А ведь последний год моих качелей с абьюзершей научил меня врать и притворяться лояльным, несмотря на дичайшую ненависть и злость. Я победил свое чувство справедливости. Я всю жизнь этого хотел. Иметь такую силу воли, чтоб на: "Щас я тебе расскажу какой ты мудила" не ответить: "Да на себя посмотри ебаная мразь". Это пиздец как ценно на самом деле. Я рад, что это теперь у меня есть. Не откатиться бы назад. Научиться бы применять и то, и то в зависимости от целесообразности. И понимать еще, где одно уместно, а где другое.
Интересные вещи открываются, если считать калории. Блюдо, которое мне казалось дикой обжираловкой, это просто два дня сытного питания для моего организма. Что удобно, чтоб не заебываться с готовкой на следующий день. Причем стоит в нагрузку к нему еще че-нибудь сожрать, если не хочешь голод и сильный дефицит. Я всегда когда начинаю считать калории у меня получается, что я еще и недоедаю блять. Ну какого хрена я такой жирный, ну ебаный ты в рот.
"Жрите без гаджетов", "засыпайте без гаджетов". Во-первых, нахуя вы тогда их изобрели, а во-вторых, если б я жрал не под видосики, я бы не жрал вообще, а час лежать и ждать пока подействует снотворное просто пялясь в потолок - это пытка. Я помню, как в стародавние времена у меня не было интернета на телефоне и я мучительно выбирал либо продолжать сидеть за компом с дичайше болящей спиной либо лежать и страдать от нихуянеделанья. И оставался страдать за компом. Это был пиздец. В этом нет ничего хорошего. Че ж вы срать под дерево ходить не пропагандируете? Унитазы это тоже продукт цивилизации, сортиры отдаляют человека от естественности, срите в лесу и подтирайтесь лопухом. Че, не хочется? А почему нет? Почему эта хуйня так избирательно работает? Почему все эти адепты культа естественности агитируют отказаться от телефонов, но не от унитазов? Вы в дикой природе блять видели хоть один унитаз?
В полпервого ночи я как-то внезапно осознал, что большую часть денег, времени и усилий трачу не на то, что меня радует, а на то, чтобы хоть немного поменьше страдать. И это пиздец.
Что я еще понял за годы наблюдений за абьюзершей - так это то, что те, кто говорят: "Вы ищете любви, если вас недолюбили" несут хуйню. Ее родители пиздили, и она любви боится и предпочитает одиночество. А я знаю, как хорошо от любви. И хочу продолжать это испытывать, блять.
Вот я понял, с чего у меня горит жопа. Что человеку угодить невозможно просто потому что он смотрит на мир через бревна в глазу, но при этом он убеждает, что это тебе невозможно угодить и это ты вечно всем недоволен. И это вот она меня газлайтит или себя? Или она ненавидит меня, чтобы поменьше ненавидеть себя?
То, что чем старше ты становишься, тем более здоровые отношения тебя привлекают, связано тупо с тем, что с годами у тебя все меньше сил и ты находишь все меньше смысла тратить их на прикладывание титанических усилий просто для того, чтоб тебя не обижали. В тридцатник сама концепция звучит как: "А нахуя мне это надо, если можно без этого обойтись?". В пятнадцать кажется, что выхлоп стоит того. Что ты ощутишь себя невъебенно сильным, если победишь. Но я ощущаю, что усрал кучу лет на хуйню. Не то чтобы я прям об этом сожалею. Просто перестать бы уже.
Посчитал свою норму калорий на базовую жизнедеятельность и очень удивился. Я по большей части на нее реально люто не наедаю, поэтому и жрать хочу. Только вот вопрос - а хули я тогда такой жирный-то?
Я парадоксально часто сталкиваюсь с завистью даже несмотря на то что живу хуево. И чаще всего мне прилетало именно за то, "какой я хороший", а не "какой я плохой". Абьюзерша чем дальше, тем больше ощущала рядом со мной собственную ущербность и ненавидела себя. Но я не виноват, что люди смотрят на меня и ненавидят себя, это вообще не моя зона ответственности. Я не заслуживаю за это тонн говна.
Вообще жизнь научила меня тому, что я достаточно часто прав, но при этом в дерьме. Потому что быть правым - недостаточно, и это вообще не главное в жизни. Даже если я был прав, но был при этом мудаком, совсем необязательно им оставаться. Я уже умею этого не делать. Мне кажется, что я все еще не прожил бы этого иначе. Но я проживаю. Я могу не быть мудаком прямо сейчас. По отношению к себе.
Я вряд ли смогу найти в своем прошлом что-то, чего стыжусь. Стыд - про желание стереть, спрятать, уничтожить, чтоб никто об этом не знал. Мне нормально признать, что я был мудаком, когда чмырил умирающего. Я не хочу сделать вид, что этого не было. И проблема никогда не была в том, что мне стыдно. И даже не в том, что я сожалею, что не прожил это иначе. Проблема в том, что я не хочу быть прав. А это несовместимо с моим исцелением. Я не хочу быть прав, потому что это означает, что я имел право быть мудаком. Я не хочу, чтобы это так работало. Мне омерзителен мир, в котором я был прав. Что ты возразил бы мне на все эти умозаключения? Я заставлял тебя испытывать вину за то, что ты умираешь. Может, все эти годы мне просто хотелось, чтобы я не был прав. Может, все это ради того, чтобы я не был прав. Как мне жить с тем, что я был прав? Если я был прав, это оправдывает то, что я был мудаком.
Походу придется и флуоксетин бросать. Толку ноль, побочки плющат. А ведь когда-то он работал. Видимо и правда если мне что и есть уже смысл пить, то только прегабалин. А я не хочу.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
