Мне как-то херовее чем обычно. И вот хуй поймешь это сезонное из-за вьетнамских флешбеков, из-за абьюзерши или вообще просто так. Но я заебался так жить. Мне чет очень надоело все это терпеть ради нихуя.
Мне было бы намного легче худеть, если бы сила воли была сильнее самосохранения. Моя жизнь наверно в целом была бы проще, будь у меня поменьше самосохранения.
Мне впритык мои самые огромные штаны. Которые на мне всегда болтались как парашюты. Это пиздец. Я помню как испугался в прошлый раз того насколько разжирел и сбросил 15 кило. Но тогда мне повезло, я сидел на обезболе и в меня после ковида жратва не лезла. А как мне щас все это сбросить, когда я встал в сортир и устал? Пиздец.
Я иногда смотрю на современный мир и не перестаю задаваться вопросом, как вот те мои ровесники которые в детстве плевались от сока с мякотью теперь выебываются буржуйскими смузи и считают их ниибаца вкусными. И это не только про сок.
Вот на самом деле проблема реально в том, что меня любили и воспитали с чувством собственного достоинства. С ощущением, что я заслуживаю нормального отношения. Я ни под кого не хочу прогибаться, и мудакам это очень не нравится. Поэтому если у них есть хотя бы минимальная власть - они чмырят меня при любом удобном случае. Просто потому что я не соглашаюсь это терпеть и даю отпор, и их это очень возмущает. Я неудобный. Это весь мой грех блять. Причем как будто бы реально это от воспитания. Мне сначала привили чувство что я не обязан хавать говно и вообще хавать говно ненормально, а щас так искренне не понимают, че я бугурчу с мразотных уебанов, которые жаждут меня прогнуть, и не могу "быть мудрее". Чем удобряли блять то и выросло. Мелких вот иначе удобряли - и я вижу, что у них нет такой хуйни. Хотя много всего у нас совпадает, особенно психотравмы. Но характер у меня жестче, чем у них всех.
Я рад, что все-таки решился заказать новый телефон в страхе, что мой внезапно наебнется, а новые с сентября будут с предустановленными максами. Он реально барахлить уже конкретно начал. Хотя возможно из ревности обиделся. На то что я новый заказал. Надеюсь он скоро придет и с ним все будет норм.
В сегодня лет я узнал, что овуляция может быть болезненней месячных блять. Реально, это пиздец, насколько нихуя можно не знать о женском организме, даже изучая это все годами целенаправленно.
В 2011 году я бросил лицей чтоб посидеть дома и отдохнуть, набраться сил. 2025 год, я все еще сижу дома и жду, когда же я блять наконец наберусь сил. А сил все меньше и меньше.
А ведь разница между больным и мудаком, по сути, определяется очень легко. От своих болезней и психотравм страдаю я, но не окружающие рядом со мной. От придури абьюзерши страдаю тоже я. А ей заебись.
В детстве ты боишься врачей и думаешь, что болеть безопаснее. В тридцать у тебя за плечами колоссальный опыт, который этот тезис полностью подтверждает.
Вот по факту я реально не хочу мужика у которого яйца больше моих. Я такого не выдержу и прибью, я авторитарный арбузер, который хочет командовать. Мне нужен максимально спокойный и уравновешенный чувак, который будет вывозить не жесткостью характера как я, а железными нервами. Не будет со мной сраться, не будет спорить. Будет молча делать дела и разгребать говно, которое я разгребаю с психами и тратя кучу сил. Вот такой мне нужен человек. Не тюфячный чмошник, которому надо сопли вытирать, а максимально спокойный и уверенный чувак со стальными нервами. Это то, чего мне очень не хватает в себе. К чему я стремлюсь всю жизнь, но по-моему просто занимаюсь конверсионкой.
Я отчаянно хотел научиться любить и прощать мудаков, когда был молод и глуп. Потому что это казалось мне единственной доступной мне самообороной. Если не мочь устранить их самих, то хотя бы их власть делать меня несчастным. Сейчас я смотрю на это совсем иначе. И мне жаль, что тогда меня никто не научил, что иногда людей лучше пиздить, чем прощать. Что вообще нахуй мудаков и совершенно нормально страдать от того, что они мудят.
Сектор газа больше всего хейтят за самую милую и невинную песню из их репертуара из-за строчки: "Я возьму тебя и прижму, как родную дочь". Но никого почему-то не смущает строчка из другой песни: "Сегодня слуги дьявола хоронят свою дочь...Мы изнасилуем похороненную дочь". Да всем вообще насрать. И это исчерпывающе описывает современную мораль.
Вот все эти психологические упражнения на образы и ассоциации в духе "представьте себя ветром, представьте себя морем" сами по себе отдают какой-то дуркой. И я бы не сказал что у меня нет воображения, я писатель блять, я просто вообще не понимаю смысла этой хуйни. Как мне поможет знать, что бы я делал, если бы был молнией? Это так же тупо, как тесты в интернетике по типу "какой ты хлеб" и "какая ты феечка винкс". Ладно еще по приколу люди их проходят, но с наукой это блять точно никак не связано. Это тест либо на чувство юмора, либо на дебилизм - и больше ни на что.
До меня как-то цыганка на улице доебалась. Когда я перся с тростью жирный и одетый как бомженька. Предложила мне чет типа исправить мою жизнь. А у меня мания была. Я развеселился и поржал, что меня все устраивает. И это вот в целом как будто бы реально характеризует мое отношение к жизни. Я не хочу быть здоровым. Я блять вечную манию хочу.
Стоит помнить, что у меня была веская причина бросить венлафаксин, который делал меня почти здоровым. Что между здоровьем и творчеством я выбрал себя. Что болеть лучше, чем не видеть в жизни смысла и не видеть разницы, сдох я или нет. Хватит пытаться пить таблетки блять. Хватит пытаться стать здоровым, хватит пытаться наладить свою жизнь, хватит пытаться заиметь ресурсных людей, я блять не хочу менять свою жизнь и не люблю людей, срать мне на них. Хватит пытаться жить в реальности, это блять не мое и никогда не сделает меня счастливым. Хватит делать всякую бесполезную хуйню в тщетных попытках заткнуть дыру в душе, я хочу иметь смелость расковырять эту дыру чтоб из нее наконец уже хлынул гной и перестал меня отравлять.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
