Это вот о том, почему в России никогда не будет такого уровня тоталитаризма, как в Северной Корее. Исчерпывающе.
Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
Мне кажется, жопа у меня горит от осознания тщетности собственных усилий. Человек годами говорит: "Любить, заботиться и переживать - это насилие и абьюз", но постоянно скидывает на меня свои проблемы. Говорит: "Будь со мной бережным, а иначе ты мудак и насильник, а я с тобой буду себя вести как хочу, не подавляй меня и не обижайся, а то ты мудак и насильник". А мне упрямо казалось, что дело не в том, что человек просто удобно устроился с игрой в одни ворота, а я реально что-то делаю не так. И мысль, что человек сам просто мудак и насильник - она ну какбэ... оскорбляет мои умственные способности. Очень неприятно чувствовать, что ты долбоеб, сливший кучу ресурса в никуда.
Я говорил: "Я буду наступать на одни грабли вечно, пока они не сломаются об меня". Считал это признаком невъебенной силы и упорства. Нынешний я говорит: "Этого можно не делать, потому что ты вообще не обязан гулять по граблям, чтоб заслужить хорошо жить".
Не думал, что однажды снова буду наслаждаться этим пейрингом. Что мне захочется выводить эти отношения в здоровые. Что я придумаю, как это сделать. И какое же это охуенное ощущение. Мне казалось, от того меня уже нихуя не осталось, а разочарование дожрало все, что делало меня по-настоящему счастливым. Но нет. Я просто не умел делать это правильно. Потому что в те годы мне было важно, чтоб мечты состыковывались с реальностью. А теперь я старый заебанный чмошник, которого устраивает эскапизм.
Мне все говорят, что я стал убитый и заебанный. А был злой и задорный. Я когда-то ощущал, что заебался страдать духовно и предпочту страдать физически. Можно теперь наоборот?
Я много критикую идеологию, сформировавшую меня как личность. Но когда это делают долбоебы, меня это все еще ранит. Хотя сейчас, казалось бы, меня уже не столько ранит говно, сколько вызывает желание смыть его в унитаз.
Хочу влюбиться. Но как представлю, какой это гемор, то уже как-то и не особо хочу. Да и в реальность этого я уже не особо верю. Последний раз я влюблялся четырнадцать лет назад.
В детстве ты боишься бабайку, потому что думаешь, что теоретически она может быть реальной угрозой. В двадцать ты понимаешь, что зомбаки только в твоей голове, и боишься не их, а того, что сходишь с ума. А в тридцать я боюсь триггеров и рецидивов блять, у меня уже только мысль: "Блять, опять это говно, я че недостаточно хуево живу, чтоб еще и от этого страдать".
Вот че стало с организмом, если в три года я разъебал коленку в мясо и забил на это хуй, чем очень напугал взрослых, а в тридцать у меня болевой порог буквально "встал чуть не сдох"? Как это блять произошло? Шрам до сих пор на всю коленку, что я аж после операции на узи приперся и мне пришлось уточнять, что операция была на другую ногу. Или дело в характере боли? Я в принципе не могу припомнить периодов в жизни, когда у меня ничего не болело. Может, по сравнению с привычной болью разъебать коленку в мясо - это реально как комарик укусит? Я заебался так жить.
Меня уже не кроет абстиненцией, но я все еще думаю, что абьюзерше бы понравилась написанная мной расчлененка, которую она уже не прочитает. Но в целом хорошее и правда не стоит куч говна. А ее реакцию я могу вообразить в своей голове. Мне хватит. Все равно никто извне не подрочит на меня так, как я сам на себя подрочу.
Чет я не ждал, что меня с флуоксетина будет упарывать. Мне не нравится, я делать нихуя не могу. Я трудоголик, это несовместимо с наркоманством. Я страдаю.
Ебать, у меня ногти отросли. И вроде я их недавно стриг. Но чет мне эти две недели за год. Я как будто вообще из времени выпал. Я живу уже совсем не в том мире, что пару недель назад.
Я люблю себя и ненавижу свое тело, потому что оно кажется мне тем, что мне вредит, что меня обременяет, что заставляет меня страдать. И по-моему это нихуя не полезно для здоровья - ненавидеть неотъемлемую часть себя только за то, что она болит, хочет спать и срать, пить и есть. Это как будто бы то, что со мной всю жизнь делали те, кто должен был обо мне заботиться - обесценивали и клали хуй, бесясь на то, что мне хуево и я в чем-то нуждаюсь. Потому что им это было неудобно и не хотелось с этим ебаться. Я какой-то абьюзер собственного тела, это полное говнище. Но я не знаю, как это изменить.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
