…Я всегда хотела что бы люди ко мне тянулись, меня любили, интересовались моей жизнь проблемами, увлечениями…но почему именно «лохи» хотят со мной общения?

Почему со мной никогда не желали общение «крутые»? Почему ко мне всегда тянутся какие-то «лохи», беспомощные, без оболочки защиты…

Я для них кто? Спасатель? Но почему именно я? Потому что я добрая? Потому что я в отличии от вас хотя и такой же «лох», но сильнее и умею противостоять и контактировать с «крутыми»?

Я наблюдаю закономерность: я – спасатель, они жертва, я веду их к палачам, они наносят им урон, а они снова идут ко мне, я опять их спасаю…

ХВАТИТ. Мне надоело! Я выхожу из этой системой, я не спасатель, не жертва, не палач…мне ничего из этого не подходит, не лежит душа, не нравится, и раздражает!

Я это я, отдельно от всех, я сама по себе, но и не в себе, я «идентична» и вы все вокруг другие люди, просто другие люди, но те кто в «системе», кто в «стаде» , но мне на вас похую, вы какие-то…«не идентичные»…хотя с тем кто управляет «стадом» я бы еще поконтактировала…да я и сама хотела вести за собой толпу…но, я давно замечаю что мне хорошо в одиночестве, и если не нарциссический вирус, мне и вести за собой никого не надо, я буду разрушать этот вирус, становиться «идентичной» и жить для комфорта.

Я так долго страдала из-за того, что не могла контактировать с теми, кто мне нравился, наверное это стая «палачей». Я легко сходилась с «жертвами», наверное это жертвы которые ищут куда примкнуть – к «стае», просто к «стае». А тут я, еще не «идентична», но все еще «спасатель», долго находящийся в этом перманентном состоянии, которая легко сходится со всеми, но все еще не принята «палачами» и не готовая примкнуть к «жертвам». Наверное это и есть мое распутье, в котором я нахожусь всю жизнь или просто большую часть

Это еще в дошкольном возрасте началось, я была счастливая, радостная, открытая и…во мне уже тогда преобладал вирус нарциссизма и «жертвы» что ко мне тянулись и «палачи» что меня отвергали, казалось, в период обострения нарциссизма, что я этих «палачей» не достойная, что я слабая, отличаюсь каким-то уродством психики или внешности, но в период ремиссии, да и сейчас после долгой рефлексии и самокопания, я понимаю, да я не стандартный человек и у таких есть друзья, но я слишком много требую от людей по отношению к себе, да и к тем, к кому я тянулась, жалкие «палачи». Потому они и палачи, что пытаются удержаться в этом мире, за счет казни «жертв», типичное самоутверждение…

Но почему мне нужно было одобрение от этих несчастных людишек, что выживали за счет казни? Может…я такая замечательная

ИНСАААЙД

просто хотела подтверждения своей грандиозности в их глазах, что бы им доказать какие они уебаны, и что я лучше их.

Да, моего нарцисса тешило, что ко мне подчиняются «жертвы», но мне не хватало, что ко мне не подчиняются «палачи»…но с такой логикой я не «спасатель», я если и «спасала», то опять таки, что бы показать и добиться подтверждение своей градиозности. И когда «жертвы» попадали к палачм в руки, и снова приходили ко мне, я хоть и объясняла им как надо, но в тоже время я наслаждалась своей «мудростью» и то что за ней приходят.

Я очень расстраивалась, что ко мне тянутся (подчиняются) «жертвы», я думала что я не достойна «палачей» (не достойна их подчинения ко мне), не это ли происки нарцисса? Я сейчас стараюсь меньше контактировать с людьми, потому что я боюсь, что они не воспримут мою искреннюю убежденность в своей грандиозности, и это уже охватило все мое сознание, я даже каждый день стараюсь поменять жизнь к лучшему не ради себя, а ради доказывания своей грандиозности, что я могу, что я достойна…что я лучше вас.

У меня не получилось доказать свою грандиозность, даже «жертвы»перестали подо мной пресмыкаться, потому что я сама их послала…и теперь я стала злая, и сама иду на казнь вас всех – обесценивание, получением достижений и пр. и все это было тоже, что бы доказать свою грандиозность…но я и с этим не справилась…и поэтому совсем в себе разочаровалась.

принятие и решение

Я ничтожество!...? Я такая какой меня видят люди, или какой характер моих действия и результатов.

Я запуталась, и никак не могу развязать этот клубок, нет какой-то структуры, схемы, примеры и помощи…психолог уехал на 2 месяца.

Но есть новые заветы, и им я буду следовать, до следующего инсайда.

Продолжение следует...