Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
Неважно как это называется
5 лет назад от Hierophant
no one
До сих пор не понимаю, зачем устраиваю весь этот сыр бор, пытаясь акцентировать внимание на том, что не будет оценено по достоинству. Пытаюсь выстроить в своём сознании образ идеального-Я, при этом утопая в безграничном потоке мыслей/фантазий, избегая реальное положение дел и своей роли в них.
Смотреть полностью
Сценарий разворачивается так: дни зачастую проходят мимо меня, либо тянутся в ожидании чего-то, что не придёт или вовсе в стрессе. Три варианта. Выбирай и ни в чём себе не отказывай, так сказать.
И я выбираю меньшее зло: пытаюсь избежать лишнего стресса/нервозности, сколь бы глупыми вещами они ни были вызваны. Но получается с натяжкой. А если и получается, то обязательно в ущерб моей эмоциональности и заинтересованности существовать в этом мире.
В итоге потух интерес. Часто грызет назойливая мнительность (на грани с предрассудками). Постоянно сражаюсь с несуществующей толпой, искренне полагая, что толпа во-первых реально существует, во-вторых, следит, всегда готова осудить и потащить на костер. Хорошо. Даже, если это не толпа, а всего лишь отдельные субъекты - все равно испытываю сложность разделять свое мнение от чужого и не принимать на свой счёт.
Слишком проникаюсь, впитываю и после запоминаю накопленный опыт, чтобы в ближайшем будущем соответствовать ожиданиям/требованиям/желаниям из вне. Постоянно стараюсь заработать одобрение или, как минимум, хорошее к себе отношение. Чаще всего это срабатывает на автопилоте. Просто будто бы искренне хочется быть «хорошим», даже если людей откровенно тошнит от этого зефирного образа.
Ивот что ещё, а тошнит ли их в действительности?
Не могу на это ответить. Мне кажется, что не перегибаю палку, но ключевое слово «кажется». В основном, если чувствую, что меня не воспринимают адекватно – затихаю и пропадаю из поля зрения, пока ещё могу бесконфликтно пропасть.
А иногда кажется, что мне будто бы запрещено что-то говорить/делать. Хотя никаких конкретных запретов не было озвучено. И начинаю осознавать, что это просто плод моего воображения, который медленно созревает, пока не вызреет в целую проблему.
Убеждаю себя не быть таким.
Вконце концов, не так уж и страшно получить осуждение за свое истинное проявление, за желание идти по индивидуальной тропе. И более того, если судить объективно, никому нет дела до того, о чем пишу, думаю, говорю и делаю. По крайней мере, пока никого не трогаю – остальным нет до меня дела в самом позитивном смысле этого слова. И подобная мысль отлично успокаивает, жаль только, что не надолго.
Ведь проходит время и вновь сковывает необъяснимой тревогой упасть лицом в грязь. Начинается целая стратегия, как бы так избежать подобного исхода. И даже осознание абсурдности ситуации не помогает избавиться от навязчивого характера таких идей.
А ещё начинаю задаваться вопросом какой я на самом деле? Вот именно лично свое суждение, не построенное на оценках других людей.
И соответственно, после того, как примерно узнаю, что я такое – легче будет узнать свои истинные потребности. Если есть потребности – их можно удовлетворить. А уже после их удовлетворения может настанет какой-нибудь светлый период? Золотой век самопринятия, полное или частичное избавление от удушающих мыслей и эмоций.
ещё о многом хотелось бы написать, чтобы не думать об этом. Начинаю позволять себе писать в вольном формате, прорабатывая тем самым существующую скованность. Но запись и так вышла довольно невнятной. Лучше просто отправлюсь спать.
И, если вдруг кто дочитал до этого момента:
спокойной ночи.
96
0
