Мне было 20 лет

Я закончила колледж и мне нужно было идти дальше, саша тогда уже меня отверг, я мечтала о занятие музыкой…но все силы я приложила на свое имеющееся образование. Я пошла в ландшафтники, когда мама, не похожая на себя, стала уговаривать меня остаться в архитектуре. Я сделала как я захотела, но потерпела фрустрацию, из-за чего я решила вернуться в архитектуру, потому что там до этого было проще жить.

Я вернулась. Я уже давно начала использовать эту профессию как компенсацию своего «плохого» Я, тогда я еще не уважала себя, не любила себя, потому что окружающие не воспринимали…

И так прошло еще 6 лет, включая период пандемии, который, в отличии от многих, прошли для меня легко, я не имею право жаловаться на те времена, но я не могу обесценить свои чувства. С того момента начался ответ на вопрос: «то, чем я занимаюсь, моё?»

С того момента и до сих пор я отвечаю себе на этот вопрос…

Сейчас моя жизнь развалины, которые, пока еще, лежат на твёрдом фундаменте. Я копаюсь в этих развалившихся конструкции, складываю как пазлы, но не правильно, что бы увидеть скрытый смысл, или то, что находится в моем подсознании.

Я собираю и думаю, смогу ли я сново все отстроить и стать на вершине этого сооружения. Пока я отвечала на свой вопрос, я работала над исследованием своего Я, и стала уверенна в себе, в том что я отстрою свою жизнь заново.

Я долгое время не осознанно разрушала себя - компенсировала комплексы тем, что меня разрушает, и продолжаю это делать сейчас: пью, жру, курю, ухожу в эскапизм.

Я не живу, я существую, но я думаю и занимаюсь научным исследованием своей жизнь. Сейчас вся мой жизнь - моя жизнь.

Но в этот раз она моя, только моя я больше не компенсирую комплексы, не ищу одобрения, я живу и думаю что мое, а что не мое.

Сегодня 7 декабря 2023 года, время 05:37, скоро начнется мой первый рабочий день в новой фирме, и я понимаю, что мой страх не справиться, это осознание того, что я там больше не хочу быть, я не хочу быть в своей профессии, я устала, сгорела.

Лет 7,5 назад после окончания колледжа я своему желанию заниматься музыкой не предала особого значения, во мне уже сидел таракан «стань хорошим архитектором, вон как у тебя получается, получишь одобрения общества»…

Но одобрения я не получила, а занятие, возможно, не своим делом, меня разрушило, и сейчас после всей этой проделанной работы я не могу собраться и начать жить, а все потому, что я не знаю к чему стремиться…

Сейчас 05:41, я осмелилась дать себе шанс стать музыкантом, заниматься музыкой серьезно не смотря на свое основную занятость.

Я устроилась на далеко от дома, фитнес клуба, психологической группы где проходят ламповые беседы <3 . График работы нормированный, в приятном здании.

Это центр Москвы.

Но я не ненавижу свою профессию, просто наши пути расходятся, это уже было понятно, когда я спокойно оставила свою мечту быть градостроителем…но я по прежнему люблю города, планету и исследовать ее. Моя профессиональная фишка это симбиоз планировочного решения и психологии человека, в этом деле я профессионал, но ни психологом, ни генпланистом я…не то, что бы не хочу быть, просто я хочу заняться музыкой.

Я не знаю чем это завершится, пусть все решает жизнь, может опрометчиво все возлагать на случай, но сейчас я не могу принимать решение далеко в будущее, не достаточно сепарированна.

Сейчас я читаю книгу Юлии Приумовой «уйти, чтобы вернуться» о сепарацти. Мне обычно лень читать, но эта книга меня захватила, то что я искала.

Главное не думать, что новое дело, решит все проблемы, впереди много испытаний, но пусть они принесут радость.