Я зашла поныть сюда о наболевшем, увидела предыдущий пост, и мне стало очень смешно... Я писала про то, как скучаю по прошлому лету, по прошлому коллективу и точке в целом. Я и правда очень долго не могла адаптироваться на новой. Несмотря на то, что коллектив тут тоже весёлый, что мне повезло работать с двумя очень давними коллегами, которых я, наверное, больше всех люблю и ценю в компании. Мне было тяжело, просто потому что это я, комок неуверенности и социальной тревоги. Мне нужно неадекватно много времени на то, чтобы начать чувствовать себя на своём месте, не говоря о том, чтобы почувствовать себя своей. Кажется, только на восьмом(!) месяце я постигла дзен, наладила свою рутину. Как-то начала привязываться к нынешнему коллективу, даже к самым характерным персонажам. Появилось ощущение, что можно, наконец, расслабиться, выдохнуть, работать с кайфом. 

Чтобы меня, блаженную, окатили новостью о том, что меня переводят обратно. И это вообще-то очень смешно. То, как я больше полугода мечтала вернуться, скучала. Как сейчас, когда это исполняется, я в ужасе, я в депрессии, я чувствую дизмораль и страх. Смешно это очень 

Я вот сейчас на стадии торга. Утешаю себя мыслями о том, что я там работала шесть лет, дольше всех их вместе взятых, там каждый сантиметр мне знаком, я талисман той точки, я просто приду и начну наводить свои порядки + будет всё-таки несколько человек, кто будет рад моему возвращению. Хотя по-хорошему понимаю, что надо вообще отключить мозг и перестать думать о работе вообще, иначе две недели предстоящего отпуска я просто проведу в подвешенном состоянии и переводиться буду ещё более уставшая и злая на всех. Я была бы очень рада отвлечься, но как назло весь досуг в виде интересных выставок, концертов и постановок в первой половине сентября в Москве куда-то испаряется, видимо, на время всяких студенческих посвятов, и я не могу придумать никаких других поводов поехать туда гулять, а родной город на меня уже давит тоской от того, что я второй год никуда не выбираюсь

Видимо, после череды крутых перемен в прошлом году в этом году я буду давиться ложами говна от госпожи судьбы

Очень тяжело без старых беоновских постов десятилетней давности! Я очень любила сравнивать ощущения мелкой и повзрослевшей себя. Помнится, когда мне было очень-очень плохо в школьные времена и в меня никто-никто не верил, я почему-то очень чётко видела своё будущее, какой я буду в двадцать-двадцать пять. Я до сих пор удивляюсь тому, как много сбылось из того, что я тогда видела в будущем. Вот тот пост про то, что «лет через десять я буду так же сидеть за компом, играть в казуалки, общаться только в интернете, херово стараться доучиться и начну, наверное, ещё пить пиво» был буквально пророческим. Очень хорошо почему-то себя понимала    Как будто видела и чувствовала очень чёткий предел в своём развитии лол

Я про это думаю часто, потому что сейчас, когда наступило то самое «когда я вырасту, лет через десять», я с каждым годом вижу своё будущее всё более тёмным и туманным. Сейчас, наверное, не вижу вообще больше ничего. С событиями в мире, со своей кучей болячек, с кучей фейлов в моей жизни у меня, честно говоря, есть ощущение, что я обязательно умру до тридцати, причём принимаю я этот факт уже как данность и с каким-то смирением, это пугает! Потому что странно: в тёмные школьные времена, когда я правда вообще не видела смысла жить, когда меня все хуесосили и никто в меня не верил, мне жить-то особо не хотелось и не хотелось никакого будущего, хотя я видела его очень ясно. А сейчас у меня появилось много каких-то целей, желаний, веры в себя в конце концов и поддержки, но я не вижу ничего

Прошлый год был очень счастливый, этот год стал одной большой серотониновой ямой, из которой мне, видимо, выбираться ещё несколько лет. Меня бесит воспринимать эти качели как данность и надоело успокаивать себя мыслью «надо просто потерпеть». «Надо просто потерпеть» превратилось в девиз моей жизни, из последних четырнадцати лет моей жизни счастливыми были с натяжкой четыре, а все мои успехи и превозмогания кажутся крутыми только на фоне феерических неудач и пиздеца, что мне приходилось пережить для того, чтобы к этому прийти. С годами это становится хуже: возраст перестаёт быть оправданием неудач и становится их отягчающим фактором

Кажется, что у тебя всё наладилось? Ты поступила, куда давно хотела; изучаешь то, в чём более-менее разбираешься; на тебя больше не давит "семья"; ты живёшь с человеком, который тебя ценит во всех смыслах; на работе у тебя хороший коллектив, который тебе восполняет нужду в реальном общении с кем-то кроме интернет-друзей; ты даже возобновила увлечение хобби всей твоей жизни. А если подумать: от поступления твоя тревожность, тянущаяся с травмирующих школьных времён, оказывается, никуда не девается; "семья", оправдывавшая своё давление и унижения заботой, просто о тебе забыла; работа взращивает в тебе комплекс неполноценности за то, что за столько лет ты не созрела до чего-то попрестижнее; в гиперфиксации на своём увлечении ты забила на учёбу и рискуешь снова пустить всё по пизде из-за того, что никогда не принесёт тебе ни денег, ни друзей – только, как наркотик, самый быстрый серотонин.

А друзей почти не осталось в интернете, но и те единственные настоящие – так в интернете и остались

Иногда мне кажется, что торчать на наркотиках было бы реально проще и эффективнее

Я это обязательно вывезу, как обычно

Но иногда я просто очень устаю

Взлёты и падения 

Сначала кажется, что настолько высоко взлететь просто невозможно 

А потом ты так привыкаешь к этой высоте, что даже незначительные падения кажутся трагедией 

И ты даже сидишь и пишешь эмо посты на беоне вместо того, чтоб пойти и решить проблему 

Как будто за десять лет ты вообще не поумнела