Опять. Сука, опять. Я больше не могу, меня трясет, у меня пульс под 200. Меня скоро все-таки в дурку неизбежно увезут. Хватит. Сука, хватит.

Помню, как снял крестик, когда мне было 11. Решил быть вегетарианцем. Переехать в лес когда вырасту. У меня была твердая жизненная позиция и она все еще блять такая же твердая. И все еще блять та же самая. Только в лес я не смог переехать по состоянию здоровья. Мужика бы мне хорошего, который бы в лес увез. Вот мне столько ебланов кучу раз говорили, что я малолетний долбоеб и вырасту нормисом. И где вы все, мудилы ебаные? Я не только не вырос нормисом, если б вы знали, кем я вырос, вас бы кондрашка хватил. В 11 я еще во многом латентном был, потому что у меня не было достаточно широкого кругозора из-за постоянной цензуры, которой мое познание подвергала эйджистская система. И тем не менее я практиковал максимально специфичные вещи задолго до того, как узнал, как они называются. Да, я не видел больше таких вундеркиндов, да, мать мне правильно говорит не судить долбоебов по себе. Но блять эти дети-долбоебы выросли в точно таких же взрослых долбоебов. Умнее которых я был еще в 11. Я ненавижу эйджистскую систему. Вот во что я верю - или просто хочу верить - так это в детей. Если бы всех растили как меня, да еще и без цензуры - возможно, вундеркиндов было бы намного больше. Я все еще верю, что базовая проблема в том, что детей не считают за людей и засирают им мозги. Да, мне тоже засирали мозги. Но уже в 11 я сформировал твердую жизненную позицию вопреки традициям - и я не уверен, что это заслуга исключительно моего характера и моих мозгов. Да, в 11 у человека больше сил отстаивать свою позицию, чем в 30 с инвалидностью, мертвыми близкими и дичайший заебанностью. Но меня греет мысль, что я не просрал то, во что верил одиннадцатилетний я. Оно все еще так же важно для меня. Я уже не могу это жить - но я об этом пишу. Я верю в себя и хочу не забывать об этом ни на мгновение. Я почувствовал себя по-настоящему собой, когда обрел все, что потом обратилось в дерьмо. И ни о чем не жалею. В 11 я ощущал себя намного более потерянным. Я только начинал свой путь. Но все это время я с него не сворачивал. И это, блять, реально угар.

Я живу именно то, к чему всегда готовился. Просто выглядит оно иначе, чем я представлял.

Я искренне верю, что это все страшный суд. Он так и должен выглядеть. Кто сразу помер - тем повезло, остальные остались страдать. Кто понимает, что происходит, испытывает больше ужаса. По какой-то же причине мир должен был ебануться коллективно в одно и то же время. Люди испокон веков придумывают теории заговоров. То ими иллюминаты управляют, то боги, щас вот технократия и все думают, что они в матрице. А суть-то одна. Люди всегда что-то подозревают, но приписывают этому разум. А это антиразум. Проблема в том, что и плохие, и хорошие времена не дают людям времени и возможности думать. Правда мне уже не 10, и теперь я уверен, что люди не думают не потому, что им не позволяет система, а потому что не хотят. Был апокалипсис. Был. Просто его заметил только я.

Вот где я хочу просидеть вечность.

Только подумал: "Может, хоть сегодня на меня не свалится внезапное говно", как разъебал ирригатор, вылезая из ванны без очков. Меня точно Бог троллит.  Этот ебаный ирригатор там три года стоит и ни разу сука я его не ронял. Блять сколько можно сука. Сука сколько можно блять.

Не то чтобы трейдинг научил меня чему-то принципиально новому. Но без него я как-то стал забывать, что если хочешь что-то заработать, стоит помнить, что в процессе ты не способен видеть тренд целиком. Из куч дерьма в моей жизни всегда вытекало то, что оправдывало ее существование. А потом это прекрасное перетекало в новый пиздец. И одному Богу ведомо, падение это или откат. Сколько я заработаю и сколько потеряю. И чего я, блять, вообще на самом деле хотел, когда начинал. Я ведь все еще рисую график собственной жизни. И в моменте нихуя не понятно, где ты блять вообще. Трейдинг я забросил, потому что это прям самое то для человека с отлетающей кукухой, который не может принять решение, а сходить ли ему в сортир или у него нет на это сил. Но жизнь невозможно полностью поставить на паузу. А я устал ее жить. И боюсь. Снова вливаться в тренд и принимать решения, которые либо уведут в глубочайший минус, либо принесут дивиденды.  У меня есть налаженное болото. Тухлое, мерзкое, полное пиздеца. Я дед, который хочет не рисковать, а сидеть в кресле-качалке и смотреть на лес. У меня нет сил снова довериться Богу и снова огрести кучу говна. Если он снова насрет мне в душу, это будет невыносимо разочаровывающе. Но, может, он меня вообще не предавал. Может, он просто единственный, кто видит тренд целиком.

В чем счастье? В нейромедиаторах, сука. В нейромедиаторах. На этот вопрос не существует другого ответа.

У меня даже кот на антидепрессантах. А я как будто чем-то тяжелым упоролся лет 15 назад и меня все никак не отпустит.

Сходил по делам, прилег и уже час реву под песню "The Cranberries - Zombie". По-моему я уже совсем кончился. Очень страшно жить, когда вокруг идиоты и пиздец. Кто поумней, еще в 2012 сдох.

Связи второй день нет вообще. Самочувствие стало еще хуже. Может хер с ним уже, хоть отмучаюсь? Заебало.

Интернета нет, дроны летают, есть пострадавшие. В чем нахуй смысл? В том что я не могу до близких дозвониться и узнать, не сдохли ли они часом? Заебал ваш конец света (с).

Я все бесился, хули у меня спина болит, хотя я стал лучше спать. А это психосоматика от невыносимой тяжести бытия и она, вероятно, вообще не пройдет.

"Че ты сам не зарабатываешь мильены на трейдинге и сидишь у мамки на шее?" "Давай не ссориться". Ой как удобно (с)

Когда люди жалуются, что им не хватает зарплаты за пийсят косарей я не понимаю как до сих пор не сдох со своим доходом в два раза меньше. Меня уже одно это заставляет сомневаться, что я существую. Как меня этот газлайтинг заебал.

Мне почему-то хватает мозгов не лезть учить детей тому, в чем я сам не разбираюсь. Еще и свысока, занимаясь при этом газлайтингом и выдавая несовместимые с реальностью тейки. Сука, поспал все равно жопа не потухла. Я не понимаю блять. У меня еще мать постоянно спрашивает совета насчет учебы и работы мелких, я похож блять на человека который в этом разбирается?! Почему я должен с ними об этом говорить, почему они должны меня слушать, если я в школу блять не доходил из-за инвалидности и ЕГЭ сдавал просто чтоб было? У меня есть в этой сфере какая-то авторитетность? Они и мать не должны слушать и будут правы - потому что хотеть в полтинник сидеть преподом в универе на мизерной зарплате - это селфхарм. Это против чувства самосохранения. Я не понимаю блять как эти люди вообще доживают до своего возраста, усрав жизнь и себе, и своим детям. Как я-то умудрился выжить, всего лишь оставшись инвалидом на всю жизнь. Сука. Я уже не на луну скоро улечу на тяге бомбежа, а на Юпитер нахуй. Пиздец.

Люди, которые задают дебильные вопросы, почему-то очень не хотят отвечать на такие же дебильные вопросы в свою сторону. И почему-то я должен делать то, чего не делают они. Почему-то меня чмырят и газлайтят люди, которые добились меньше меня, сидят в полтинник на мамкиной шее и хиккуют, ни хрена не вложили в семью, которую завели просто чтоб была и считают ее достижением, когда это блять ответственность которую они не потянули. А я инвалид с больным котом в которого вбухиваю кучу бабла и которого завел понимая ответственность и несу ее блять почему-то внезапно должен пахать как здоровый потому что "ну за компом же ты сидишь, а без дохода стремно". Сука. Блять. Ненавижу. У меня весь день жопа горела, я так жаждал с кем-нибудь посраться, ты не мог это спиздануть хотя бы в 11-12, а не в три часа ночи блять когда мне надо не орать, а спать нахуй. Мне бы полегчало и я бы отошел, а щас вообще хуй знает когда я усну. Я еще терпел инфоцыганку в чате, которая продает успешный успех сто тыщ мильенов за три часа в день, хоть и с трудом, но эта блять розовопония в голове 50-летнего хиккана на мамкиной шее меня просто убивает нахуй. "Ты же трейдингом занимался, у тебя же получалось". Сука. Как же у меня невероятно горит жопа. Как же я хочу убивать каждого, кто спрашивает, почему я не работаю. Но когда это спрашивают люди, знающие меня, блять, тридцать лет, это пиздец. Это просто пиздец. Я уже смирился, что мне мясо предлагают, хотя я двадцать лет вегетарианец. Ну дурачки - бог с ними. За двадцать лет не запомнили. Люди вообще создания глупые. Как со стенкой. В одно ухо влетает - из другого вылетает. Но какой же это блять пиздец. Как же я ненавижу людей. Он давно этого говна не выдавал. Я знаю, что это твой троллинг, что они просто нпс. Но блять нахуя в три часа ночи. Как сука меня заебал этот газлайтинг. Я нормальный - я по крайней мере не учу человека в инвалидность которого не вложил ни копейки а вложил только посильный вклад в ее формирование, что ему надо зарабатывать, потому что ну за компом же он сидит. Вот этих взрослых я должен был слушать? Они были долбоебами когда мне было 10, они долбоебы щас и они долбоебами помрут. И они не понимают, что они долбоебы. Что им нечему блять меня научить.

Вот единственное, че я "повзрослел и понял" - это батину фразу: "Ты можешь не интересоваться политикой, но политика всегда будет интересоваться тобой", когда повторил ее же мелкому, который утверждал, что вряд ли когда-нибудь начнет интересоваться политикой. "Люди, в чьи дома прилетают дроны, тоже, может, не особо хотят интересоваться политикой. Но у них выбора нет". И это не то, что во мне изменил возраст. Это то, что во мне изменил политический курс на пиздец, для которого в моей юности даже предпосылок не было. Потому что государство очень резко переобулось в какой-то момент. А я помню, как было до, и от этого еще больнее. Мелкие не знают, насколько это все ненормально. Они здесь выросли. По уши в говне.

Я ведь впервые за долгие годы искренне попросил о чем-то Бога. Если б меня о чем-то попросили с формулировкой: "Докажи что не верблюд", я б на жопной тяге на луну улетел и хуями обкидал. А он сделал то, о чем я попросил. И мне не стало лучше. Я несколько дней думал над этим и пытался облечь эти ощущения в слова. Но по сути-то реально "как будто апокалипсис в душе поравнялся с апокалипсисом снаружи. и баланс найден". Что, если это персональный ад, созданный мной самим как отражение моего состояния? Все, с самого начала. Проблема в том, что я очень давно это чувствую. Это очень забавно. Это такой абсурд.