Не помню, когда последний раз просто сидел на лавочке в одиночестве, слушал музыку и пялился на все, что вокруг. Наверно, когда на мне еще венлафаксин работал. Мне понравилось, но я все равно пришел домой и могу только прилечь. Пока шел, подумал одну умную мысль. Я всегда хотел спасения, но никогда не представлял себя спасенным. Только спасителем. Возможно, потому что меня так воспитали инфантильные родители. С чувством, что я самый компетентный и все могу. Но я не могу. Я могу намного меньше, чем могут нормисы. Даже самые инфантильные. Инвалидность немного научила меня экономить ресурсы. Но я все еще не могу бороться с навязчивым желанием решать проблемы. Чужие и свои. С чужими все и так понятно, этим заниматься точно нехуй, а вот свои разделить на две кучки и решить, какие имеет смысл решать, а какие нет, очень сложно. И результат всегда непредсказуем. Я хочу перестать быть спасителем. Я хочу чтоб кто-то спас меня, и чтобы я это принял. Но не уверен, что смогу. Я как минимум не могу доверять людям. И в силу их некомпетентности, и банально в силу того, что мне попадалось очень много мудаков.