Недавно вернулся домой после длинного и насыщенного дня. Фактически весь день пробыл на ногах. Не скажу, что это было очень сложно, просто физически устал. Начинаю сидеть и сильно засматриваться в одну точку, пуская мысли в вольное плаванье. Думаю, подобное состояние знакомо не только мне. Но не об этом. Запись, скорее всего, будет нелогична и полна противоречий.  Окинув внутренним взглядом некоторые аспекты своей жизни, начинаю все чаще и больше приходить к неприятным выводам касательно своих навыков общения. Точнее замечаю, как люди закономерно лучше воспринимают «простых озорных ребят». Смущает концепция: «да, я притворяюсь дураком, ведь кому нужны умные люди?». Это удобная фишка, к которой хочешь или не хочешь, а вынужден прибегнуть в силу некоторых обстоятельств, для достижения определенной цели. Но чувствую к этому неприязнь, особенно в те моменты, когда простота очевидно наигранная на постоянной основе. На неё можно долгое время смотреть в упор и не видеть за ней человека. А потом увидеть так, что больше не развидеть увиденного.  Не уверен, насколько точно смогу сформулировать свое мнение  сейчас.

Временами чувствую уколы зависти от того, что у меня такой способности практически нет. Безусловно, могу веселиться, развлекаться, быть открытым время от времени. Но это буквально  высасывает из меня всю жизнь, особенно, если приходиться долго изображать бурную жизнерадостную деятельность или интерес к тому, что совершенно не интересно. А после возвращаться домой и понимать, что в действительности всё далеко не так сахарно и сам ты далеко не карамельный малый. И это  банальные опасения показаться кому-то унылым и чересчур рассудительным или же вовсе странным. А поверхностные  разговоры прекращают  удовлетворять потребности, и в принципе перестают работать, как связующее звено. За этим нет интереса с обеих сторон. Все притворяются милыми/дружелюбными просто из чистой вежливости, по привычке. И я, в том числе, без исключения. И меня начинает ужасать количество  диалогов, которые всё чаще и чаще выстраиваются по шаблонному принципу: «как дела? ну, ясно» и у этого нет никакого развития. 

Давно перестал понимать в чем или в ком дело. Во мне, в моем отношении к этому вопросу или просто так складывается вне в зависимости от того, что делаю? Все, что говорит мне мой опыт - мою искренность зачастую отвергают или игнорируют. Из-за этого научился выдавливать из себя то, что от меня желают услышать, чтобы привлечь и удержать внимание. Но и это срабатывает 50/50 от случая к случаю. Думаю, моё ненамеренное молчание ошибочно принимают за безразличие. И сам воспринимаю молчание, как безразличие к себе со стороны важного человека. О да, «люблю» внутренние конфликты. Их стало так много, что голова начинает пухнуть. То, что меня обижает в других — непременно есть во мне самом.