ты это видишь, ты можешь вызвать скорую. Но когда человек в здравом уме и светлой памяти, он может просто тебя попросить. Я придерживаюсь именно такого убеждения. Если мне что-то нужно, я об этом прошу. Человек может мне отказать или согласиться помочь. Я не додумываю за человека: "А вдруг ему тяжело это сделать?", "Не хочу его напрягать своими бедами, вот если он сам предложит...." Тоже самое я жду от других людей в своём окружении - надо? Попроси!

Моя знакомая, с которой мы общаемся, только тогда, когда ей надо, любит мне звонить и жаловаться на своего очередного мужика. Для более полной картины опишу разные ситуации. Первая. Она познакомилась с роскошным парнем, который дарил ей цветы, подарки, красиво ухаживал, но.... он неправильно питался. То есть он любил есть фастфуд типа бургеров, шавухи и т.д. Однако делал он это 2-3 раза в неделю, в остальное время ел в ресторанах, так как сам не готовил. Так вот Лене (пусть её будут звать так) это КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравилось. И она обижалась на парня каждый раз, когда узнавала о его очередном нездоровом перекусе. Со временем, она стала его отчитывать за то, что он тратит очень много денег на еду, предлагая готовить ему самостоятельно. Дальше лучше: "Почему ты без шапки? Там сильный ветер!", "Ты что, в этих штанах поведешь нас с подругой в кафе?", "Почему ты не написал куда ты едешь?". КОНТРООООЛЬ! Затем были сопли, слёзы и искреннее непонимание того, почему парень ушёл к другой девушке. 

Вторая ситуация. Она познакомилась с мужчиной в 2 раза старше неё, у него был свой бизнес, который поднял сам с полного нуля. То есть понятное дело, управлять он им мог сам и прекрасно с этим справлялся. Однако Лена считала нужным закидывать его советами, как стоит делать, а как не стоит. Что нужно лучше присматривать за его сотрудниками, проверять все бухгалтерские отчёты самостоятельно, как правильно общаться с инвесторами. Потом, когда они начали жить вместе, контроль пошёл уже и на стороне личной жизни. Позвони, как приедешь! Позвони как уедешь! Что ты ел? Когда ты ел? А тепло ли ты оделся? И вот эта вот роль мамки-наседки. Разошлись они спустя 2 года отношений и её вечного контроля. "Он просто не понимает, что такое забота!"

Третья ситуация. Парень с неё возрастом, среднего достатка, без родителей, с квартирой по наследству. Вместе уже год и вот она мне звонит и говорит: "Он соврешенно не хочет шевелиться! Я его на одну работу впихиваю, он от туда увольняется! На второй работе тоже не хочет работать, тяжело видите ли. Переехать ко мне и сдавать свою квартиру тоже не хочет, а это ведь деньги дополнительные! Одевается, как гопник, аж стыдно! То, что я предлагаю, ему никогда не нравится. Мы перестали вместе куда-то ходить, мне это постоянно приходится выпрашивать!" После часа выслушивания от неё очердного такого нытья, я уже не выдержала и сказала ей, чтоб она его усыновила. Потому что, судя по её рассказам ей нужен не парень, а сын. 

Если ты постоянно контролируешь своего мужика, не удивляйся потом вашему расставанию. Нужно быть девушкой,а не мамкой! Следи за собой и своей жизнью, своими поступками, своей работой, ухаживай за собой и люби себя. Зачем брать ответственность за жизнь другого ВЗРОСЛОГО человека? У него есть своя голова на плечах, пусть пользуется. Если тебе что-то не нравится, значит не твой это вариант! Найди того, кто будет соответствовать твоим идеалам изначально, а не переделывать пачку сока под бутылку дорогого вина. При попытках объяснить ей, что пока она не поменяет своё отношение к мужчинам, такие ситуации у неё будут происходить постоянно, полное непонимание "А что не так-то?" Тьфу! Попросила больше не звонить мне с жалобами на парней, потому что слушать мне всё это надоело.