Как я докатился до мысли, что, возможно, было бы не лишним купить противогаз?

Я сука полторы  тыщи переплатил за горячую воду из-за того, что холодная нихуя не течет. Сука полторы тыщи. Я живу на минималку нахуй, я и так нищий, хули я должен платить налог на чужую наглость и беззаконие. Ненавижу. Твари ебаные. Чтоб они сдохли все и на их место нормальные пришли. За окном опять какой-то говной несет на весь город. И опять в воздухе никаких вредных веществ не выявлено, зато у всех кашель и глаза слезятся. Интернета нет. Я заебался. Господи убей их всех.

Я иногда чувствую, что Бог со мной говорит, но я его не понимаю. Я жил бы лучше, если бы не думал, что это когнитивные искажения.

Все сильнее хочется сходить к психиатру. Хотя бы на анафраниле посидеть опять. Но может и хуже стать. За мои же огромные деньги.

Надеялся, седня все с города съебут на свои шашлыки ебаные, и напор хоть чуть лучше будет. Хуй.

Я хотел извлечь из смерти хотя бы иммунитет к страданию. Но почему-то мертвые близкие, после которых я кончился, никак не меняют того, что я хочу сидеть с чистой жопой, а водоканал охуел.

Я все еще панически боюсь страдать.

Спустя столько лет я все еще ловлю флешбеки. И как будто бы это не то, что изменится до конца моих дней. И как будто бы это не от недостатка новых впечатлений, которые могли бы это перекрыть, потому что это просто невозможно перекрыть. Ведь не то чтобы я не пытался.

Воды нет.  Интернета нет. Скоро вообще не будет смысла терпеть цивилизацию, и можно будет уйти в лес, ничего не теряя.

Мало того, что помыться можно только ночью, они еще начали днем двор ремонтировать. Спать мешают, мрази. Нахуй блять людям двор, когда они живут в квартирах без воды.  А у ук все заебись - ибд же, можно сделать вид, что ук существует не просто для того, чтобы крыть хуями недовольных жителей. Вон вам двор ремонтируют - подавитесь, суки. Я, блять, в квартире живу, а не во дворе, нахуй людям с грязными жопами не усрался ваш двор. Падлы ебаные, ненавижу.

Нет, я и раньше знал, что хуево жить на высоком этаже. Но сейчас это как-то заиграло новыми красками. Это уже не просто про то, что до тебя вода не доходит, это уже про то, что в твои окна может что-то прилететь.

Сирену включили. Как-то почитаешь в чатах, как в чью-то хату прилетело, и так умиротворяешься. И жопа сразу полыхать перестает. И начинаешь на все смотреть как-то философски. Но долго этот эффект не держится.

Опять мобильный интернет не пашет.  И все равно взрывы слышны. В чем  тогда вообще смысл?

Выперся в час ночи мусор выкинуть. На верхних этажах все окна горят.  Я реально не понимаю, если люди вынуждены мыться после 12ти, хотя им на работу с утра - хули  на то, что днем вода еле течет, жалуюсь я один?  Зато за репосты доносы писать они первые. Поразительные долбоебы.

Может, главная трагедия в том, что если тебя любили в семье - ты в принципе не сможешь удовлетвориться любовью левых людей. У меня, наверно, могло бы что-то срастись с людьми, для которых семья значит то же, и которые способны на такую же любовь. Но найти таких же, как я, мне не удалось за всю жизнь. Может, для этого надо больше общаться. Но я не вывожу. И если такие люди тоже особо не вылезают из хикканства - как их вообще найти? Мне было легче, когда я искал через секты. Только там больше зомбированных и тупых, чем тех, кто с критическим мышлением - как, в принципе, и везде.

Самое сложное в том, чтоб качаться, это жрать достаточно белка. От вынужденного перерыва на больную руку у меня даже не сдулись мышцы, но они и дальше не растут.  А это я еще хорошо питаюсь, я так долго не выдержу. Я уже заебался каждый день готовить и посуду мыть, у меня нет на это сил.

Может, все-таки стоит сходить к психиатру в этом году. Но на это тоже нет сил. Ни на что нет. Хочется только лечь и умереть.

Я ощутил от Васи вайбы 2012 года. Старого беона, старого мира, моей молодости. Я скучаю по безвозвратно ушедшему прошлому. Но оно здесь. Оно еще где-то осталось. Я это увидел. Может, мир не так безнадежен, как я считал.

Вася говорил о том, что молодой не стал бы слушать себя взрослого. А у меня нет того, что я мог бы сказать себе мелкому и зажить после этого лучше. Все дерьмо, которое у меня есть - это не моя вина. Вот если б меня послушали мои родители или еще какие-то левые люди - тогда бы что-то изменилось. Может, даже очень многое. По сути, я просто терпила, который всю жизнь огребает ни за что и ни в чем не виноват. У меня нет контроля и субъектности. Это пиздец.

Впервые в жизни ходил на концерт. Потому что Вася стоил того. Я приперся пораньше и проторчал там больше часа прежде, чем он начал. Сидел и страдал, насколько я инвалид, для которого это подвиг. Мог думать только о том, а не станет ли мне в какой-то момент критически хуево. Но когда он начал петь, как же мне стало насрать. Я столько эмоций получал, наверно, последний раз в далекой молодости. Я весь концерт проревел. Вот как он начал петь, так из меня сразу полезли подавленные чувства. Вася спел по моей заявке песню, у которой уже аккорды плохо помнил. Этот диалог выглядел примерно так:
- Это старая и хреновая песня, написанная про отношения в молодости,  когда я еще был мизогинистом.
- Для меня там главный смысл во фразе: "Если там война - здесь не стреляй, ведь вокруг нас рай".
- Насрай.
- Да, это именно помогает насрать на все говно, которое происходит.
Зал поддержал, что хорошая песня. Кроме меня там было всего пять человек . А билет купил я один. Хорошо, что концерт не отменили. Очень уютно и душевно посидели, он с нами поговорил за жизнь. Он говорит: "У меня в Саратове было много приключений". Ему из зала: "Вы в заводском были?". Я не хотел с этим расставаться. Мне было срать, какой урон это все наносит моему организму. Я обнимался с Васей. Я сфоткался с Васей. Я постоял рядом, пока Вася курил. Я не знаю, как мне жить дальше, я не умею с этим жить. Мне кажется, люди в моем душевном состоянии после таких экспириенсов идут и вешаются. Ощущение, как будто три часа пожил, а дальше всю оставшуюся жизнь пиздец. Как будто на три часа из дерьма вытащили, а потом обратно макнули. Когда я встал, у меня дрожали ноги. Не знаю, сколько я после этого буду лежать. Но ни о чем не жалею. Вася про любовь и про то, что от нее осталось. Про молодость, где я верил, что все еще будет хорошо. Я прикоснулся к этому на три часа, и это меня убивает. Я вдовец с инвалидностью - и все, что осталось для меня от любви - это болезни и смерть. На те три часа это было хоть немного не так. Я могу как-то жить, потому что стараюсь об этом не думать и не чувствовать. Я настолько не хочу чувствовать, что у меня соматоформный синдром. Вася давно уже символ всего хорошего, что еще есть в моей жизни. Или хотя бы воспоминания об этом. Я прожил все эти годы с его песнями. Под них я хоронил близких и себя самого. И пытался воскресать - но с каждым разом от меня все равно оставалось все меньше и меньше. Когда-нибудь я просто превращусь в зомбака, оставив в могиле все, что делало меня живым. Когда-нибудь я послушаю эти песни и не вспомню в них ни света, ни добра, ни любви, ни надежды. Не найду отражения своей непоколебимой силы и стойкости. А может, жизнь кончится раньше, чем я. Но я в любом случае не знаю, как ее жить. Иногда даже не знаю, зачем.