Очень тяжело без старых беоновских постов десятилетней давности! Я очень любила сравнивать ощущения мелкой и повзрослевшей себя. Помнится, когда мне было очень-очень плохо в школьные времена и в меня никто-никто не верил, я почему-то очень чётко видела своё будущее, какой я буду в двадцать-двадцать пять. Я до сих пор удивляюсь тому, как много сбылось из того, что я тогда видела в будущем. Вот тот пост про то, что «лет через десять я буду так же сидеть за компом, играть в казуалки, общаться только в интернете, херово стараться доучиться и начну, наверное, ещё пить пиво» был буквально пророческим. Очень хорошо почему-то себя понимала    Как будто видела и чувствовала очень чёткий предел в своём развитии лол

Я про это думаю часто, потому что сейчас, когда наступило то самое «когда я вырасту, лет через десять», я с каждым годом вижу своё будущее всё более тёмным и туманным. Сейчас, наверное, не вижу вообще больше ничего. С событиями в мире, со своей кучей болячек, с кучей фейлов в моей жизни у меня, честно говоря, есть ощущение, что я обязательно умру до тридцати, причём принимаю я этот факт уже как данность и с каким-то смирением, это пугает! Потому что странно: в тёмные школьные времена, когда я правда вообще не видела смысла жить, когда меня все хуесосили и никто в меня не верил, мне жить-то особо не хотелось и не хотелось никакого будущего, хотя я видела его очень ясно. А сейчас у меня появилось много каких-то целей, желаний, веры в себя в конце концов и поддержки, но я не вижу ничего

Прошлый год был очень счастливый, этот год стал одной большой серотониновой ямой, из которой мне, видимо, выбираться ещё несколько лет. Меня бесит воспринимать эти качели как данность и надоело успокаивать себя мыслью «надо просто потерпеть». «Надо просто потерпеть» превратилось в девиз моей жизни, из последних четырнадцати лет моей жизни счастливыми были с натяжкой четыре, а все мои успехи и превозмогания кажутся крутыми только на фоне феерических неудач и пиздеца, что мне приходилось пережить для того, чтобы к этому прийти. С годами это становится хуже: возраст перестаёт быть оправданием неудач и становится их отягчающим фактором

Кажется, что у тебя всё наладилось? Ты поступила, куда давно хотела; изучаешь то, в чём более-менее разбираешься; на тебя больше не давит "семья"; ты живёшь с человеком, который тебя ценит во всех смыслах; на работе у тебя хороший коллектив, который тебе восполняет нужду в реальном общении с кем-то кроме интернет-друзей; ты даже возобновила увлечение хобби всей твоей жизни. А если подумать: от поступления твоя тревожность, тянущаяся с травмирующих школьных времён, оказывается, никуда не девается; "семья", оправдывавшая своё давление и унижения заботой, просто о тебе забыла; работа взращивает в тебе комплекс неполноценности за то, что за столько лет ты не созрела до чего-то попрестижнее; в гиперфиксации на своём увлечении ты забила на учёбу и рискуешь снова пустить всё по пизде из-за того, что никогда не принесёт тебе ни денег, ни друзей – только, как наркотик, самый быстрый серотонин.

А друзей почти не осталось в интернете, но и те единственные настоящие – так в интернете и остались

Иногда мне кажется, что торчать на наркотиках было бы реально проще и эффективнее

Я это обязательно вывезу, как обычно

Но иногда я просто очень устаю