Вспомнил, что в детстве писал рассказы про просветленного психа в психушке, представляя себя врачом. Это так иронично. Потому что вырос я пациентом. И уже тогда им был, просто еще об этом не знал.
Я иногда себя чувствую как в том анекдоте. "Этого не расстреливайте, он не хочет". Сидишь, сидишь в жопе, а потом резко понимаешь, что мог не сидеть. Что солипсизм прав, и весь мир психосоматика. А весь ад внутри твоей головы. А потом я опять в это не верю. Потому что эскобар. Потому что я поехавший, и мне плохо. Когда мне плохо без повода, я не могу отрицать, что я поехавший. Когда я по уши в говне, болен не я, а мир. Это намного легче изменить. Это хоть какую-то надежду дает. Невозможно жить без надежды. Очень страшно понимать, что подтягиваешь всякую жуть к настроению, а не наоборот.
"Обычно люди чувствуют себя на 10-15 лет моложе своего настоящего возраста". На знаю, я себя как в 13 чувствовал на 80, так и в 30. "Обычно люди думают, что выглядят на 10-15 лет моложе своего настоящего возраста". Я всегда выглядел старше своего возраста. Я в детстве на физре первым стоял. Мне уже почти 20 лет 80. Я вечно старый больной дед. С - стабильность.
Шел по улице в ливень, говорю: "Надо мыло выносить и под дождем мыться. Тут напор больше, чем дома в кране". Рядом шел мужик, который зашел в соседний дом. Мужик поржал. Видимо, у него тоже наболело.
Встал, поставил гречку вариться. Кот насрал мимо лотка, сам в говне извозился и все вокруг извозил. Выключил гречку, помыл кота, помыл лоток, помыл полы, помыл ванну, очистил слив от шерсти. Прошло три часа. У меня нет сил встать и пойти все-таки сготовить пожрать. Я проклят. Я заебался.
Я на самом деле очень понимаю набожных верунов, лечащихся молитвой и ждущих, что все разрулится с божьей помощью. Они психически устойчивей, чем я, который рыпается, но получает нулевой и отрицательный результат. Я им завидую. Я так не могу, а очень бы хотел. Но я Богу больше не доверяю, он ничем не лучше водоанала и чиновников.
Мне очень хочется продать эту ебаную квартиру нахуй. Я не могу просто смириться с говном и сидеть обтекать вечность. Я готов страдать ради иллюзии улучшения. Но не уверен, есть ли в этом смысл. Пока мне сдохнуть хочется больше, чем рыпаться ради нихуя.
Мне третий день хуево, а я даже не смог нормально отоспаться. Опять недоспал из-за того, что встал помыться. Возможно, стоило бы беспокоиться о сне и голоде больше, чем о гигиене. Но я готов даже не срать ради гигиены, не то что не спать и не жрать. И меня бесит жизнедеятельность, от нее пачкаюсь я и все вокруг. Я с детства мечтал быть просто бестелесным духом, и это было бы прекрасно. Хули я вообще должен взаимодействовать с физическим и метафизическим говном, чтобы существовать.
Вот иногда мне хочется чаще гулять. Ходить на концерты. Видеться с людьми. А потом я вспоминаю, почему я этого не делаю. Почему инвалидность - это привилегия. Может, мне бы и хотелось не быть в говнище после минимальной нагрузки. Но во многом инвалидность - это единственное, что сдерживает долбоебские, саморазрушающие стремления. Потому что, имея мании и трудоголизм, с инвалидностью я явно живу лучше, чем жил до нее. Вот когда происходит какое-то дерьмо вне моей зоны ответственности - да, его жить было бы намного легче без инвалидности. Но как же у меня люто горит жопа с того, что я вообще вынужден подстраиваться под мир. Я мечтал только об одном - о собственном бытии, где нет ничего, с чем я был бы вынужден считаться. Я добился этого в пределах возможного. Я прекрасно знаю свою зону комфорта. И проблема только в том, что иногда в нее гадят люди извне.
Вчера полдня шароебился, пиздец устал, не смог лечь попозже, потому что вообще не смог встать с кровати, спал хуево, лучше себя чувствовать не начал, поэтому сегодня я пиздец злой, заебанный, с перспективой вставать в часы наиболее хуевого напора, и убивать я щас явно способен больше, чем редактировать. У меня даже пожрать сготовить сил нет. Хотел на той неделе сходить на пляж, но если я так себя чувствую просто полдня посидев в гостях и дойдя до дома несколько вкругаля, то после пляжа я, вероятно, вообще сдохну, в том году я после него три дня лежал. Как меня щас все дико бесит. Я мог бы попробовать закинуться еще снотворным, но меня заебал такой мерзкий сон, и в целом всратый, и снится еще какая-то ебанина. Ненавижу вот этот выбор между сортами говна.
Меня уже долгое время мучает вопрос. Если я куплю машинку для бритья, у меня будет получаться ровнее, чем ножницами, или один хуй для этого надо глаза на жопе отрастить?
Чувак с пвз заценил мой рюкзак, в который влезло три мешка с кошачьим наполнителем. Два на 10л, один на 12. Он такой смотрит, как я запихиваю, говорит: "Пакетик дать?". Я отвечаю: "Я в руках все равно не донесу, тяжело. Ща запихнется". Запихнул, у него глаза по пять копеек и такое восхищение: "Вот это рюкзак!". А я его для этого и покупал.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
9
1
. Он так точно характеризует большую часть моих реакций.