Иногда, когда родители несут леденящую душу дичь, мне кажется, что я жил бы лучше, если бы вся моя семья сдохла, а мне досталась куча квартир. Я мог бы не слушать, как мне говорят: "И че ты от меня хочешь?", когда я говорю, что больше не вывожу и щас выйду в окно. Не слушать ценные советы из разряда: "Нога сломана? Ходи больше, для ног полезно". И они же еще и обижаются, что я не оценил этой "заботы". И орут на меня, потому что ссут наорать на мудаков. Я дорожу близкими, потому что я хороший, а не потому что они очень ценные. Я жил бы лучше, если бы был психопатом. Я ненавижу их за то, что они не воспитали меня психопатом. Я устал от прекрасных предложений вроде: "Твоя смерть меня ранит больше, чем наши ссоры, давай-ка посремся на всякий случай". От оправдашек: "Да я не это имел в виду, я заботился/это был комплимент/демонстрация любви, а ты не так понял". И обидок, что я не заценил говна, насранного от всей души. Меня окружают леденящие душу мудаки. Это не глупость - для этого уже изобрели слова, описывающие абьюз. Они не дурачки, они совершают насилие, потому что могут. Потому что я не могу их остановить. Я не хочу жить с мыслью, что их смерти ударят по моей психике. Они не стоят моей привязанности. Даже моего ПТСР. Единственный, кто любил меня, давно сдох. И что-то мне подсказывает, что он просто не успел достаточно расчехлиться. Возможно, если бы он не сдох, в моей жизни вообще не было бы любви. Он бы обгадил ее, продолжая жить. Нитаких не существует. Все человечество - леденящие душу мудаки. Мудаков так много, что иногда это даже ты сам. Я не знаю, кто из нас бы кого заабьюзил. Но я всегда возвращаюсь к этой мысли, когда хочу найти в его смерти смысл. Если бы он не сдох - я мог бы страдать больше. Я уверен в этом исходе на 99%. Так че ж сука меня не исцеляет эта ебическая мысль?! Эта жизнь никогда не стоила того, чтобы ее жить. И дело не в том, что люди умирают. Дело в том, что умирают не те, а живые почему-то всегда мудаки. Я хочу быть богом. Я хочу всемогущества. Я вообще не хочу иметь дело с ебаными людьми.