Чтоб следовать вот этой анорексичной хуйне "не хочешь яблоко - не хочешь есть" или "обмани желудок яблоком", надо иметь желудок, способный гвозди переваривать. Если я сожру яблоко даже не вместо, а просто до еды - я сдохну от боли нахуй. Потому что это ебучая кислота и если ее даже после еды пережрать, желудок охуеет. Как хорошо жить в розовопонии, где у тебя настолько шикарное здоровье, чтоб гробить его всякой разрушительной хуйней.

И вот опять же, проблема не в рпп. Это как с тем исследованием про людей, которым давали денег, и они вылечились от депрессии эффективнее, чем те, кому давали психотерапию. Проблема в здоровье. Я не могу нормально питаться потому что на это надо много сил, я не могу заниматься спортом потому что приготовил пожрать, сдулся и могу только прилечь. Когда я не был больным, у меня тоже было рпп, но я блять при этом не весил 85 кило. Потому что жрал раз в день и гулял по три часа.

Мне нельзя смотреть видосы про анорексичек, мне после них отчаянно жрать хочется. Меня до ужаса пугают живые люди, настолько похожие на зомбаков, и я не хочу превратиться в одного из них. Даже несмотря на то, что мне до их веса придется похудеть больше, чем в два раза. Все равно это так крипово, что судорожно вспоминаешь, как давно ты жрал, и ищешь глазами шоколадку. Даже при том, что я, который вечно смотрел на себя в зеркало и думал, что я слишком тощий при весе в 75 кило, теперь смотрю и думаю: "Чет сбросить бы, это перебор".

Вчера заебался от голода, сдался и пожрал на ночь. И у меня внезапно прибавилось сил, хотя мне казалось, что я уже только до кровати доползти в состоянии. Это наводит меня на печальную мысль, что мне все-таки надо жрать 2-3 раза в день, а не 1. А я не хочу блять готовить три раза в день, на это и за один раз слишком дохуя времени и сил уходит. Как вообще люди умудряются много жрать? Готовят кастрюлю шняги на неделю и потом жрут протухшее? Не представляю, как еще это возможно, особенно если еще и на работу ходишь. Не представляю, как решить эту проблему лично в моем случае. Это все еще замкнутый круг "нет сил готовить-нет сил потому что не жрешь".

Иногда я забываю, что главное в этой жизни. И вместо того, чтобы вырабатывать счастье, сосредотачиваюсь на том, насколько неправильно я страдаю от говна.

Хотел седня пописать, пока меня таблетками не расплющило, но весь день потратил на какую-то хуйню, потому что так и не придумал, че дальше.

Я больше не могу. Мне кажется, что я в аду, который никто не замечает, потому что он нормализован. Горение в аду стало обыденностью. Люди уже не помнят, что можно было не гореть. Что это пиздец. И вместо воплей ужаса из котлов раздаются будничные разговоры: "Зато они зло искореняют, все для нашего блага, кто последний в очереди в котел?". И это самое жуткое. Психиатр обрадовалась, что я расхотел сдохнуть, а чему радоваться-то блять, сдохнуть безопаснее. Меня заебали эти законы концлагеря - запреты делать то, что невозможно не делать, чтоб все боялись, что их всегда есть за что посадить.

Поленился кондей на максимум выкрутить, кошмар приснился про зомбаков. По правилам надо было сидеть на стульчике на постапокалиптической улице и никак с ним не взаимодействовать. А он подошел падла начал меня пальцем в спину тыкать. Ну я психанул, он обрадовался, что я его схватил, попытался схватить меня, мы прям очень долго боролись, и я как бы осознавал, что мой сон - мои правила, поэтому не давал ему высосать из меня жизнь, а пытался высосать из него. Но все не мог и не мог, заебался и проснулся. Возможно глубинный смысл этой хуйни очень хорошо отражает нынешнее положение вещей. Я давно не боюсь зомбаков, но бороться с ними все равно бесполезно. И это не про зомбаков.

Психиатриня спрашивала, нет ли у меня мечты издаваться где-нибудь в лучшем мире, где за это не сажают. А у меня ее сроду не было. Я не хочу признания и славы, я их избегал всегда максимально. Я единомышленника хочу. Чтоб писать в стол и обсуждать только с ним. И чтоб он понимал, что это для меня значит, и разделял все, что для меня важно. Но гораздо более реалистично мечтать о куче бабла, чем о единомышленнике. Она с этим даже согласилась.

Я устал от выбора между сортами говна.

Я устал выебываться.

Как же надоело поддерживать отношения, которые нужны только мне одному. Мне вообще всегда больше всех надо. Стоит один раз сказать, что мне некомфортно от какой-то мелочи - и все это дерьмище накрывается. Может, туда ему и дорога? Хули так тяжело просто выкинуть говно?

Отмахиваться от попыток навешать на меня говно неебически сложно. К ним сводится вообще любой разговор. Причем когда ною я, в меня летит "и че ты от меня хочешь", а когда ноют мне, а я не хочу слушать и эмоционально вовлекаться, я арбузер и мудак. И от меня еще требуют решений и советов. Те же люди, которые ссорились со мной перед моей операцией и говорили "че ты от меня хочешь", "может ты сам виноват". Я вас ненавижу, мудаки.

Я вот кстати помню, как я батю просил мне помочь че-то сделать просто потому, что мне хотелось хоть раз ощутить его заботу. А он сказал: "Учись самостоятельности". Сука, ты почему вообще мразь такая семью завел, раз это все, что ты можешь сказать своим жене и ребенку. Нахуя, а главное зачем. Это не ачивка и не достижение, это ответственность ебаная. Я ненавижу своих родителей. Инфантильные уебки, из-за которых я ломовая лошадь. А я блять инвалид, я не вывожу даже о себе заботиться, у меня физически нет на все это сил. А ко мне липнут такие же инфантильные арбузеры и говорят: "Нет, это ты арбузер с синдромом спасателя, если ты мне один раз помог, то обязан это делать всю жизнь, а то я выпилюсь". Бог меня предал, когда забрал единственного чувака в моей жизни, кто готов был что-то делать ради меня, а не жрать меня заживо, пока я не кончусь. Зато его арбузил уже я, потому что ничему другому меня не научили. Это щас я понимаю, какая это все леденящая душу дичь, а тогда меня вообще ниче не смущало. Пиздец. Вся моя жизнь - пиздец. Разве я вообще, блять, могу теперь хоть что-то изменить?

Серьезно, это самый душевный разговор за последние годы, что у меня был. Это пиздец.

Я вообще не планировал реветь у психиатра. Она сама спросила, как у меня дела. А потом меня было уже не остановить. Я пока ей рассказывал о своей жизни, мне стало пиздец страшно от того, какая она хуевая. Я вдруг осознал, что единственный человек, которому на меня не насрать - это психиатр, получающий за это дохуя денег. Что вокруг меня инфантильные идиоты и мудаки, и единственный ресурс, который я черпаю из людей, остался в давно мертвом мужике. А если на мне еще и плохо получается ездить, то я абьюзер. Это кошмар ебаный. Я последнее время замечал, что меня все вокруг наталкивает на эту мысль, но сейчас мне кажется, что надо жестко искоренять эту привычку разруливать говно только потому, что я самый компетентный и без меня оно не разрулится. Прямо сейчас. Прямо сегодня. Такие как я не липнут к волевым и сильным, а мне бы очень пригодился лох, который будет разруливать мое говно, чтоб я еще и наезжал на него, что он делает недостаточно. Я всю жизнь ощущаю дичайшую потребность сделать вид что у меня лапки. Господи, пошли мне мужика хорошего, хотя бы того же уровня компетентности, что и я. И избавь меня от жажды за ним переделывать. Пусть он сразу делает нормально. Такое бывает вообще? Я в такое верю еще меньше, чем в теоретическую возможность воскрешать людей.

Де Сад, по сути, наводил ужас тем, что просто описал мир таким, какой он есть. Плевать, подрочил ли он в процессе. Мораль-то там очень революционная, современная, я бы сказал - если ты добродетельная терпила, тебя жестко выебут не добродетельные не терпилы. Не будь добродетельной терпилой. Кто с этим поспорит - тот либо сам насильник, которому неудобна чужая самооборона, либо дурак.

Пример Де Сада, на самом деле, очень вдохновляет. Чувак сидел за критику власти и существующего миропорядка, а все запомнили его как извращенца, который писал мерзкую порнуху. Но он до последнего не сдавался и не падал духом, не прогибался, сохранял свою идентичность и оставался при своем. Еще и бабло на этом зарабатывал в гораздо более дикие и безальтернативные времена, где был реально один в поле воин. Мне б его силу духа. Мне б его умение срать на общество, которое жаждет тебя уничтожить. Я с его порнухи тоже блевал, но я бесконечно рад, что она существует как явление. Что он существовал как человек. Это очень ресурсный прецедент.

"В прошлый раз мне помогло выйти из депрессии закидать тебя говном перед операцией". Спасибо нахуй, как бы я жил без этой информации.

Возможно я был бы чуть менее больным, если бы мог убивать.