Я устал так жить. Но прегабалин я пить не хочу. Который раз я уже от него отказался? Интересно, дойду ли я когда-нибудь до такой степени отчаяния, чтобы все-таки согласиться, чтоб мне его выписали? Какой же это все ебаный пиздец.

Не выспался. Самочувствие говно, настроение говно. Все бесит. Все ненавижу. Почему я не могу просто быть здоровым блять. А, да. Вот почему.

Упороло, но пока не тошнит. Продолжаем наблюдения.

Если бы я так маниакально не выдрачивал текст, дело бы шло быстрее. Всегда надо уметь вовремя остановиться. В конце концов, это реально как ремонт - закончить невозможно, только прекратить. Всегда кажется, что можно лучше, но идеал недостижим. А меня еще психиатриня спрашивала, не хотел ли бы я издаваться. Да ну нахуй, в изданном нихуя уже не перепишешь. Я путь к раю переписывал уже мильен раз, а мне все еще кажется, что легче все снести и написать заново. Но это часть прошлого меня, и я хочу, чтоб оно осталось напоминанием. Я не хочу стереть свое прошлое, я просто хочу его привести в читабельный вид. Но в целом мне как будто бы просто нравится процесс. Я просто хотел бы заниматься этим больше, а не быстрее. Чего я не понимаю - так это почему я на прошлом круге редачил по 50 страниц более хуевого текста, а щас еле две главы в день осиливаю. Мания у меня что ли была?

Сколько я щас успею отредачить до того, как меня опять накроет?

Вообще абьюзерша очень ценный человек в моей жизни, научивший меня фундаментальной вещи - не доказывать мудакам, что ты не заслуживаешь говна. Она признавала, что я не заслуживаю говна, но это никогда не останавливало ее от того, чтоб его накидывать. Это научило меня самообороне. До этого я практиковал мученичество, и это действительно очень хуево влияло на мою жизнь.

Когда меня нахуй уже отпустит сука я спать хочу.

Бля я щас сдохну.

Как спать-то нахуй теперь?

Припер в кровать тазик на случай если все-таки блевану, и в него тут же улегся кот. Заебись. Блевану на кота. Хули плющит-то так, что аж трясет?

Вот че больше всего бесит - это то, что антидепрессанты каждый раз по-разному действуют. Это блять вообще нихера непредсказуемо. Хули меня так люто с флуоксетина упороло, причем через кучу времени после того, как я его выпил? И хули меня так люто тошнит? Че за пиздец? Это вообще пройдет? И если да, то когда? Жить в этом состоянии невозможно.

Окажись четырнадцатилетний я в моем теле, он бы, конечно подохуел от кучи болячек и тридцати лишних кило, но вряд ли это имело бы сильное значение. Четырнадцатилетний я творил бы круглыми сутками. Кайфовал. Потому что прекрасно быть взрослым. Потому что у двадцатидевятилетнего меня есть потрясающая привилегия - не видеть людей.

Я все еще искренне не понимаю, почему психам не похуй на романтизацию психических расстройств от здоровых. На самодиагностику и все вот это остальное. Ведут себя как в свое время субкультурники. Позеров чмырят, что они не труЪ. Дичь лютейшая, как по мне. Помню, как мне в панамку напихали, что я биполярку романтизирую, когда я просто сказал, что мании люблю и не стремлюсь лечить биполярку потому что она у меня не болит. Вот это я мудак конечно, не труЪ, психи должны себя ненавидеть и страдать. Про диагностику я вообще молчу, студент с беона мне по аватарке диагностировал биполярку за десять лет до того, как это сделал врач. Это блять реально не субкультура, чтоб вы чмырили всех, кто от вашего "труЪ" отличается, пиздец нахуй. Че меня самого бесит в здоровых - так это обесценивание, но это я прекрасно и от больных хаваю, вообще никакой нахуй разницы не вижу. Я не встречал ни единого человека, которому нравилась бы его биполярка, и ни единого, которого бы делал инвалидом соматоформный синдром. Я охуеть как одинок хоть среди кого. Я всю жизнь был охуеть как одинок, потому что в абсолютно любой сфере это у меня работает именно так. Я одинок среди большинства и среди меньшинства. И мне бы хватило всего одного человека, который был бы как я. Но я, блять, не могу клонировать себя.

Что-то во мне за эти дни все-таки изменилось безвозвратно. И просто сделать вид что ничего не было я уже не могу.
Мне надоело качаться на эмоциональных качелях. Надоело то слышать "я боюсь тебя потерять" и "можно тебя обнять", то "докажи что ты мне нужен" и посылы нахуй. Она мне написала что-то в духе вот этого самого "иди есть" после семейной ссоры, а я испытываю только желание заблочить нахуй и никогда больше с этим не взаимодействовать. В двадцать девять у меня все-таки есть то, в чем я так нуждался в четырнадцать. Я могу, блять, быть совершенно один и не видеть мудаков. Тогда мне этого могло быть достаточно. Тогда я думал, что это меня исцелит.

Задыхаться я начал еще в тринадцать. Когда понял, что на меня всем насрать и меня никто не защитит. И тогда, и сейчас - мне не нужна психотерапия. Мне нужна менее дерьмовая жизнь, где хоть что-то начнет зависеть от меня. Самое полезное исследование - про то, что люди, которым давали деньги, вылечились от депрессии эффективнее, чем те, которым давали психотерапию. После него можно всю психологию нахрен закрывать и посмотреть правде в лицо - большинство людей не больны, а просто адекватно реагируют на существующую реальность. А те, у кого эндогенка, должны таблетки пить, а не пиздеть с шарлатанами за мильен денег. Людям, блять, и так хуево - давайте им еще хуйни навешаем за их же бабло. Если б я не слил бабло на кучу врачей, а банально сходил похавать - я бы и то счастливее был.

Типа бля это единственный чел который вызывал у меня сексуальное влечение. Единственный, трогая которого, я руки потом не мыл. Ну пусть я даже ебанутый и с нормальными людьми такого не случается - мне-то хули делать теперь, обосраться что ли. Я и так годы потратил, чтобы осознать и принять себя таким, какой я есть.

Мне кажется, будто я так долго держусь за абьюзивные отношения, из которых не раз пытался выйти, но вечно вляпывался в них снова, на самом деле только потому, что она похожа на мою первую любовь. Но вряд ли можно проработать одну психотравму, нахватав сотку новых. Это причем не что-то прям очень редкое как будто бы - искать мудаков, похожих на самого первого, потому что он оставил неизгладимые, незаживающие раны в душе. Только вот не уверен, что терапия этой хуйни на мне сработает так, как должна. Это как будто бы вообще не то, что я могу обсуждать с людьми.

Как мне прорабатывать психотравму, которую я, блять, даже сформулировать не могу?!

Меня очень тянет цепляться за привычное. За бытовуху и срачи. Лишь бы не думать. Лишь бы главное страдание вытеснилось любым другим. Я делал это пятнадцать лет. Хватит от этого бегать. Разве я уже недостаточно прожил, чтобы прямо смотреть говну в лицо?

Ощущение, будто четырнадцатилетний я внезапно очнулся во мне и смотрит на все дерьмо в котором оказался моими глазами. У него другие цели, другие ценности, он четко знает, чего хочет, и его невозможно наебать. Он сильный, веселый и злой, и не боится быть самим собой. Он вырос в мире, где за это еще не сажали. Он ничего не боится. Он властелин реальности. Он клялся не стать мной под гнетом даже самого стремного дерьма. Я предал себя. И мне очень жаль.