Ровно с тех пор, как потерялось определенное общение с одним человеком – вижу собственную неполноценность при выстраивании любого другого общения. 

Пересмотрел ранние записи, где эпизодически описывал переживаемую грусть из-за ссор и понимаю, что все ещё остался где-то там. То есть, грубо говоря, 6-7 месяцев беспокоит одно и то же, создавая «застревание». Это очень много. Все ещё пытаюсь найти альтернативу тому общению, которое потерял и, если не нахожу – впадаю в состояние, которые невозможно назвать хорошим. Вакуум. Изоляция в своих негативных убеждениях касательно людей, касательно себя, касательно жизни. 

Некое подобие сельского обывателя, который живёт в своем сарае, отрезанный от мира и является символом дремучей темноты (глупости) человеческой.

Также преобладает убежденность, что ситуация со злостью со временем накаляется всё сильнее. Но на самом деле испытываю одинаковые по интенсивности приступы агрессии на ровном месте. А потом удивляясь им каждый раз, как впервые. И меня эта ситуация беспокоит.

Собственноручно забиваю баки и накручиваю настроение до полнейшего разрыва задницы, преждевременно делая выводы и заключения, ни разу не сомневаясь в их правдивости. И это достаточно назойливые драматичные установки, которые находят себе подтверждение, цепляясь за любые слова и поступки окружающих людей. Ну, например, убеждение, что окружающие настроены враждебно. Эта мысль обязательно будет вызвана незначительным негативным выпадом со стороны и запустит собой цепную реакцию: когда враждебность начинаешь видеть абсолютно во всём или проскальзывает мысль, что человек, совершивший выпад – в глобальном плане ненавидит тебя.

И когда в действительности через 15 минут ситуация проясняется, выравнивается или вовсе переходит в состояние «мир, дружба, жвачка» – у меня рвётся шаблон. После этого начинается стыд, самообвинение, сожаление. И тянется неприятным шлейфом весь день. Стоит ли упоминать, что в таком случае, речь о хорошем настроении идти уже не может? 

Выход из этого порочного круга видится мне в том, чтобы значительно меньше думать и надумывать. Стараться никак не оценивать действия людей и уж тем более, не брать на свой счёт. Но написать про это легко, вот только сделать гораздо сложнее. Если бы было так просто держать под контролем собственные реакции/эмоции – то и проблемы бы не существовало.

Наверное, все вышеописанное, кричит о нестабильной самооценке, которую легко расшатать в разные стороны. Мне нужно найти способ генерировать опору самому себе, которая не позволит в считанные секунды заваливать весь домик.