В какой-то период своей жизни я обратился к материализму чтоб перестать тешить себя напрасными надеждами на несбыточные чудеса. А теперь я смотрю, насколько несостоятельна наука и насколько при этом многого она добилась, и понимаю, что возможно завтра меня научатся лечить от неизлечимого. А возможно моим именем назовут какую-то неоткрытую хуйню. Произойти может все что угодно. Вообще все. Искусственно ограничивать собственную картину мира какими-то рамками - значит мыслить узко и примитивно. Открытия совершаются из желания выйти за допустимые пределы. Сидеть в говне - это не реализм. Это когнитивное искажение.
Ходил в гости, пришел вырубился на два часа. Сил нет, самочувствие говнище. Еще и срался там со всеми. Все болит. Спать теперь буду хз как. Я устал так жить, но честно говоря активное страдание как будто бы селфхармнее пассивного, и мне от этого слегка легчает душевно. Но это тоже пиздец.
Я реально не понимаю как взрослые, если не сказать почти старикашки, могут быть настолько оторванными от реальности, чтоб думать, что люди перестали размножаться от избалованности. Что в великую отечественную рожали "потому что боялись смерти и хотели самовоспроизвестись", а не потому что процветали износы и отсутствовала контрацепция. Как можно столько лет прожить не пользуясь головой? Ну как?
Вот все эти люди, которые утверждают, что только подросткам присуще чувство собственной исключительности - это реально тупо нормисные обыватели, у которых цивильные интересы. Они никогда не болели хуйней от которой нет лечения потому что она никому не усралась, не набирали блять вес от ебаного флуоксетина и дрочат на скрепных гетерасов, ебущихся по-христиански. Быть "как все" - это привилегия. Это удобно, блять, это ниибаца облегчает жизнь.
Я реально не понимаю прикола от так называемой "позиции жертвы", где человек готов добровольно лишить себя субъектности, чтобы максимально демонизировать мудаков, которые его обидели. Я никогда про абьюзершу не скажу что вот она старше и психопатнее, поэтому коварно меня наебала, а я ниче не соображал. Проблема никогда не была в том что она старше и хотела меня наебать - проблема была в том, что она инфантильная тридцатилетняя диточка с психологическим возрастом в пять лет, а я привык вытирать сопли взрослым и считал, что нести за нее ответственность - это норм. Я в целом понимаю, почему люди хотят избегать ответственности и лишать себя субъектности. Я не понимаю, как можно не ценить ответственность, которая у тебя появляется с совершеннолетием. Я пиздец как страдал, когда моей жизнью распоряжались некомпетентные инфантильные идиоты просто потому, что по закону я им принадлежал. А кто-то хочет, чтобы это дерьмо длилось всю жизнь. Я никогда не перестану с этого охуевать.
Когда заканчиваешь первую книгу - это прям событие. Ачивка с ощущением"вау". А когда их больше двадцати, то уже даже считать перестаешь. Я реально хз сколько их. Я их не считаю, я их пишу.
У меня так и будет подгорать жопа с того, как абьюзерша делает охуительные открытия, что надо пить таблетки и в целом делать то, что я советовал, так, будто я никогда об этом не говорил? Я себя чувствую от этого загазлайченным дураком, и это даже не вопрос что меня и мою помощь не ценят, это просто непонимание - как так вообще можно блять, как эта еботня работает нахуй. Помогать людям - это полное говнище. Они в жопе, потому что хотят там быть. Вот блять и все.
Вообще ненавидеть и презирать людей за то что они несчастны меня научила мать. Она меня чмырила за страдания и говорила что я сам виноват, а я верил что и умирающий сам виноват. И чмырил его. И вот я уже давно понял, насколько это пиздец. И как это работает. Насколько страшно признать, что ты нихуя не контролируешь. Насколько далеко можно зайти, чтобы этого не признавать. Но я все еще чувствую, как у меня горит жопа с того, что на абьюзершу действуют таблетки и ей все это время достаточно было блять просто начать их пить. А у меня нет выбора не страдать. И я все еще верю, что могу это контролировать силой мысли. Что я сам виноват и это мое решение - страдать. Потому что не хочу смиряться. И не смирюсь никогда.
Я все-таки одичал очень сильно за эти годы. Я боюсь людей, я не верю в их бескорыстность и заинтересованность. Мне кажется, что от меня все чего-то хотят и как-то наебут.
Я уже и забыл, что пейрингов, которые я шипперю, обычно не существует в природе. Слишком давно не тянуло фички читать. Но их все равно нет. Их можно только написать. Как всегда.
Вот все равно нет страшней мудаков, чем моралфаги. Которые считают, что они святые и правые, а всех остальных надо расстрелять. Которые оправдывают свою кровожадность праведным возмездием. Особенно если у них есть хоть какая-то власть.
Ксенофобия странная хуйня, которую я никогда не пойму в силу того, что иначе делю людей на свой-чужой. Я бы замутил и с негром, и с цыганом, и с макаронным монстром с планеты Нибиру, если бы он был мне родственной душой, потому что нет ни единого не то что общества, а даже человека, с которым я чувствую близость по духу. А это самое главное. Но по-моему я был бы реально счастлив только если бы клонировал себя.
Купить ли про запас телефон, пока на них не обязали устанавливать макс? Или я не настолько богат, чтоб покупать запасной телефон, пока мой не сдох? Хуй знает вообще, сил нет принимать решения.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
