Вот корень говна лежит в том, о чем я до сих пор не знаю, как вообще говорить. Как объяснить. Причем еще и достаточно обтекаемо, чтоб люди уловили суть и не делали лишних выводов. Я сам до сих пор не понимаю, хули это было. А с этого все началось. Намного легче страдать от потери и инвалидности, чем от той хуйни, от которой я страдал до всего этого. Как-то и понятней, и оправданней. И мне невероятно мерзко от мысли, что все, что я прожил после, просто стало оправданием того страдания, которое вообще никто не воспринимал всерьез. А оно реально что-то во мне убило, и я сотворил с собой слишком лютый селфхарм. С того дня я прикладывал просто титанические усилия, чтобы страдать. Потому что хотел, чтобы бытие соответствовало сознанию. Оно соответствует, но мне нихуя не полегчало. Стоило мне перестать заниматься эскапизмом, сбегая от своей души в пучину реаловых проблем, как я снова оказался там, где четырнадцатилетний я пообещал себе, что никогда не нормализует это дерьмо, а сможет однажды его преодолеть.
Мне очень хочется укрыться от этого в привычной повседневности, потому что это слишком ужасно и чудовищно. Я цепляюсь за ту среду, в которой занимался эскапизмом, чтоб не думать и не смотреть внутрь себя. Я хочу чтоб хуевый напор был самой большой проблемой в моей жизни. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а блять!!!
Я не чувствую, что сделал шаг вперед. Я чувствую, что откатился на исходную точку и все эти годы просто занимался самообманом. Я чувствую, что я долбоеб. И что я больше не знаю, как жить эту жизнь, если я был прав.
Вот че реально забавно - это то, насколько мне стало похуй на то, что в интернете кто-то неправ. В 15 у меня любой срач вызывал подрыв жопы. Да даже в 20 меня невероятно задевали срачи в интернете. А щас я просто рад, что не сел.
Мне понадобилось три года, чтоб усрать организм до такого состояния. Три. Это дохуя. Я помню, как пугался каждого нового симптома, к которым щас привык настолько, что даже внимания не обращаю. Я правда не хочу быть прав. Мне снова нужно переосмыслить всю мою жизнь.
У меня не болит спина. Хотя мне казалось что она болела от жира и нетренированности. Годы этой хуйни почему-то не научили меня тому, что в моем организме нет того, что болит не от психосоматики. Я слишком легко верю в чужой газлайтинг. Может, в этом и проблема. Если все психосоматика, то я был прав. А я не хочу быть прав.
Сел за комп пожрать, руки трясутся ни хера сделать не могу. Взгляд не фокусируется. Забавная мысль пришла в голову. Помню, в самом начале мне очень хотелось, чтобы мои страдания отражались на организме. Чтобы у меня скакало давление, дрожали руки, отнимались ноги. Мне казалось, так мои страдания будут заметны и не будут обесценены. А у меня тогда был очень сильный контроль над организмом, и ничего подобного я не чувствовал. Вот если бы я мог вернуться в прошлое, я бы вернулся туда и сказал мелкому себе: "Твои страдания и так не невидимы, люди просто не хотят на них смотреть. Не наказывай себя за то, что тебя обидели мудаки". И это бы изменило все.
Сегодня я не просто реву полдня, я еще и в кровати лежу. Сил нет, смысла нет, аппетита тоже нет, даже живот болит не настолько чтоб встать пожрать. В прошлый раз я со стресса и пиздеца кило за неделю сбросил, и потом три нажрал, щас опять так же будет? На меня и так уже зимняя куртка не налезет. Я люблю свою зимнюю куртку. И кучу штанов на пять размеров меньше тоже люблю. Очень странное ощущение, на самом деле. Я как будто в прошлое вернулся. Где еще не убил в себе все живое. Но живое болит, а что мертво умереть не может. Я пока ничего с этим не планирую делать. Подавлять, пытаться отвлечься. Продолжаем наблюдения.
Это давно уже стало частью моей идентичности. Может, с этим работает вот эта дебильная схема "осталось ли бы это в твоей жизни, будь ты один на необитаемом острове". Только проблема обычно в том, что говно не вокруг, а у тебя в голове. И даже если его убрать вокруг, этого может оказаться недостаточно.
Я за эти годы узнал наконец свой диагноз, и у меня уже хотя бы не хз. Правда лучше все равно не стало. Просто у пиздеца теперь есть название. Но от того, что ты знаешь, почему тебе хреново, хреново быть не перестает. А что это все от стресса, я и так знал, только хули мне делать с этой информацией.
Встретил чувака, с которым общался хуеву тучу лет назад. А проблемы у меня все те же, только еще нового говна сверху навалено. Эта мысль внушает мне ужас. Мне под сраку лет, а я в говне все глубже тону, причем в одном и том же. Пиздец.
Все-таки это состояние лютой угашенности от ревения. Я еще пока спал так недоумевал че я себя чувствую как будто у меня температура. А у меня реально температура и меня плющит дичайше. И как будто бы это именно то что мне было нужно. Перестать игнорировать пиздец.
Возможно я так себя чувствую не потому что на меня начал действовать амитриптилин, а тупо потому что я реву второй день, не пытаясь судорожно подавить или изменить свои эмоции. Может, невротическое желание не страдать, как ни парадоксально, и заставляет меня страдать. Я разрешил себе страдать и ничего с этим не пытаюсь сделать. И в какие-то моменты я даже ощущаю облегчение. Я хочу найти в себе силы продолжать страдать и прекратить заниматься конверсионкой.
Не знаю, от амитриптилина этот эффект или нет, но в целом мне нравится. Я не особо хочу бросать амитриптилин, но и терпеть такие лютые побочки как будто бы пиздец. Правда не факт что на флуоксетине лучше будет. Я его пил сто лет назад, когда у меня еще было чуть меньше диагнозов. И даже тогда меня беспокоили какие-то побочки. Но с другой стороны за столько лет и столько перепробованных препаратов я уже не боюсь каких-то мелких побочек, которые меня тогда беспокоили просто из-за новизны.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
1
0
