Внезапно осознал, что проблемы с желудком у меня могут быть вызваны не психосоматикой, а побочками от миртазапина. Но так сложно понять, че от болезни, а че от лечения, когда мне в целом стабильно херово. Я так аллергию на ламотриджин прозевал, что чуть не сдох и ползал капаться. Потому что ничего такого нового я не почувствовал, просто слабость, температура и болящие лимфоузлы. А это для меня давно норма. Так можно че угодно прозевать и откинуться. Это реально стремно. Я всегда боюсь, когда у меня че-то потенциально опасное болит, хуй знает надо это лечить или оно неизлечимо и надо просто терпеть. Я когда мениск порвал тоже думал само пройдет, у меня и с суставами всякое бывало что они не гнулись и болели. Вот эта хуйня когда у тебя болит все ничем не лучше хуйни когда люди вообще не чувствуют боль. Точно так же можно прозевать переломы и перитониты, только они помрут без боли, а я еще и страдая. Но суть одна - разница не почувствуется.

Самое сложное всегда - это понять, болит у меня что-то от болезни или от лечения.

Какого хуя аптека ру поставила ограничение в две пачки на флуоксетин. Мне эти две пачки на неделю, че за изврат. Он блять и так по рецепту. Вы долбоебы? У вас с башкой все нормально? Или вам тоже флуоксетина не хватило? Сука.

У меня в голове упорно не укладываются двойные стандарты от теток, которые выступают за феминизм, но зарабатывают, продавая свою сексуализацию. Я не особо понимаю, как это работает. Тут или крестик снять, или трусы надеть. И точно так же я не понимаю набожных теток, которые тоже торгуют сексуализацией. В феминизме еще бывают движения, которые позволяют женщинам адаптивки, а с тз религии это же однозначно грех. А люди с этим живут, им норм, башка от диссонанса не лопается. И их поклонницам-феминисткам/религиозницам тоже норм. Хотя я видел еще более клинические случаи двойных стандартов. Но понимать так и не начал. Не получается.

Я бесконечно устал слышать, как мне предполагают страшные неизлечимые диагнозы, а потом смотрят на анализы и говорят: "Тебе к психиатру". А психиатр тоже не волшебник и не может высрать препарат, от которого у меня пройдут симптомы кучи тяжелых неизлечимых заболеваний. Если у меня качество жизни на уровне чувака, одновременно болеющего волчанкой, диабетом и кучей другой хуйни, то в чем вообще ебучая разница? В том, что будь оно соматическим, я бы сдох давно? А минусы-то в чем?!

Не помню, когда последний раз просто сидел на лавочке в одиночестве, слушал музыку и пялился на все, что вокруг. Наверно, когда на мне еще венлафаксин работал. Мне понравилось, но я все равно пришел домой и могу только прилечь. Пока шел, подумал одну умную мысль. Я всегда хотел спасения, но никогда не представлял себя спасенным. Только спасителем. Возможно, потому что меня так воспитали инфантильные родители. С чувством, что я самый компетентный и все могу. Но я не могу. Я могу намного меньше, чем могут нормисы. Даже самые инфантильные. Инвалидность немного научила меня экономить ресурсы. Но я все еще не могу бороться с навязчивым желанием решать проблемы. Чужие и свои. С чужими все и так понятно, этим заниматься точно нехуй, а вот свои разделить на две кучки и решить, какие имеет смысл решать, а какие нет, очень сложно. И результат всегда непредсказуем. Я хочу перестать быть спасителем. Я хочу чтоб кто-то спас меня, и чтобы я это принял. Но не уверен, что смогу. Я как минимум не могу доверять людям. И в силу их некомпетентности, и банально в силу того, что мне попадалось очень много мудаков.

Заметил, что перестал быть вечно раздраженным просто по умолчанию. И что-то мне подсказывает, что это не из-за таблеток. А ведь всего два дня прошло. Причем вчера меня крыло от абстиненции. Зато сегодня я поделал дела и даже испытал радость и удовлетворение. Оказывается если не тратить ресурсы на хотя бы одно говно, то живется получше, вот это вау конечно. Теперь мне кажется что я операцию с реабилитацией хорошо перенес не из-за мании, а тупо из-за того, что мы посрались перед ней, и я это время провел один. Боженька смиловался. Вообще как будто бы с каждым разом когда мы переставали общаться хорошего оставалось все меньше. И все больше наваливалось говна. Но если глобально задуматься, то с этим с самого начала все ясно было. Че со мной не так, что я ее аж добивался, пока она меня чмырила и хейтила, я не знаю. Это беспрецедентная хуйня, все мои остальные друзья шли нахуй по моей инициативе. Потому что несли оскорбительную хуйню, а я слишком хорош, чтобы это терпеть. Как это работает - хуй пойми. Я в целом не считаю, что люди заменимы, но возможно 1% хорошего и правда не стоит того, чтобы терпеть 99% говна. Даже если это очень ценный и незаменимый процент.

В ебнутом мире приходится жить. Где убийцы зарабатывают на своих убийствах, а авторов нескрепных фичков сажают на больший срок, чем убийц. И вот иногда думаешь - а как это вообще работает? Ну то есть убивать реально безопаснее, чем писать?

Я как будто каждый день просыпаюсь во все более абсурдном пиздеце. То гуглить запретили, то сатанизм, то за то что ты другу бабок перевел тебе интернет отключат. Я честно говоря прекрасно понимаю людей которые верят в конспирологические теории, потому что принять, что весь этот бред творится на серьезных щах людьми, которые просто иллюстрируют эффект Даннинга-Крюгера, крайне сложно. Гораздо проще и полезней для психики убедить себя, что во всем этом есть сакральный смысл и великая наебка. Потому что признание, что твоей жизнью управляют опасные идиоты, внушает ужас. Гораздо спокойнее верить, что ей управляют леденящие душу мудаки.

Ни хрена не могу на редактировании сосредоточиться. Бесит. Заебало.

У сестры появился японский акцент. Это так забавно. Я даже не помню когда мы виделись последний раз. Как будто бы больше пяти лет прошло. Возможно, сильно больше. Все соскуфились, никого не узнать. Как-то страшно понимать, что мы уже стариканы, вон недавно только брата в комнату не пускали и требовали у него пароль. Я старый. Ебать я старый. Даже тот мелкий шпендик который пешком под стол ходил уже вымахал в мужика и того гляди женится. Даже мои мелкие уже ни хера не мелкие. Страшно, очень страшно. Даже если мы знаем, что это такое. Все равно страшно пиздец.

Может, дело всегда было в скорости. Всего. В том числе и мышления. Я еще в школе всегда работы раньше всех сдавал. Я до сих пор не умею медленно ходить. Может, это часть моей биполярки. Но мне невероятно тяжело, когда все происходит медленно. Я иногда чувствую, что компы грузятся невыносимо долго. А это секунды. Я хочу мочь жить на этих скоростях, а не быть инвалидом, ограниченным больным организмом. Ненавижу немощь. Ненавижу ожидание. Ненавижу тратить время на хуйню.

Я так пятнадцать кило сбросил. Мне казалось, что я смогу вернуть то время, того себя, кем был двадцать килограмм назад. Но помолодеть душой невозможно. Может, для этого не помогло бы даже память потерять - чего я не хочу. Мне жаль мелкого себя. Но он хотя бы имел больше сил. Или это иллюзия? Чего у него вообще было больше - надежды? Здоровья? Невроза у него точно меньше не было. Но все-таки он его не убивал. Почему? Что было у того меня, чего нет сейчас? Или я вообще не так ставлю вопрос и проблема не в том, что я потерял, а в том, что приобрел?

Я никогда не хотел машину времени, чтобы что-то изменить. Я просто хочу быть туристом, путешествующим по своему прошлому. Желание сходить туда гораздо сильнее желания сходить на улицу. На улице какой-то сюрреалистичный мир и какой-то неправильный год.

Я, наверно, все эти годы просто пытался понять, что именно сделало меня инвалидом. Вопрос "почему мне хуево" почему-то самый сложный. Я не знаю на него ответа. Вернее, я знаю на него очень много ответов. Но все неправильные.

Вообще мысль "стоит ли хорошее того, чтобы терпеть плохое" - на самом деле очень умная мысль.

Вообще мир очень иронично меня выебал. Единственное в своей жизни, что я хотел бы сделать иначе - это не чмырить умирающего за то, что он хотел сдохнуть и несет ответственность за рак. А когда он все-таки помер, я стал инвалидом из-за психосоматики. И я блять реально контролирую свою инвалидность силой мысли. Только мысли, блять, контролировать не могу. Я вроде бы реально прав, но в таком раздражающе тролльском дерьме, что это выглядит как персональный ад. Я готов над этим посмеяться. Потому что что с этим делать, я не знаю. Может, мне и правда все это время хотелось гореть за это в аду.

Я не могу просто терпеть говно, я всегда стараюсь с ним что-то сделать. Но, может, зря я вечно пытаюсь тошноту заесть? Она нихуя от этого не проходит, потому что, вероятно, жратва тут вообще ни при чем. Меня просто тошнит от бытия. И тошнило бы, даже если б я вообще не зависел от жратвы.

В чем мораль сказочки, где чуваки хавку сготовили за пиздюка и сказали, что и сожрут все за него? А минусы будут? Я б не отказался от чувака, который бы ебался с хавкой вместо меня, а я бы просто получал кбжу от сожранной им еды. Это было бы прекрасно. Жаль это невозможно технически.

Как надо умудриться разжиреть, чтоб я смотрел на себя в зеркало и думал, что я жирный блять. Я сроду не воспринимал себя жирным, хотя я объективно жирный. Я это понимал только разумом, а не восприятием. Как меня бесит что я больной чмырь неспособный заниматься спортом. Как мне каждый раз сдохнуть хочется от отчаяния что я нихуя не могу с этим сделать. Я давно должен был к этому привыкнуть, но я блять не могу. Какого хрена все так радуются что я хочу жить и не сдаюсь, давно бы сдох отмучился, а нахуя не сдаваться когда ничего сделать нельзя, в чем блять смысл, нахуя это слабоумие и отвага.