Психика человека работает удивительным образом, и я поняла это уже очень давно. Ещё когда в колледже с ностальгией вспоминала какие-то школьные моменты, хотя школа была для меня адом и одной большой психологической травмой. И вот опять.

Ровно год назад у меня было всё очень плохо с универом. В целом, не только из-за работы, которую я тогда работала уже шесть лет. На тот момент последние шесть лет для меня были в целом тяжелыми в плане понимания и принятия того, что хочется и что типа надо. Учёба тогда была как раз только потому что надо. Выбирая специальность и само место (попыток было.. много), я вседа руководствовалась только тем, что казалось полезным и важным по мнению матери. Бросить подработку ради учёбы как-то тоже уже было нельзя, потому что в таком возрасте уже надо что-то получать и слезать с чужой шеи. А проебалась я по итогу везде, потому что везде было недостаточно вложено. 

И вот, ровно год назад, сидя на антидепрессантах уже третий месяц, я вдруг поняла, насколько абсолютно нахуй неважно то, что надо. Мне двадцать пять. Много лет жизни уже проё. Но это осознание – лучшее, что со мной происходило, потому что в момент я ощутила себя, как Рок Ли в сорок восьмой серии Наруто, будто скинув с себя сто килограм тяжести. А ещё как будто стало светлее. Как будто произошёл решейд графики на планете Земля. Я подхожу к директору и говорю, что хочу повышаться. И понимаю, что именно это наконец улучшит мою жизнь, а не всё, что казалось важным и нужным моей матери, но в итоге ни к чему меня не привело, кроме генерализированного тревожного расстройства и ощущения, что я абсолютный лузер в сравнении с ровесниками. 

Последующее лето – это мой путь к повышению. Я учусь, беру ответственность, много работаю. Я ощущаю себя счастливой, выходя почти на каждую двенадцатичасовую смену, потому что понимаю, что там есть кто-то, с кем я давно работаю бок о бок, с кем мне всегда очень весело и кто отвлечёт меня от всего плохого, что происходит у меня вне работы. После каждой смены я еду домой на самокате в закат и уже отчётливо понимаю, как буду скучать по этим последним денькам на этой должности, с этим коллективом, и с тем пулом обязанностей и ответственности, отточенными до автоматизма и полной уверенности в своей работе. А потот переезжаю. А потом повышаюсь и ухожу в другое место.

Больше никакой уверенности, больше никаких локальных шуток со старыми знакомыми. Больше никакого "отработать часы и уйти". Больше никаких поездок в закат по маршруту, по которому я ходила шесть лет. Хорошее есть, его много. Так-то даже больше, если объективно. И ностальгия по тому лету, если отбросить хорошие моменты и ощущение ускользающих беззаботных деньков, это квинтэссенция синдрома утёнка. Не было никаких беззаботных деньков. Была страшная физическая усталость, травмы, истерики и конфликты по этому поводу с начальством. Было даже несколько лет буллинга и ощущения полной отчуждённости от коллектива. Маленькая зарплата, отсутствие выходных по несколько недель. И самое, что в этой сфере опасное, что не избежать и только принять за данность, это неадекватные гости, в прямых конфронтациях с которыми доходило и до матюков, и до рукоприкладства, и до гэберов. Давно, конечно, но сколько раз я была готова уволиться с мыслью, что о таком кошмаре невозможно пожалеть. Нормальный человек просто не способен терпеть такое так долго. 

Но в какой-то момент я просто поняла, что я неплохо справляюсь. И в целом это весело. И всё стало проще. 

После повышения я много получаю, меньше работаю и устаю. Не без издержек, но это куда более благодарная работа. После переезда я почти не пересекаюсь с роднёй, и моя жизнь стала намного спокойнее. Я меньше устаю, у меня больше времени на хобби и больше денег на хотелки. 

Но я скучаю. По тому лету, по тем людям и той атмосфере. С одной стороны вернуться – это ночной кошмар. А с другой – я как будто именно сейчас в затянувшемся странном сне. Вот так жизнь показала мне, что шестилетнюю зону комфорта не выудить из себя за полгода. Интересно, как оно будет дальше. Жизнь, она такая. В колледже мне казалось, что счастливее, чем тогда в школе, я никогда уже себя не почувствую. А сейчас я обращаюсь к ностальгии не с отчаянным желанием вернуться, а с интересом, что в будущем будет способно снова сделать меня счастливой и поможет почувствовать себя живой. 

Может, это так хорошо подействовали антидепрессанты, я хз!