Достаточно абсурдно быть жертвой в абьюзивных отношениях, когда ты сам арбузер. Мне своего говна хватает, чтоб еще чужие загоны вывозить. Мне кто-то моего уровня нужен, с моим набором ебанутостей. И умением сдерживаться, как я. А вот эта мозгоебля меня бесит дичайше. По мне не видно, что я арбузер. От этого страдаю только я. Может, давно пора, чтоб от меня начали страдать другие, а то чет они слишком охуели все.

Больше десяти лет живу с инвалидностью, но так и не смирился, что не могу себе позволить вообще ничего. Меня все еще угнетает сходить на улицу и лежать потом весь день. И на следующий день еле ползать. Каждый раз как в первый. Почему я больной, нищий и одинокий, блять? Я достоин большего. Сука как у меня жопа горит со всего этого, как я ненавижу эту ебаную срань. Почему моя жизнь выглядит так, почему мир так выглядит? Если бы сила моего бомбежа была материальной, она бы всю галактику нахуй взорвала.

В чем вообще прикол низкокалорийной еды за мильен денег? У нас настолько народ богатый, чтоб платить втридорога за то, чем меньше наешься? Это прям реально пользуется широким спросом? Я, очевидно, выберу большую калорийность за меньше денег, а не наоборот. Чтоб с голоду блять не помереть.

К тридцати ты смиряешься, что главная ценность - это деньги и власть. Потому что срущие в душу мудаки максимально ненадежны, а еще имеют свойство дохнуть в самый неподходящий момент.

Меня не перестает преследовать чувство, что пора менять вообще все. Но у меня даже лечь и умереть сил нет. Я лоховатый инвалид.

Вот, пожалуй, в любви между людьми я реально разочаровался. Хотя в детстве мне казалось, что я сумею сохранить веру в нее. Зато я незыблемо верю в самую всемогущую любовь на свете - любовь к себе. И этого достаточно так, как не было достаточно любви к другим. Это чувство лучше всего, что я испытывал. Может, поэтому я все еще считаю, что чувак, который понимал важность этой хуйни, был лучшим в моей жизни. Достойным моей любви и моих страданий. Я не умею скорбеть. Я умею гореть жопой и испытывать абстиненцию. Мне бесконечно жаль, что он не видит меня сейчас.

Я скучал по беону. Это такое прекрасное ведерко для ора, где можно не выебываться и не притворяться. Это ощущается как единственный оставшийся островок безопасности. Мне это так нужно. Мне так этого не хватало.

Я наконец сел снова редачить путь к раю, и это почему-то делает меня счастливым. Я чувствую, что какие-то клевые нейромедиаторы от этого вырабатываю. Может, мне непрерывно этим заниматься? Это все равно как ремонт - закончить невозможно, только прекратить. Да и страниц там дохера, надолго хватает. В этом очень много старого меня. Настоящего. В этом осталось все живое, что было во мне.

Это лучшие потраченные 28 рублей в моей жизни.

Час вручную искал песню, где нихуя не слышно слов из-за шумов. Потому что ни одно приложение ее не распознало. Кто верит в искусственный интеллект - тот долбоеб.

Я открыл кран и там был, блять, хороший напор. Я так удивился и обрадовался. А потом я проснулся. Сука.

Возможно, теперь я наконец понимаю, что ты имел в виду, когда говорил, что он "всего лишь человек".

Вы, долбоебы, нахуя у меня совета просите, если вам срать, что я говорю?

Ммм, воздушная тревога в полпятого утра. Как блять уже заебал ваш конец света сука. То света нет, то воды, то интернета, то снаряды в дома летают. Кругом мудаки и долбоебы. Хочу в Голландию траву курить.

Иногда, когда родители несут леденящую душу дичь, мне кажется, что я жил бы лучше, если бы вся моя семья сдохла, а мне досталась куча квартир. Я мог бы не слушать, как мне говорят: "И че ты от меня хочешь?", когда я говорю, что больше не вывожу и щас выйду в окно. Не слушать ценные советы из разряда: "Нога сломана? Ходи больше, для ног полезно". И они же еще и обижаются, что я не оценил этой "заботы". И орут на меня, потому что ссут наорать на мудаков. Я дорожу близкими, потому что я хороший, а не потому что они очень ценные. Я жил бы лучше, если бы был психопатом. Я ненавижу их за то, что они не воспитали меня психопатом. Я устал от прекрасных предложений вроде: "Твоя смерть меня ранит больше, чем наши ссоры, давай-ка посремся на всякий случай". От оправдашек: "Да я не это имел в виду, я заботился/это был комплимент/демонстрация любви, а ты не так понял". И обидок, что я не заценил говна, насранного от всей души. Меня окружают леденящие душу мудаки. Это не глупость - для этого уже изобрели слова, описывающие абьюз. Они не дурачки, они совершают насилие, потому что могут. Потому что я не могу их остановить. Я не хочу жить с мыслью, что их смерти ударят по моей психике. Они не стоят моей привязанности. Даже моего ПТСР. Единственный, кто любил меня, давно сдох. И что-то мне подсказывает, что он просто не успел достаточно расчехлиться. Возможно, если бы он не сдох, в моей жизни вообще не было бы любви. Он бы обгадил ее, продолжая жить. Нитаких не существует. Все человечество - леденящие душу мудаки. Мудаков так много, что иногда это даже ты сам. Я не знаю, кто из нас бы кого заабьюзил. Но я всегда возвращаюсь к этой мысли, когда хочу найти в его смерти смысл. Если бы он не сдох - я мог бы страдать больше. Я уверен в этом исходе на 99%. Так че ж сука меня не исцеляет эта ебическая мысль?! Эта жизнь никогда не стоила того, чтобы ее жить. И дело не в том, что люди умирают. Дело в том, что умирают не те, а живые почему-то всегда мудаки. Я хочу быть богом. Я хочу всемогущества. Я вообще не хочу иметь дело с ебаными людьми.

Я всегда мечтал вырасти психопатом. Но не судьба. А жаль. Я жил бы лучше, если бы им был.

Блять еще и свет отрубили. Я что, недостаточно хуево живу? Ты хочешь, чтобы я еще больше страдал? Да иди ты нахуй.

Вот правильно говорят, что долбоебы познаются в беде. Очень милые и приветливые продавцы останутся милыми до первого косяка с их стороны которым ты будешь недоволен. Неплохие друзья и близкие расчехлятся, стоит обратиться к ним в моменты отчаяния. Я дико устал, что на меня орут, когда не могут наорать на мудаков - потому что на меня орать безопаснее. Я дико устал, что спустя годы инвалидности мне все еще дают "заботливые" советы из разряда: "Нога сломана? Ходить больше надо, это ноги укрепляет", упорно не понимают, че с этим не так и обижаются, что я не оценил такой великой мудрости. Я устал. Я окружен блядским цирком. Все это сыплется как карточный домик, стоит хоть чему-то пойти не так. Я не хочу быть частью чужого говна. Я заебался. Хватит. Прекрати.

Из-за того, что председательша в телефоне записана как имя-председатель, а имя у нее начинается на т, в телеге ее инициалы отображаются как тп, и это максимально истинно. Именно вот это она собой и представляет.

Прием психиатра уже стоит 6 с половиной косарей. Мне дешевле блять и проще уже просто в окно выйти. Я больше не могу блять. Не могу.