Я не хочу жить иллюзорное благополучие, смирившись с тем что реальная жизнь говно. Это не работает. Я никогда не перестану хотеть, чтобы он был жив. Психиатриня спросила, как часто я о нем думаю. А я наверно думаю о нем каждый день. Тринадцать лет прошло блять. Каждый день.
Насколько вообще реальны здоровые отношения между психически нездоровыми людьми? Может, я и не хочу вот этих эталонных отношений, критерии которых на самом деле нигде четко не прописаны и часто в разных источниках противоречат друг другу. Может, я хочу, чтоб человек совпадал со мной по ебанутости. Поэтому все и было так всрато. У нас совершенно разные ебанутости, хоть и совпадает почти все остальное. А хорошо мне было с тем, кто не тыкал в мою доброту как в слабость, чтоб причинить боль.
Разве я не могу сам сказать себе все то, что он мне говорил? Что я люблю себя, что я не виноват, что со мной хуево обращаются. Что если я скучаю по абьюзеру, это не делает меня жалким чмошником. Он любил мою тягу к добру и способность прощать. Он не считал это слабостью. Он не сказал бы, что я сам позволяю все это дерьмо. Он попросил бы о себе заботиться ради самосохранения. Он поддержал бы меня. Он верил бы, что я справлюсь, но не требовал бы от меня соответствовать его ожиданиям. Вчера я полдня ревел, а под утро немного поредачил. У меня теперь каждый день таким будет? Как же я блять устал.
Увидел, что в небе летит какая-то светящаяся хуйня. Сказал: "Инопланетяне, заберите меня отсюда". Мне кажется, у меня позитивное мышление. Щас логичней было бы подумать, что это дрон и через пару минут меня разбомбят.
Я всерьез говорю: "У меня нет депрессии" и "Мне мешает жить только быт". Всерьез думаю, что счастлив настолько, насколько мне вообще позволяет существующая реальность. Я долбоеб. Сколько можно заниматься самообманом. Сколько можно ежедневно страдать настолько, что невозможно отличить повседневность от умирания, но полностью игнорировать то, насколько это ненормально. Это вот то, чего я боялся в 14, я уже тогда понял, к чему все идет. Меня дико пугало это состояние и я искренне верил, что никогда его не нормализую. Но я прожил с ним уже дольше, чем на тот момент прожил вообще. И реально забыл, как было до и почему стало так. Мне кажется, меня убьют чувства, если я перестану их подавлять. Но, может, уже и хуй с ним? За что тут держаться-то, я того гляди и так помру, и мне для этого даже делать ничего не надо.
Я уже не помню, рассказывал ли на психотерапии о том, с чего все началось. Как будто бы в те годы я реально намного меньше парился, потому что за это просто закидывали говном, но еще не сажали. Щас я вообще лишний раз пиздеть боюсь. Уже даже не за репосты можно сесть, а просто за то, что неосторожно погуглишь. Поэтому ну были бы даже у меня деньги на психотерапию - и че? Мне бы еще пришлось там базар фильтровать? А смысл тогда?
Дерьмо всегда отбирало у меня чувства. Потому что испытывать их против самосохранения. Но это пиздец. Нахуй вообще так жить. Я знаю, что было у меня до инвалидности и чего не стало после. Чувства, блять. Которые я подавил, чтоб минимизировать пиздец. Но это, блять, не сработало.
Может, я даже не поэтому любви боюсь. Не потому что мне страшно, что мне насрут в душу. А потому, что мне годами говорили: "Ты абьюзер, если любишь меня. Любить - значит быть насильником и мудаком".
Раньше я боль и страдания от любви конвертировал в творчество. Щас я в основном пишу про здоровые отношения и у меня уже так не получается. Я слишком стар для всего этого дерьма.
Наверно если бы не необходимость сожрать дачные абрикосы пока не стухли, я бы седня не жрал вообще. Но бережливая жадность и неспособность выкинуть говно всегда побеждают все. Может, поэтому мне так и тяжело выйти из абьюзивных отношений.
В 14 мне даже поговорить об этом было не с кем. И возможно я даже сам себе не конца мог объяснить что именно почувствовал и почему. Я и щас с трудом могу об этом говорить. Мне трудно подбирать формулировки. Я все еще не уверен, что понимаю. Я не хочу, чтобы все это было любовью. Если это ПТСР, это можно лечить, а если это любовь, то мне пизда.
Че мне седня даже пожрать так сложно? Меня от таблеток плющит или от абстиненции? Хуй поймешь. Поревел, малость отпустило. Хуй знает, надолго ли. Но вообще хотелось бы пожрать нормально и дела поделать, а не лежать и страдать как в гробу.
Иногда я реально верю тому, что она обо мне говорит. А потом я вспоминаю, что говорил он. Даже когда я реально был неправ. Какая-то часть меня все еще хочет лежать с ним в могиле. Какая-то часть меня всегда будет против того, чтобы "жить дальше". Он был единственным, кто меня любил. И я бы не отдал это за исцеление. Но он мертв уже очень давно. А вокруг пиздец.
Хочу хоть раз подождать, пока меня отпустит. Это же однажды все равно неизбежно должно произойти. С другой стороны, когда-то одно чувство потери у меня закончилось тяжелой депрессией, а другое соматоформным синдромом. Мне кажется, мной реально движет самосохранение. Организм считает, что безопаснее терпеть абьюз, чем терять мудаков.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
