Дети, рождённые 1994 года, по моему мнению, "ни туды и ни сюды" как говорится. Может кому-то и повезло стать нормальным, без обид на всё человечество, талантливым, уверенным в себе, но точно не мне. Все эти мысли нахлынули на меня не просто так. Вчера я увидела видео, где учительница говорит детям, что ошибаться нормально и что человеку просто нужно объяснить лучше, для того чтобы он научился и больше не делал ошибок. И я так сильно разревелась от одного короткого видео... Мне стало так невыносимо больно от всего этого. Мне никто и никогда не говорил, что ошибки - это нормльно. Мне в буквальном смысле вдалбливали в мою голову, что ошибки - это плохо, их нельзя совершать. Если я ошибалась мне прилетало так, что следующий свой прокол было невыносимо осознавать. Любой пустяк по типу "ты не так написала слово!" отдавался дикой болью от ремня и переписыванием всей тетради. И что вы думаете? В таких условиях было охото пойти ещё на кружок какой-нибудь? Развивать свои таланты? Развиваться как личность? Нет! Все мои усилия были потрачены на то, чтобы в очередной раз не отхватить от тяжёлой руки матери. Чем больше у меня было занятий, тем больше была вероятность ошибиться, это же логично. Поэтому, когда отец отдал меня в секцию тхэквондо, у меня случилась сильнейшая паника после первого занятия. Я тупо не смогла правильно встать в стойку и думала, что тренер меня просто отпиздит на месте. Я со слезами на глазах выбежала из тренировочного зала и никто так и не понял что произошло. Тренер потом нашёл меня и попытался успокоить, узнать в чем дело и рассмеялся, когда я ему сказала о своих переживаниях. И вот вроде бы всё кончилось хорошо, а для меня его смех был очередным доказательством того, что мало того, что ошибаться нельзя, так еще и рассказывать о своих ошибках тоже никому нельзя. Мне тогда было 7 лет и сейчас я могу с уверенностью сказать, что моё детсво было сломанным. Меня не научили отстаивать своего мнения, меня постоянно затыкали. И если я смела открыть рот, то мне тут же прилетало. 

Школа тоже не прошла успешно. Много школ. Я поменяла 7 учебных заведений! И ни в одной из школ ни один учитель так и не сказал мне, что ошибаться - это нормально. После первого же моего провала, я забивала на предмет и больше не хотела его учить, ведь я думала, что после первой ошибки, меня уже не будут воспринимать всерьез, так зачем стараться дальше, так и так будет прилетать нагоняй. Так что с учёбой у меня было всё плохо. В 17 лет я поступила в универ, думая наладить свою жизнь и начать с чистого листа. До 2го курса я была круглой отличницей, пока учитель по философии не поставила мне 4 и не испортила мне этим зачётку. А поставила она мне её потому, что решила поставить какой-то эксперимент: "я поставлю тебе 4, чтобы ты поняла, что на этом жизнь не заканчивается и нужно двигаться дальше, быть лучшей версией себя!". Вообще она долго говорила и отчитывала меня за то, что я так боюсь совершать ошибки и что эта тема для филосовского разговора, а если я этого не понимаю, то мне нужно как можно скорее обратиться к психологу. Ну и что? После этого я забила на учёбу и еле-еле закончила универ с синим дипломом. Всё по филосовским понятиям...никакой иронии.

Сейчас я уже спокойно отношусь к ошибкам, но глубоко внутри всё ещё сидит тот заплаканный ребенок, который боится. Я всё ещё рефлектроно начинаю плакать при любом повышении на меня голоса из-за чего имею большие проблемы во взаимоотношениях с коллегами, особенно с начальством. Мне трудно отстаивать своё мнение, когда на глазах, каким-то хером появляются эти мокрые солёные дорожки и ком в горле. 

Если у меня будут дети, то я буду позволять им ошибаться и обязательно скажу им, что это неотъемлимая часть нашей жизни, чтобы они выросли более уверенными в себе.