Меня прям не оставляет ощущение, что я не скучаю по людям, а затыкаю ими дыру в душе. И пора бы уже перестать. Пусть оттуда хлынет гной, и я наконец перестану страдать от того, что он болит.
Какие бы у человека ни были достоинства, мне на них глубочайше похуй, если с ним нельзя разделить того, на что я дрочу. Зато если можно, то я буду терпеть ебейший пиздец. Потому что вырабатывание кайфа от творчества - единственное, ради чего я вообще терплю жизнь. Где и как это найти - я не знаю. Я не уверен, что это вообще можно найти. Надо просто смириться, что я навечно останусь одинок.
Страдал от того, что инвалид. Увидел пост про школьную форму. Подумал, как рад, что мне не пришлось ходить в школу в современные времена. Малость полегчало.
Повысил дозировку флуоксетина. Опять тошнит, упарывает и зрение плывет. Но значительно слабее, чем в первый день. Могу только лежать и страдать, заебись блять. Я устал.
Я всю жизнь стремился к аскетизму и самоистязанию. Болезнь научила меня, что комфорт критически важен. Что без него можно даже откинуться. Но научился я этому очень хуево, на тройку с плюсом.
Иногда я думаю что жир и нетренированность делают меня слабым и быстро устающим. А потом вспоминаю, как на таблетках после операции и веся еще больше гулял по три часа. Мне пиздец надоел этот самогазлайтинг, почему я за пятнадцать лет не привык, что я не ленивый, а больной.
Заебали твари запрещать все подряд. Щас закроют кбшки и где блять я буду покупать дешевые шоколадки оптом. И газировку. Суки хоть бы вы сдохли. Жизнь и так говно, а они регулярно еще добавляют сранья народу на голову.
Вот я всегда не понимал, почему популярной становится фигня, которая мне вообще не заходит. Ну то есть не в смысле "миллионов мух, которые не могут ошибаться по сравнению со мной, дартаньяном среди пидарасов", а в целом, что именно цепляет людей, но не цепляет меня. А щас я вспомнил, как лет в 12 попросил мамку в ашане мне сумерки купить, потому что я слышал, что это дофига взрослая и мрачная книга. Я ее прочитал и не понял, че это вообще было. Вроде страниц немало, а ни сюжета, ни мрачности, ни хотя бы ебли я там не увидел. Ну то есть мне буквально было никак, у меня из всех чувств осталось только недоумение. И вот щас я в целом задумался, что такой уровень "мрачности" типа как в сумерках или гп мне заходил ну лет в пять наверно, когда саурон казался страшным просто потому что он темный. А в 11 я, блять, смотрел алхимика, где кровь-кишки-распидорасило в каждой серии. И еще мамку заставлял со мной смотреть. О, как же я надрачивал на драчки в алхимике. Помню, сидел и пересматривал много-много раз сцену, где их учитель пиздит, а потом обнимает. Мой первый БДСМ *стирает скупую ностальгическую слезу*. Да у меня ни одна порнуха таких эмоций не вызывала. Вот куда до этого соевым гп, сумеркам и голодным дивергентам в лабиринтах? Хотя и алхимик в плане БДСМа на самом деле был далеко не первый, задолго до него я дрочил на драчки в людях икс и другой хуйне, а в самом раннем детстве даже на ну погоди. У меня вкусы вообще с детства мало изменились, просто уровень повысился. Мне все еще нравятся темные властелины, кровь-кишки и мрачная готишность. Только - вот удивительно - из поп-культуры мне под мои вкусы не заходит ровно ни-ху-я. Градус не тот.
Я снова начал разговаривать с Богом. Все эти годы именно я отказывался с ним говорить, а не он со мной. И это, блять, очень забавно понимать. "Этого не расстреливайте, он не хочет". Блять.
Вот что я понял к тридцати годам - когда люди говорят: "Сейчас твои лучшие годы", они не имеют в виду, что сейчас у тебя хорошие годы. Они имеют в виду, что дальше еще хуже будет.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
1
0
