Как блять люди расслабляются листая озон меня бесит и угнетает там че-то покупать, пока найдешь то че тебе надо, пока найдешь подешевле, полдня проходит а ты заебался. А кто-то этим прокрастинирует. Пиздец изврат.
Рандомный факт вспомнился. Я в детстве зимой ходил в валенках. А на валенках были калоши. И шубы у меня были, и шапки пушистые. Я эскимоса напоминал. Как же люто неудобно было быть одетым как капуста. Как же я кайфанул, когда наконец смог зимой ходить в расстегнутой осенней куртке на рубашку и без шапки. Как это было прекрасно. У меня ни одной теплой кофты нет, я их просто блять не ношу с тех пор как всем стало насрать в чем я хожу. Это вот щас такая мелочь. Такая база. А в детстве у меня этого не было. И много чего еще.
Почитаешь новости, что ночью опять че-то взорвалось и кто-то помер, и как-то стандарты очень занижаются. Теперь ты уже не бесишься что больной и не выспавшийся, а радуешься, что просто не сдох.
Проблема никогда не была в том, что я доказывал свою ценность или завоевывал право на любовь. Меня никто этому не учил, меня любили безусловно, просто некомпетентно. Я хотел быть мессией и спасителем не ради признания. Я хочу власть, потому что власть ценна сама по себе, и мир казался мне чуть менее отвратительным, когда она у меня была. Вот почему мой первый психиатр был прав, когда сказал, что мне нужен добрый волшебник. Ни психотерапия, ни таблетки не вернут мне власть. Меня травмировало, меня убивает только то, что у меня ее нет. Пизда. Гроб гроб кладбище пидр. Это непобедимая безысходность. Я так и не научился без нее жить. Я не понимаю, нахуя вообще так жить. Ради чего.
На самом деле меня травмировало то, что я разочаровался в себе как в спасителе. И все мои последующие привязанности были попытками это изменить. Но лишь подтверждали, добивая меня все больше и больше. Любовь тут, блять, вообще ни при чем.
Мне б реально поместье и троих детей, а не одиночество с инвалидностью. Но как будто бы я бы взвыл от невозможности убрать семью на полочку. Я шизоид в батю, я даже сожительствовать с кем-то не могу.
На месте огромной пустоты в душе когда-то была огромная любовь. Значит я хотя бы в принципе был способен ее генерировать. Может, я в силах заполнить пустоту. Понять бы, как.
У меня в детстве кот все лето на даче гулял. И че тока ни жрал, и клещей цеплял. Правда однажды не вернулся. Но я реально какой-то котий овулятор который над каждой херней трясется, как вот щас модно над детьми трястись тому поколению, которое само где только ни шароебилось. Мне это не нравится. Я это даже осуждаю, потому что это обычно не про заботу о ребенке, а про невроз родителя, а нехуй на детей проецировать свое говно. Надо мной тряслись где удобно родителям, и это мне только вредило, но при этом усрали мне здоровье в нулину, потому что всем было насрать.
Беон сам по себе у меня вызывает флешбеки. Причем в рандомные моменты. Мне кажется, я ищу ретравматизации. Всю свою жизнь. Потому что прожил травматизацию так, что она сделала меня инвалидом. Я хочу перепрожить говно правильно, как будто это блять возможно вообще. Как будто дело не в самом наличии говна.
Мне кажется, годы перебора таблеток добили все, что осталось от моего либидо, в абсолютный ноль. А там и так немного было. Впрочем, я как всегда хз, от лечения это или от болезни. Может, это просто еще одна вещь, на которую у меня тупо нет сил.
Бля, кот сожрал муху. Сначала ловил ее полчаса, а потом сожрал. Надеюсь, это не предвещает пиздец. В сетке оказывается дырки. Изолентой заклеил, хуй знает, че с ними еще делать. Сетку менять я ебал.
С таким здоровьем, конечно, почти все, что я делаю - это селфхарм. Но все-таки склонность к самоистязанию я не изжил до сих пор несмотря на то, что прикладываю колоссальные усилия, чтобы поменьше страдать.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
8
4
