Любовь – основополагающая всех поступков любых персонажей в любом фикшене, независимо от жанра, потому что всё делается либо от любви к чему-то или кому-то, либо от неспособности к ней. Поэтому иногда, когда мне кажется, что в моей жизни многовато драмы для пассивного необщительного человека, я утешаю себя мыслью, что это необходимая издержка для моего кэрэктер девелопмента. И быстрее бы эта арка уже закончилась, потому что настолько лихо этот сюжет в моей жизни ещё не закручивался никогда   В последнее время чем больше я запутываюсь, тем ближе к психозу становлюсь с ощущением выпотрошенности и полной неспособностью что-то чувствовать, кроме вины и тоски

Мои посты тут состариваются всё хуже и хуже. Ну нашла я работу, и чё. Я даже в безработном делулу так сильно не скучала по бывшим коллегам и процессам, как сейчас. Ко всему можно привыкнуть за хорошие деньги, но деньги тут хуёвые. Общепит сильно повысил мои стандарты после многих лет, когда я приходила на работу просто поугорать весь день. А сейчас с контингентом рожавших тёток мне невыносимо скучно, и терпеть эту скуку за такие деньги ощущается просто невыносимо, при том, что сама работа ну относительно лайтовая. Я ни за что не вернусь в общепит – уже не позволит ни здоровье, ни режим. Но воспоминания о последнем счастливом лете перед повышением с каждой новой сменой здесь выносят мне мозг всё сильнее. Ощущение, что я реально тогда была в своём прайме, и времени счастливее, чем тогда, в жизни уже не будет.

А, ну и самое забавное – то, как перед новым годом у меня было чёткое предчувствие, что в этом году в моей жизни появится что-то очень важное из-за пв, опять. И оно так и произошло при том, что я не делала для этого абсолютно ничего, скорее наоборот лол. Даже подзабить на серв, уйти в работу и реал не помогло этого избежать. Я никогда не перестану удивляться тому, как я выигрываю эту лотерею снова спустя пятнадцать лет. Я не верю в судьбу, но некоторым вещам просто как будто суждено случиться и всё. Я закрываю все гештальты юности, сутками сидя в дисе с людьми. Да, я впервые спустя годы наконец снова нашла людей, которые где-то меня ждут

Странный, непонятный, конченый год, который, надеюсь, лишь переправа к чему-то лучшему

Как быстро летит время в безработном затворничестве, просто невероятно лол. Это были прикольные полгода, в которые я, как в старые добрые, снова начала больше общаться с некоторыми онлайн-друзьями и завела несколько новых. Благодаря куче свободного времени с большим успехом продолжаю писать свой гейский русреал, почти наигралась во все игры (и словила свежую зависимость от полей сражений в хартстоуне). Развиртуализировалась с одним тиммейтом и сгоняла с ним на Таганай даже. С бывшими коллегами ещё погуляла хорошо. Сложно сказать, что я наотдыхалась, но сил на поиск работы и предстоящую адаптацию у меня в принципе прибавляется. Хотя я до сих пор мечусь между расслабоном на какой-нибудь кофейной точке и нормальной офисной работой 

Сейчас я опять в Казани на сессии, и мне всё-таки невероятно одиноко в городе, в котором у меня не просто никого нет, а теперь никого нет, ведь пара живущих здесь человек когда-то были близкими мне людьми, с которыми я мечтала часто видеться, но сейчас, когда есть все возможности, им на меня поебать  Хз, почему-то это осознание делает этот период каким-то более одиноким, наверное, не будь этих людей в моей жизни, мне бы вообще похер сейчас было. Мне в целом и одной гулять неплохо, и внеучебных коммуникаций в виде кофе с одногруппниками между парами в принципе достаточно. Просто хочется сюда приезжать с воодушевлением от какой-то долгожданной предстоящей встречи, как в пятнадцать лет, с чем у меня раньше ассоциировались все поездки. А не в предвкушении боли в жопе из-за сидения в койке с ноутом за домашкой

А ещё у меня гиперфиксация на группе Второй этаж поражает 

Я с момента смерти старого беона, если честно, на этот свой дневник захожу как в книгу анекдотов  Почему каждый мой пост здесь так хуёво состаривается лол... 

Я уволилась спустя семь лет работы в одном ресторане, несмотря на отсутствие адекватной альтернативы и на то, что очень сильно любила некоторых коллег. Сколько твитов и постов я об этой работе написала за эти семь лет, это было частью меня, но некоторые вещи стало уже так тяжело терпеть, что мне страшнее стало сломаться, чем уволиться. 

Чуть больше месяца я просто безвылазно сидела дома и играла в пв, ментально почти полностью деградировав до состояния тринадцатилетней личинки. В мою жизнь, как всё тогда и было, вернулись кланы, смешные чаты, гвг, ивенты и серверные драмы, причём это даёт мне эмоции чуть ли не сильнее, чем в юности... С отходняками в перерывах от игры как от веществ. Я узнала так много людей, так много смеялась, переживала и иногда даже плакала, это всё такое родное для меня... 

Съездила на сессию в Казань, где в прошлый раз загибалась от одиночества и тоски, а в этот всё вышло... тоже странно, но получше! Первые три дня меня крыло так, что я не могла уснуть по 40+ часов от тахикардии, много плакала и не знала, куда себя деть и как существовать здесь и сейчас. Но в перерывах между парами я много болтала в пв и новыми приятелями оттуда, привыкла к хостелу и новому режиму и даже прониклась симпатией к некоторым одногруппникам, что, во-первых, довольно невероятно для заочки, во-вторых, так и не случилось ни на одной из очек, на которых я училась по 2-5 лет...

Я вернулась домой и после недели затворничества села искать работу, теперь уже удалённую. Предложения вроде есть, но они не очень  Не знаю, как вернуться в прежний режим и боюсь отупеть ещё сильнее. Алкоголизм, затворничество и зависимость от онлайн-игр – вот и всё моё приданое к двадцати шести, как будто последних семи лет социализации и саморазвития просто не существовало лол... 

Предыдущий год был мега омерзительный, а этот начинается с очень странных, давно не характерных для меня эмоциональных качелей и впечатлений. Но есть хорошее предчувствие, что бывает редко... На нём держусь. Смешно, что обычно позитивные посты у меня кончаются тем, что я во всём ищу подвох, а вот в посте про полное говно и безнадёгу я вижу что-то хорошее

В конце этого года я смогла вернуть его

Мой две тысячи седьмой

Я зашла поныть сюда о наболевшем, увидела предыдущий пост, и мне стало очень смешно... Я писала про то, как скучаю по прошлому лету, по прошлому коллективу и точке в целом. Я и правда очень долго не могла адаптироваться на новой. Несмотря на то, что коллектив тут тоже весёлый, что мне повезло работать с двумя очень давними коллегами, которых я, наверное, больше всех люблю и ценю в компании. Мне было тяжело, просто потому что это я, комок неуверенности и социальной тревоги. Мне нужно неадекватно много времени на то, чтобы начать чувствовать себя на своём месте, не говоря о том, чтобы почувствовать себя своей. Кажется, только на восьмом(!) месяце я постигла дзен, наладила свою рутину. Как-то начала привязываться к нынешнему коллективу, даже к самым характерным персонажам. Появилось ощущение, что можно, наконец, расслабиться, выдохнуть, работать с кайфом. 

Чтобы меня, блаженную, окатили новостью о том, что меня переводят обратно. И это вообще-то очень смешно. То, как я больше полугода мечтала вернуться, скучала. Как сейчас, когда это исполняется, я в ужасе, я в депрессии, я чувствую дизмораль и страх. Смешно это очень 

Я вот сейчас на стадии торга. Утешаю себя мыслями о том, что я там работала шесть лет, дольше всех их вместе взятых, там каждый сантиметр мне знаком, я талисман той точки, я просто приду и начну наводить свои порядки + будет всё-таки несколько человек, кто будет рад моему возвращению. Хотя по-хорошему понимаю, что надо вообще отключить мозг и перестать думать о работе вообще, иначе две недели предстоящего отпуска я просто проведу в подвешенном состоянии и переводиться буду ещё более уставшая и злая на всех. Я была бы очень рада отвлечься, но как назло весь досуг в виде интересных выставок, концертов и постановок в первой половине сентября в Москве куда-то испаряется, видимо, на время всяких студенческих посвятов, и я не могу придумать никаких других поводов поехать туда гулять, а родной город на меня уже давит тоской от того, что я второй год никуда не выбираюсь

Видимо, после череды крутых перемен в прошлом году в этом году я буду давиться ложами говна от госпожи судьбы

Психика человека работает удивительным образом, и я поняла это уже очень давно. Ещё когда в колледже с ностальгией вспоминала какие-то школьные моменты, хотя школа была для меня адом и одной большой психологической травмой. И вот опять.

Ровно год назад у меня было всё очень плохо с универом. В целом, не только из-за работы, которую я тогда работала уже шесть лет. На тот момент последние шесть лет для меня были в целом тяжелыми в плане понимания и принятия того, что хочется и что типа надо. Учёба тогда была как раз только потому что надо. Выбирая специальность и само место (попыток было.. много), я вседа руководствовалась только тем, что казалось полезным и важным по мнению матери. Бросить подработку ради учёбы как-то тоже уже было нельзя, потому что в таком возрасте уже надо что-то получать и слезать с чужой шеи. А проебалась я по итогу везде, потому что везде было недостаточно вложено. 

И вот, ровно год назад, сидя на антидепрессантах уже третий месяц, я вдруг поняла, насколько абсолютно нахуй неважно то, что надо. Мне двадцать пять. Много лет жизни уже проё. Но это осознание – лучшее, что со мной происходило, потому что в момент я ощутила себя, как Рок Ли в сорок восьмой серии Наруто, будто скинув с себя сто килограм тяжести. А ещё как будто стало светлее. Как будто произошёл решейд графики на планете Земля. Я подхожу к директору и говорю, что хочу повышаться. И понимаю, что именно это наконец улучшит мою жизнь, а не всё, что казалось важным и нужным моей матери, но в итоге ни к чему меня не привело, кроме генерализированного тревожного расстройства и ощущения, что я абсолютный лузер в сравнении с ровесниками. 

Последующее лето – это мой путь к повышению. Я учусь, беру ответственность, много работаю. Я ощущаю себя счастливой, выходя почти на каждую двенадцатичасовую смену, потому что понимаю, что там есть кто-то, с кем я давно работаю бок о бок, с кем мне всегда очень весело и кто отвлечёт меня от всего плохого, что происходит у меня вне работы. После каждой смены я еду домой на самокате в закат и уже отчётливо понимаю, как буду скучать по этим последним денькам на этой должности, с этим коллективом, и с тем пулом обязанностей и ответственности, отточенными до автоматизма и полной уверенности в своей работе. А потот переезжаю. А потом повышаюсь и ухожу в другое место.

Больше никакой уверенности, больше никаких локальных шуток со старыми знакомыми. Больше никакого "отработать часы и уйти". Больше никаких поездок в закат по маршруту, по которому я ходила шесть лет. Хорошее есть, его много. Так-то даже больше, если объективно. И ностальгия по тому лету, если отбросить хорошие моменты и ощущение ускользающих беззаботных деньков, это квинтэссенция синдрома утёнка. Не было никаких беззаботных деньков. Была страшная физическая усталость, травмы, истерики и конфликты по этому поводу с начальством. Было даже несколько лет буллинга и ощущения полной отчуждённости от коллектива. Маленькая зарплата, отсутствие выходных по несколько недель. И самое, что в этой сфере опасное, что не избежать и только принять за данность, это неадекватные гости, в прямых конфронтациях с которыми доходило и до матюков, и до рукоприкладства, и до гэберов. Давно, конечно, но сколько раз я была готова уволиться с мыслью, что о таком кошмаре невозможно пожалеть. Нормальный человек просто не способен терпеть такое так долго. 

Но в какой-то момент я просто поняла, что я неплохо справляюсь. И в целом это весело. И всё стало проще. 

После повышения я много получаю, меньше работаю и устаю. Не без издержек, но это куда более благодарная работа. После переезда я почти не пересекаюсь с роднёй, и моя жизнь стала намного спокойнее. Я меньше устаю, у меня больше времени на хобби и больше денег на хотелки. 

Но я скучаю. По тому лету, по тем людям и той атмосфере. С одной стороны вернуться – это ночной кошмар. А с другой – я как будто именно сейчас в затянувшемся странном сне. Вот так жизнь показала мне, что шестилетнюю зону комфорта не выудить из себя за полгода. Интересно, как оно будет дальше. Жизнь, она такая. В колледже мне казалось, что счастливее, чем тогда в школе, я никогда уже себя не почувствую. А сейчас я обращаюсь к ностальгии не с отчаянным желанием вернуться, а с интересом, что в будущем будет способно снова сделать меня счастливой и поможет почувствовать себя живой. 

Может, это так хорошо подействовали антидепрессанты, я хз!

Я впервые открываю для себя такое необычное чувство, когда ты помнишь конкретный день, час, минуту и ноту, с которой жизнь поделилась просто на до и после. Дело не в песне, конечно, а в удачном стечении обстоятельств. Я почему-то очень чётко запомнила, как, открывая совершенно случайный макси-русреал из горячего, я включила рандомный плейлист в вк, но с первого абзаца и первых секунд песни во мне будто что-то переменилось до неузнаваемости. Я потом благодаря этому русреалу, пройдя все стадии депрессии, спустя много лет снова вернулась в писательство, не бросая его вот уже больше полугода, что для меня пока рекорд! И я чувствую, как, несмотря на кучу объективных неудач с работой, учёбой и общением в моей жизни, всё как будто вернулось на круги своя. Всё как будто так, как должно быть. Как будто писательство – это действительно часть меня, и, перестав её отрицать в себе и игнорировать, я, наконец, обрела именно ту внутреннюю свободу, которой мне как будто не хватало для счастья

Даст ли мне это увлечение наконец более осязаемые плоды в этот раз – вопрос, конечно, спорный. Я вот, может, ещё тысячу раз пожалею, что из множества вещей, которыми бы сейчас следовало всерьёз озаботиться, сделала выбор в пользу творчества, которое для других покажется формой эскапизма. Но ведь лучше быть счастливой хотя бы в моменте, чем не быть вообще (^:

Бзв та самая песня

Очень хотела, чтобы предыдущий год побыстрее закончился, хотя и было чёткое ощущение, что ничего принципиально поменяться не должно. Весь прошлый год были мрак и апатия, и я, понимая концепцию белых и чёрных полос, просто хотела побыстрее отмотать время до какого-то просвета. И он... наверное, наступил   Я сходила к психотерапевту, сходила на несколько веселёх мероприятий, набила татуху, нашла новую работу (?), а ещё наконец вопрос переезда сдвинулся с мёртвой точки спустя почти год. Потихоньку нахожу в себе силы, чтобы принять решение об очередном отчислении и перепоступлении в конце концов на заочку – после разговора с врачом приходится задаваться вопросами типа: «А ради кого и чего я столько на себя беру?» И приходить к выводам, которые годами приходилось отрицать и игнорировать, но которые, благодаря новым обстоятельствам, по крайней мере мне теперь по плечу принять и побороть. Особенно если после переезда сразу поменяю замки 

Очень тяжело без старых беоновских постов десятилетней давности! Я очень любила сравнивать ощущения мелкой и повзрослевшей себя. Помнится, когда мне было очень-очень плохо в школьные времена и в меня никто-никто не верил, я почему-то очень чётко видела своё будущее, какой я буду в двадцать-двадцать пять. Я до сих пор удивляюсь тому, как много сбылось из того, что я тогда видела в будущем. Вот тот пост про то, что «лет через десять я буду так же сидеть за компом, играть в казуалки, общаться только в интернете, херово стараться доучиться и начну, наверное, ещё пить пиво» был буквально пророческим. Очень хорошо почему-то себя понимала    Как будто видела и чувствовала очень чёткий предел в своём развитии лол

Я про это думаю часто, потому что сейчас, когда наступило то самое «когда я вырасту, лет через десять», я с каждым годом вижу своё будущее всё более тёмным и туманным. Сейчас, наверное, не вижу вообще больше ничего. С событиями в мире, со своей кучей болячек, с кучей фейлов в моей жизни у меня, честно говоря, есть ощущение, что я обязательно умру до тридцати, причём принимаю я этот факт уже как данность и с каким-то смирением, это пугает! Потому что странно: в тёмные школьные времена, когда я правда вообще не видела смысла жить, когда меня все хуесосили и никто в меня не верил, мне жить-то особо не хотелось и не хотелось никакого будущего, хотя я видела его очень ясно. А сейчас у меня появилось много каких-то целей, желаний, веры в себя в конце концов и поддержки, но я не вижу ничего

Прошлый год был очень счастливый, этот год стал одной большой серотониновой ямой, из которой мне, видимо, выбираться ещё несколько лет. Меня бесит воспринимать эти качели как данность и надоело успокаивать себя мыслью «надо просто потерпеть». «Надо просто потерпеть» превратилось в девиз моей жизни, из последних четырнадцати лет моей жизни счастливыми были с натяжкой четыре, а все мои успехи и превозмогания кажутся крутыми только на фоне феерических неудач и пиздеца, что мне приходилось пережить для того, чтобы к этому прийти. С годами это становится хуже: возраст перестаёт быть оправданием неудач и становится их отягчающим фактором

Кажется, что у тебя всё наладилось? Ты поступила, куда давно хотела; изучаешь то, в чём более-менее разбираешься; на тебя больше не давит "семья"; ты живёшь с человеком, который тебя ценит во всех смыслах; на работе у тебя хороший коллектив, который тебе восполняет нужду в реальном общении с кем-то кроме интернет-друзей; ты даже возобновила увлечение хобби всей твоей жизни. А если подумать: от поступления твоя тревожность, тянущаяся с травмирующих школьных времён, оказывается, никуда не девается; "семья", оправдывавшая своё давление и унижения заботой, просто о тебе забыла; работа взращивает в тебе комплекс неполноценности за то, что за столько лет ты не созрела до чего-то попрестижнее; в гиперфиксации на своём увлечении ты забила на учёбу и рискуешь снова пустить всё по пизде из-за того, что никогда не принесёт тебе ни денег, ни друзей – только, как наркотик, самый быстрый серотонин.

А друзей почти не осталось в интернете, но и те единственные настоящие – так в интернете и остались

Иногда мне кажется, что торчать на наркотиках было бы реально проще и эффективнее

Я это обязательно вывезу, как обычно

Но иногда я просто очень устаю

Взлёты и падения 

Сначала кажется, что настолько высоко взлететь просто невозможно 

А потом ты так привыкаешь к этой высоте, что даже незначительные падения кажутся трагедией 

И ты даже сидишь и пишешь эмо посты на беоне вместо того, чтоб пойти и решить проблему 

Как будто за десять лет ты вообще не поумнела 

Главная нового беона похожа на твиттер

Как-то неловко сюда писать большие посты, как раньше

Вот радуюсь тому, что в моей жизни наступили времена, когда я почти не скучаю по временам старого беона 

Никогда такого не было 

To die by your side is such a heavenly way to die

Увидела свой последний здесь пост и ржу

Почувствовала так почувствовала 

Вот бы снова хоть что-то почувствовать 

Хочу вернуть хотя бы времена с монохромным предисловием на старом беоне

Оставайтесь в горящем вагоне

Коз ай фииииииииииииииииииииииииииииииииииил