я рыдаю. меня реально достал тот факт, что я больше не могу поделиться тем, что я прочитала. тем, что их пару реально подтвердили. я не могу никому поплакаться, я не могу никому рассказать, какую боль я сейчас чувствую. я пишу это в дневник, но прекрасно понимаю, что ни один человек здесь не сможет помочь мне хотя бы словами, потому что, наоборот, все будут рады. а я уже больше не могу, голос охрип от нескончаемых криков. мне нужна поддержка, мне нужны теплые слова. мне нужен косвенный контакт с ним, чтобы хотя бы немного почувствовать его любовь по отношению ко мне. но ничего не происходит, уже никто не может мне этого дать. я раскидала все вещи по комнате, упала на пол, рыдала так некоторое время, смотря в потолок, пытаясь выкричать всю боль, думая, что она реально пропадет в тот же миг, но нет, сколько бы я не кричала, это чувство никуда не уходит, я сорвала весь голос, вдыхать воздух уже очень больно, не могу сказать ни слова, потому что уже больно, господи, мне больно. кашляю, не могу почувствовать хотя бы на секунду. что меня отпускает, я не знаю, куда себя деть. никто не приходит, я совсем одна. у меня есть знакомые, с которыми я тепло общаюсь, но я никогда не смогу рассказать им, что творится у меня на душе, что сейчас происходит, что я просто не смогу смириться с тем. что я сейчас прочитала. Господи. когда же все мои мучения наконец-то закончатся?  Я понимаю, что я просто ужасный человек, который сделал много ошибок в своей жизни, но вся злоба, которая было во мне, лишь из-за того, что на протяжении уже многих лет меня не покидает чувство невзаимной, но сильной любви  к нему и просто не могу смириться с тем, что я просто не нужна ему, что я просто пустое место для него и он любит совершенно другого человека, сегодня я это точно поняла. я кажется сейчас совсем перестану дышать, слишком больно вдыхать воздух, внутри все болезненно трясется, будто вот-вот и я замертно упаду на пол и наконец все закончится и я смогу насладиться вечным покоем, просто пониманием, что я больше ничего не чувствую, потому что меня самой уже нет. но почему...почему этого ничего не просиходит? куда мне еще сильнее морально разлагаться? почему всем настолько плевать на мою боль? 

Я буду вечно любить тебя.

***

Я не знаю, куда мне деться. Так хочется высказаться. Так хочется рассказать, что у меня на душе. Так хочется поделиться с единственным человеком своей болью и в то же время, наверное, даже радостью из-за того, что он все - таки...... но теперь уже не могу этого сделать. Но меня чертовски трясет. Я... Привыкну.. Пожалуй привыкну к этому. К этой недосказанности и молчанию. Пишу это все в пустоту.

Но я счастлива, что с ним все в порядке. Что всё это оказалось неправдой. Получается и все остальное тоже было ложью, так ведь? Я хочу надеяться, что нет. А может уже и... Я уже не знаю. Я рада, что с ним относительно все хорошо, что не могу нормально сформулировать свои мысли. Но в то же время грустно, так грустно. У нас бы ничего не было. Да... Больно. Нет. Лучше пусть он будет счастлив. Пусть он будет здесь, на земле. Пусть с ним все будет хорошо. Пусть на его лице вновь появится улыбка. Молю. Молю. Молю. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. 

Сейчас сижу, вспоминаю все, что сделал за всю свою жизнь и искренне жалею о многих своих действиях, которые я совершила.

Теперь понимаю, что стоило было поступить совсем иначе, стоило сказать по - другому, сделать по - другому.

Как жаль, что нельзя вернуться назад в прошлое и изменить всё. Поменять свою историю наотрез. Быть может, если бы я тогда совершила иные поступки, то сейчас мне бы было легче.

Жаль, очень жаль, что я теперь могу только об этом думать и представлять, как бы все было, изменив бы я ход событий. 

короче, эммм, я ваще отказываюсь скучать по людям, как это выключить

где кнопка отмена??? 

Как хочется тайно от всех сбежать в лес и продолжать бежать, пока не упадешь от бессилия, а потом медленно начать покрываться мхом, пока не станешь частью леса

Я устала уже видеть болезненное для себя, у меня нет сил больше терпеть, я вновь еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать 

//я изголодалась по твоему прекрасному образу в своих снах, и явявшись в них снова, ты бы возродил во мне хоть какую-то надежду; я вскочила бы с кровати и лихорадочно начал записывать все черты твоего божественно великолепного лица, так хорошо знакомые мне черты...Пожалуйста, не обрывай нашу незримую связь окончательно. Ты мне все еще нужен. Как и тогда. Я хочу видеть тебя, чувствовать тебя. Хотя бы в своих снах. Не уходи. Прошу. Умоляю. 

Я не могу перестать уплывать в свой воображаемый мир ни единого дня.

Вокруг меня столько проблем, которые требуют моего активного участия, чтобы хоть как-то разобрать по полочкам мою же собственную жизнь. Я уже взрослая, но поступаю точно так же, как привыкла еще с детства. Любая рефлексия над любым аспектом жизни превращается в историю в моей голове. Рождаются герои, через которых я проецирую себя и свои комплексы, страхи, свою нерешительность. В конец всегда есть вывод и мораль, к которым прихожу и я. Только так я могу себя понять.
Моя семья и мое окружение сделали из меня настолько забитого наглухо человека, что я боюсь обсуждать, боюсь советоваться, боюсь показаться глупой, инфантильной, ничего не понимающей в жизни.

А фантазировать не страшно. В моем собственном мире моя разбитая на героев личность сама со всем справиться. Они обязательно решат конфликт и придут к какому-то пониманию. В жизни так не бывает, я знаю. Поэтому я не могу остановиться окружать себя выдуманной реальностью и мысленно заботиться о судьбах других людей, существующих только в моей голове. Пусть хоть у них все получиться.

нaвeрнoe, y кaждoгo был тaкoй чeлoвeк,
кoтoрый причинил cлишкoм мнoгo бoли, нo в тo жe врeмя этoт чeлoвeк был лyчшим в твoeй жизни.
eгo нeвoзмoжнo зaбыть.
кaк бы ты ни cтaрaлcя, нe пoлyчaeтcя.

С каждым днем я все больше и больше понимаю, что тебя, любимый, мне никто не сможет заменить.

Я умираю без тебя. 

и вот я сижу в своей квартире и в своих мыслях в одиночестве. снова. удивительно, что аллюром все может повернуться в ту сторону, которую ты никак не ожидал. снова разочаровывают. снова на грани учебного своего процесса.
удивляет, что все проблемы приходят совсем не по одному, а сразу. они охватывают все мое душевное спокойствие, рушатся на меня огромной ледяной глыбой. я жду от людей хорошего отношения, а в очередной раз получаю грязь. скабрёзность их душ мне, наверное, не понять никогда. я устала уже уставать от себя самой. я сама виновата во всем и никто больше. я виновата. 
если меня наказывают за это , то я принимаю. но я верю в то, что Он видит все и даёт мне выстоять то, что мне по силам