Виделся с абьюзершей. Ниче не почувствовал. Я действительно ощущаю, что что-то во мне изменилось безвозвратно. Что я больше не хочу быть тем, кем был месяц назад.
Если бы четырнадцатилетний я увидел как я живу сейчас он бы вообще не понял чем я недоволен и откуда у меня столько психосоматики. Я годами шел к тому чтоб вырасти хикканом который живет один и не видит людей, я приложил для этого очень много усилий. Я превратился в собственного батю и это совершенно не означает что я обязан быть таким же унылым говном как он. У меня прекрасная жизнь посреди дерьма, потому что я наконец могу просто не взаимодействовать с большей частью дерьма. Если б мне щас пришлось жить как в 14 даже при условии что мне вернули бы здоровье, я бы повесился. Я бесконечно благодарен прошлому себе за то, что он не сдавался и привел меня туда, где я есть сейчас. У меня, блять, все хорошо. Я взрослый. Я могу не видеть людей. Я больше не должен бояться за свою жизнь, потому что могу пойти к врачу или обратиться в ментовку. Потому что мою жизнь не контролируют некомпетентные долбоебы, по крайней мере на том уровне, на котором эта власть доступна родителям. У депутатов никогда не будет столько власти, сколько у родителей. От них реальнее защититься. Чем меньше в моей жизни становилось власти родителей, тем в более тоталитарную хуйню превращался мир. И я не заметил, как моя жизнь изменилась. Потому что уровень тревожности особо не менялся. Но она изменилась. Очень сильно. Будь у четырнадцатилетнего меня все это - он бы подумал, что жизнь удалась. Что он победил. Почему же я-то, блять, не чувствую, что победил?!
Как меня заебала эта ебейшая упоротость от метеозависимости. Вырубает всеми днями, башка не варит, зрение не фокусируется. Делать вообще ни хрена невозможно. За компом блять тяжело сидеть. Да даже блять лежать тяжело. Сука.
Хожу недоумеваю хули мышцы на руках болят. Нейропатические боли это не про мышцы. И только щас до меня дошло что я тупо перекачался. Можно перерыв сделать на пару дней. У меня так редко что-то болит не от болезни, что я в принципе забываю как это работает у здоровых людей.
Я не мог положиться на любящих, но некомпетентных, инфантильных и слабохарактерных родителей. Поэтому решил полагаться на Бога. А потом разочаровался и в нем. В итоге у меня психика просто усрата тревожностью от того, что я один против огромной, необъятной жопы. Я знаю, что если чего-то не сделаю я - не сделает никто. А если я что-то сделать не могу, то мне придется хавать говно. Я устал вот от этого одиночества и тревожности. Я устал стоять один против громадного говна. И все мои беды с башкой и со здоровьем выросли из этого. Из того, что я всегда один против говна, и в какой-то момент его стало настолько много, что я в нем утонул.
Как бы ни усугублялся тоталитаризм, а в современном мире меня все равно неизменно больше всего бесит мода на инфантилизацию и пугающий тренд отнимать субъектность у людей даже не до совершеннолетия, а до 25.
Я с легкостью отказывался от мудаков которых не надо спасать. Потому что зачем терпеть абьюз если это не про ретравматизацию. А он любил меня и не был мудаком, и в этих отношениях я хотел спасти его от того, что он умирал. Если бы он не умирал - чем бы это вообще закончилось? Вот бля угарно если бы ничем. Какой же я ебанат больной.
Вот я кажется понимаю почему у меня тяга заслуживать любви и уважения от мудаков и пытаться их радовать - это квест, об который я самоутверждаюсь. Это иллюзию власти дает. Я ниибаца всемогущий, если обращаю зло в добро, из этого выросла моя ключевая психотравма. Это попытка вернуть себе власть. Контроль. Попытка избавиться от ощущения тщетности бытия. Ведь оно меня убивает. И я не ебу че с этим делать. Я все еще не умею и не хочу страдать и принимать страдание таким, какое оно есть.
Решил передохнуть от редактирования. Сходил на улицу дела поделать, потом лежал полдня, еле осилил встать чтоб пожрать и я уже чувствую как меня бесит "отдыхать от редактирования". Трудоголизм затыкает дыру в душе, а творчество вообще единственное ради чего я жизнь терплю. Если бы я мог я бы поредачил прям щас, но я с трудом раздуплился хотя бы пожрать чтоб живот болел поменьше. Ненавижу свое здоровье, с каждым годом все хуже и хуже блять, и от этого даже не помрешь, это бесконечная пытка. Не могу смириться что это так и будет. Не хочу.
Меня никогда не возбуждали нормисовые отношения. Ни гетерасные, ни пидарасные. То, что меня привлекает, я в принципе могу только написать сам. А любви мне всегда хотелось. Но человека, подходящего мне, не существует в принципе. И я как будто до сих пор с этим смириться не могу. Но давно пора.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
