Я никогда не смогу смириться с тем, что так и не стала частью твоей жизни. Мне бы просто быть рядом и отдавать всю себя. Но я вынуждена смотреть на то, как другие вторгаются в твою жизнь самыми грязными способами. Позволишь ли просто наблюдать со стороны, даже не касаясь тебя, даже не придумывая в своей голове что-то большее ?
«ТО, ЧТО Я ПОТЕРЯЛ, НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ОСТАТЬСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И ТО, ЧТО ПРИШЛО В МОЮ ЖИЗНЬ, ДОЛЖНО БЫЛО ПРИЙТИ. »
Я не колеблюсь в этом убеждении. Но моя правда в том, что это не мешает мне горевать или грустить. Это не останавливает боль, которая иногда сжимает меня за сердце, из-за чего мне трудно дышать и существовать. Это не останавливает мое изнеможение или мои слезы. Потому что я человек. Не больше, не меньше. Я слаб, и меня бьют. Из-за этого я чувствую себя разочарованным. И из-за этого я чувствую себя застрявшим.
Я не знаю, может кому-то еще нужно это услышать: вера в Бога не избавляет от боли. Это делает ее управляемой - потому что я знаю, что впереди наступит небольшую легкость и облегчение. Это все не удаляет рану, но перевязывает ее и помогает зажить. Вера в и судьбу и в то, что все в жизни происходит не просто так - вот что напоминает мне, что все, что я переживаю, служит определенной цели.
Зная, что Он охватывает все в Своей Мудрости, я абсолютно уверен, что то, что предназначено мне, придет, и я надеюсь и верю, что только в этом благо.
и по ночам иногда задаюсь вопросом, нескончаемо терзающим мое сердце: это лишь урок, который мне заботливо преподают Свыше, лишь очередное жизненные испытание, проверка на прочность, которую я должна пройти, проявляя непоколебимую стойкость и упорство, или же я , наконец, получаю по заслугам за всё мною содеянное?
Так сложно выразить свои чувства, когда ты пуст, когда в пространстве твоей грудной клетки не умещается ничего, что ты можешь назвать печалью, радостью, эйфорией, восторгом, унынием, безысходностью. Ты не чувствуешь боли - ходишь, криво улыбаешься..
Жалкая пародия человека. Ты не можешь быть счастливым, не можешь ощущать трепет от улыбки, боль от потери, ты не можешь чувствовать главного - ты не чувствуешь себя. Создание, с каменной душой.
Ты потерял и не найдешь сам себя, чтобы поместить свое сердце в свое сплетение ребер. Ему там уже нет места.В тебе нет ничего, кроме холода.
В твоей голове только отголоски страха и сожаления, которые рвут тебя ночью, не давая уснуть.
Нет больше никаких сил плакать. Ты истратил себя. Ты хочешь сказать, но не можешь, ты пытаешься понять, но не получатся, ты пытаешься изложить все на листе бумаги, но чернила высыхают на кончике пера.
Ты пытаешься выразить чувства, которых нет, потому что они были изгнаны тобой. Потому что ты пустой и одинокий. потому…
Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес, Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес, Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой, Оттого что я о тебе спою — как никто другой.
Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей, У всех золотых знамен, у всех мечей, Я ключи закину и псов прогоню с крыльца — Оттого что в земной ночи я вернее пса.
Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной, Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой, И в последнем споре возьму тебя — замолчи!- У того, с которым Иаков стоял в ночи.
Но пока тебе не скрещу на груди персты — О проклятие!- у тебя остаешься — ты: Два крыла твои, нацеленные в эфир,- Оттого, что мир — твоя колыбель, и могила — мир!
Очень часто такая тревожность, что это не паническая атака, а просто постоянно учащенное сердцебиение и чувство, что я сделала что-то не так, просто ужасно.
Господи, как же это тяжело...Так сильно любить человека, желать только его, представлять будущее только лишь с ним, которое является лишь твоим сладким бредом, и видеть, как твои хорошие знакомые обсуждают его, при этом строят теории, кого он там на самом деле любит, шипперят его со всевозможными другими людьми. Я понимаю, я прекрасно понимаю, что не могу даже мечтать о том, что мы можем с ним быть вместе, это просто нереально, я знаю...Но видеть, как все остальным в кайф обсуждать его взаимоотношения с другими, просто убивает меня...И ладно бы там, если бы это все делали малознакомые мне люди, да, было бы все равно очень больно, но все же... сейчас это вообще делают мои товарищи и как будто на зло, хоть они и говорили, что не увлекаются такими вещами, а на деле...
Меня опять трясет со всего этого. Зачем вы это делаете, черт возьми, почему....Мне уже тяжело дышать и я опять срываюсь на истерические крики, прося о том, чтобы это все наконец-то прекратилось, но бессмысленно.
Всем глубоко плевать на мои чувства, плевать, что я уже заглебываюсь в своих слезах и сложно даже слова сказать. Я не могу никак повлиять на их мнение, интересы, я не могу ничего сделать.
Куда мне деться от всего этого? Когда уже появятся люди, которые исподтишка не обсуждают такие вещи со своими друзьями? Почему никто не хочет понять моих чувств и того, как мне больно все это слышать? Неужели никому ни чуточки не хочется проявить хотя бы малую долю сострадания? За что вы все так со мной? Почему я вынуждена это все видеть и знать? Я ведь так больше не могу...
Почему на моем пути попадаются именно такие люди? Им что, кажется, что мне совсем не больно слышать их обсуждения, с кем бы он мог переспать, к кому бы он мог питать чувства, большие чем просто дружба? Нет, вы ошибаетесь, я готова резать и резать себя вновь от всех этих слов, потому что мне так больно, когда я допускаю, что все их мысли и мнения могут оказаться правдой. Я опять сижу, рыдаю и пишу все это. Кажется, что может стать легче, если я напишу все это в свой дневник, но на деле-то нет. Я буду знать, что они все равно говорят об этом, все равно так считают и я все равно ничего не могу сделать, ничего. Хоть сдохни, все равно не избавишься от той боли,что они причиняли и продолжают причинять.
Может, жизнь преподает мне урок? Говорит, чтобы я просто забыла его, чтобы больше просто не думала о нем, ведь даже если слова этих ублюдков непрадивы, нам все равно не суждено быь вместе, как бы я не пыталась, не рыдала на полу, не билась в истерике.
Но я не могу тебя забыть. Слышишь, я не могу. Я просто не могу. Ты в моей голове уже много лет. И не уходишь. Ты живешь в моих мыслях. Твой облик видится мне. Особенно ночью. Мне ведь больше ничего не нужно для счастья, только лишь ты. Так почему же судьба распорядилась именно так ? Может, в прошлой жизни я была ужасным грешником и натворила многих мерзких дел, раз , а теперь я получаю по заслугам именно таким болезненным образом ?
Знаешь, мне бы хотя бы видеть тебя в своих снах. Можешь даже не любить, просто позволь хотя бы непрерывно смотреть на тебя и наслаждаться твоим мнимым присутсвием в моей жизни. Пожалуйста.
«наивно представить, что уснула на твоих коленях и больше не видеть кошмары; ты не знаешь, что я загадал возможность быть с тобой на новый год? ты все понимаешь, но это я не умею ставить точки в конце предложения мое тело отключается и душа плывет сквозь стены домов в другие реальности, в глупых поисках хотя бы раз почувствовать твоё неравнодушие, да и вообще твое присутсвие рядом со мной ведь только во мне я чувствую тепло твоих ладоней, но не могу улыбнуться; слышу каждое твоё движение и каждое слово, но в попытках приблизиться к тебе, меня отбрасывает холодным огнём и я просыпаюсь; тебя больше нет. я не могу также отчетливо увидеть тебя вновь. этот дар приносило мне сновидение
важной части меня больше не существует, ты съел мое сердце »
иногда, ты так близко и одновременно так далеко от меня. смакуешь детали прошедших суток, глядя пустым взгядом в кровавое пламя камина, и огонь затухает в твоих глазах.
в такие моменты ты любишь, чтобы всё вокруг замирало, пока твои мысли парят в далёких местах. твоё сердце отдано мечте. твоя душа живёт лишь в параллельной вселенной, сотканной из воздушных паутинок картин будущего, но твой разум якорит тебя в настоящем, заставляя ощущать пустоту реальности.
я правда люблю находиться рядом в такие моменты. больше живой призрак, нежели человек. ты всецело отдаёшь себя мыслям, пока холодные кончики пальцев задерживаются над строчкой романа. ты рядом, но всё ещё далеко.
день выматывает. каждая секунда просто невыносима. я будто бы в адском механизме, который нельзя оставить. день за днём я лишь существую в веренице чувств и эмоций,
а ночью погружаясь в другую реальность, пытаюсь отыскать проблеск иной жизни. той, в которой ты медленно дремлешь в моих объятиях, видя самые сладкие сны, пока я медленно вырисовываю пальчиками созвездия на твоей молочной коже.
утренний свет чуть слышно брезжит сквозь распахнутое окно. в прозрачных небесах весит бледнеет молочный серп месяца, укутанный в палевые облака. среди чернеющих ветвей акации поёт синица. морозный воздух танцует с белоснежными прядками волос. сизая дымка остывающего кофе извивается над золотой каемкой чашки. кажется, в этот ясный день сердца вновь пронзит тоска по тебе, разбивая его осколки в пыль.
молочная дымка костров медленно расползается по охристому покрову полей. В вечерней тишине всё замерло. остывшее золото солнечного света сверкает на последнем багрянце кленовых листьев. небо затянулось серой пелериной облаков, таявших у горизонта.
ледяной ветер нёс запах прелой травы и сырой земли. шелест медовых листьев в берёзовой роще далеким отзвуком разносился в пустом пространстве
хллод ночи быстро поглотил тлеющий вечер. В сумерках застывала последняя жизнь, одеваясь бледноватым инеем. Далеко и одиноко летали мысли, утопая в бархате небес, расшитых мерцающими звездами
тебе страшно?.. когда наши израненные души соприкасаются, разве это не больно? сбежавшие от одиночества в длинные диалоги, мы боимся потеряться вновь. последние попытки остаться в этом наполненном мире и не вылететь за грань безумного опустошения.
мы сближаемся со скоростью света, пронзая насквозь мрачным прошлым. как долго наша нить будет связывать нас?
я боюсь думаю об этом. вновь вернуться под сень бессонных ночей и холодного звездного неба. бродить под ночным мерцающим куполом, упиваясь болью ран.
это страшно. но ещё страшнее пробыть за гранью твоего взгляда и мыслей, став лишь незнакомцами в маленьком городе.
мы всё ещё можем говорить о боли даже сквозь годы. потому что раны так же болят. лжецы те, кто говорит, будто бы время - лекарство от скорби.
скажите об этом людям, просыпающимся в холодном поту посреди ночи сквозь тысячи дней. скажите об это людям, встречающим утро с колючим страхом. скажите это людям, дрожащим от каждой минуты вне сна
перестаньте лгать. перестаньте скрывать окровавленные бинты за внешним спокойствием. лечите свои страхи. лечите их слезами, исписанными листами в старом дневнике, разговорами в час ночи.
достаточно. ваша боль нормальна. ваши чувства естественны. перестаньте говорить о том, что вы в порядке, когда это не так
Я всегда знала, что грань между сладким уединением и ледяным одиночеством слишком тонкая.
Стоит тебе сделать лишний шаг, сделать что-то не так, и в твоём окружении якобы лучших друзей уже никого не окажется.
Так, словно никогда никого и не было. Словно ты всегда был один. Будто только лишь одиночество было твоим единственным спутником жизни.
Одиночество и иллюзии о нем... Такие одновременно сладкие, но бредовые, глупые и несбывшееся. Никогда.
Оглядываешься назад, грея себя тёплыми воспоминаниями, пытаясь больше не думать о плохом, не вспоминать все прошлые оскорбления и способы унизить.
И лишь благодаря добрым воспоминаниям, которых было на самом деле не так много, продолжаешь дышать. Продолжаешь натягивать на себя улыбку.
Лживую, но очень правдоподобную. Вроде даже начинаешь общаться с кем-то. Потихоньку оживать. Или что это?
Но ведь это всё ложь, верно? Ты не такой. Ты никогда таким не был, но лучше так. Быть все время одним наедине со своими страшными мыслями, которые приносят только боль, уже становится просто невыносимым.
Так страшно. Из-за душевных терзаний наступает и физическая боль, хочется не существовать дальше, слезы вновь текут по щекам, тяжело дышать, горло будто кто-то больно сдавливает и ты хрипло и рвано вдыхаешь маленькие глотки воздуха.
Почему ты так со мной поступил? Ты был всей моей жизнью. Что....был? Нет. Ты продолжаешь ей быть. Ты - мое все. Даже, если все так и получилось...Мое сердце до сих пор наполнено тобой.
Ты остаешься моих смыслом жизни, ты им всегда будешь. Ведь сколько много лет уже прошло? А я так и не забыла тебя, твой прекрасный образ навечно в моей голове.
Я думаю об этом каждый день. Думаю о том, что вышло бы, будь я нормальным. Обычным. Социальным и общительным. И не отвергнутым.
Но я устал. Вечно мёрзнуть, молчать о том, что я тоже хочу пусть и немного, но своего счастья. И даже если оно закончится печально, как в тех самых драмах, что любят смотреть в переходном возрасте.
Может быть, когда-нибудь я найду слова, чтобы правильно выразить, как много ты значишь для меня. Мы можем не видеться, но ты все еще делаешь мою жизнь намного лучше от того, что я просто знаю, что где-то там ты есть. Я просто хочу сидеть с тобой и заставлять тебя улыбаться. И через сто жизней я выберу тебя. Всегда. Ты в моем сердце навечно. Но нужно быть неимоверно глупым человеком, чтобы ждать тебя и твоей взаимности. И что ты думаешь? Я полная дура. Но прошу, пожалуйста, прошу, позаботься о части моей души, которую я тебе отдала. Я влюбилась в свою бессонницу, только потому, что причиной являешься ты. Невозможно вытащить тебя из моего сознания. Я всегда хотела быть рядом с тобой. Мне только бы что и делать, как касаться тебя, обнимать и отдавать всю заботу и тепло, что у меня есть. Ты не похож на остальных не по той причине, что в тебе что-то не так, а потому, что ты родился быть искусством моей души.
Если это правда, что человек получает то, что дает, тогда где, черт возьми, вся любовь, которую я тебе отдал? Я хочу почувствовать, что ты ощущаешь то же самое, но...
И все-таки я бы прожила тысячу жизней, лишь бы встретиться с тобой и чувствовать, как моя жизнь завершается каждый раз.
Я бы могла сказать, что ты украл мое сердце, но, честно говоря, я добровольно отдала его тебе .
Ты не приходишь мне в голову. Ты живешь в ней. И будешь продолжать жить. Всегда.
Я бы обменяла воздух на твои поцелуи, если бы ты мне позволил.
Я могла бы говорить тебе, что люблю тебя каждую секунду каждого дня, пока меня не станет, но это все равно не покажет, как сильно я тебя люблю.
Единственное, что я чувствую к себе, так это ненависть, злость, понимание, что я просто конченный человек, который так и останется топиться в своём болоте страданий и соплей. В очередной раз я услышала в свой адрес огромное количество оскорблений, пожеланий всего самого наихудшего, чтобы я вообще сдохла.
И все из-за того, что меня просто недопоняли, не дали высказаться, договорить, объяснить ситуацию, рассказать все, как было на самом деле. Я чувствую себя просто полнейшей гнидой, чувствую, что мне уже никак не отмыться от всех этих слов. Опять я доверилась человеку и он рассказал своим друзьям все мои тайны, которые я держала рядом со своим сердцем и не хотела, чтобы их кто-то знал помимо него. Нужно было думать раньше. Виновата только я, что в обычном стекле увидела бриллиант. Что просто поверила в кого - то. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы забыть это предательство, я до сих пор никак не могу смириться. Ощущение несправедливости терзает меня.
Про меня опять наговорили того, что я не делала, а этому вновь поверили. И я опять все потеряла. В моей жизни и так слишком много говна, я уже не знаю, что делать. Я просто хочу, чтобы меня хоть кто - то поддержал, хоть кто-то понял, что я не такой плохой человек на самом деле, что я просто хочу, чтобы меня поняли.
Но этого никогда не произойдёт. Как бы я не пыталась объяснить своим некоторым "друзьям" в чем на самом деле, никому это не интересно. Человек - это такое существо, которое не может понять чужие чувства и боль.
Это такое существо, которое попытается выставить тебя плохим перед всеми своими другими знакомыми, потому что ты ему чем - то не угодил. Хотя сам полон лицемерия и лжи.
Даже по отношению к своим друзьям. За то он будет с высоко поднятой головой говорить, что он дохера умный и мудрый. Спасибо, что настроила против меня всех, кого только можно, несмотря на мои извинения и искренние сожаления. Теперь я буду знать к кому и правда не стоит привязываться и возвращаться. Я получила по заслугам. С самого начала не стоило было наступать на те же самые грабли, не стоило думать, что все измениться, будет иначе, что меня хотя бы выслушают.
Наверное, он был прав, говоря мне, что люди, которые меня окружают, не подходят мне по мировоззрению, по отношению к боли других, просто по моральным установкам. И сейчас мне нужно искать либо других людей, либо просто смириться со своим одиноким бытие. Нет, у меня есть близкие люди. Их немного и общаемся мы с ними не так часто (кому в друзьях на постоянной нужна тян, которая только и может, что слезы лить и говорить только о том человеке, который ей важнее всего на свете, но она не может быть с ним? Правильно. Никому.
И я это прекрасно понимаю.), однако... Я так благодарна им, что в те моменты, когда меня буквально втаптывали в гавно с ухмылкой на лице, они не оставались равнодушными и когда у них было время, они поддержали и сказали, что на самом деле я совсем не плохой человек. Спасибо вам. Огромное вам спасибо. Я не достойна того, чтобы рядом со мной находились такие светлые и доброжелательные люди.
Я хочу верить, что это не иллюзия и вы и правда добры ко мне. Очень хочу в это верить. Пишу это все со слезами на глазах, сил сдерживаться просто нет, внутри меня опять что-то ломается. Как мне просто взять себя в руки и перестать прокручивать прошлые болезненные сценарии в своей глупой голове?
Я не знаю. Я не могу дать ответа. Если со мной что-то случилось и некогда близкий человек со мной так поступил, то я просто не могу пропустить это мимо себя, я начинаю разжевывать эту ситуацию, думать о том, что я ещё не успела сказать, чтобы хоть немного расставить правильные точки.
Но теперь уже поздно. Сейчас я должна просто успокоиться, взять себя в руки, сделать глубокий вдох и стать сама себе хорошим психологом. "Со временем все обязательно наладится". Так ведь обычно говорят друзья? Так ведь? Я не знаю, сколько лет мне осталось терпеть эти унижения и боль. Сколько ещё в моей души будет только отчаяние.
Сколько ещё меня будут без конца и края предавать и рассказывать обо мне гадости другим, все вечно преувеличивая и предумывая что-то совершенно новое, о чем я даже не думала на самом деле? Наверное, это все закончится только в тот момент, когда я перестану рассказывать людям так много о том, что в моей душе, когда перестану делиться самым сокровенным и важным с теми, кто на самом деле не должен был всего этого слышать и знать.
Жизнь будет грубо херачить меня розгами, пока я не пойму таким простых вещей, пока я наконец - то не перестану идти на поводу своих эмоций, пока я наконец - то не перестану плакать, постоянно плакать, когда это никому на самом деле не нужно.
Мои слезы. Они ведь только раздражают всех. Даже моих товарищей, что там говорить о тех людях, с которыми мы мало знакомы. Они вообще меня убить готовы, ведь никто не любит сентиментальных плакс.
Мне правда очень бы хотелось наконец - то измениться и стать совершенно другим человеком. Наконец-то перестать все принимать слишком близко к сердцу, наконец - то считать все эти ссоры и оскорбления в мою сторону, просто мелочью и забыть об этом уже на следующий день.
Но я так не могу. Как бы я не старалась перестать думать об этом, у меня ничего не выходит. Чем бы я не занималась, я все равно буду прокручивать в голове все эти моменты, а потом дрожать от нервов и чувствовать, что внутри меня будто бы медленно рассасываются все органы, дышать становится тяжело, я еле могу сделать очередной вдох. Когда - нибудь я все - таки смогу сделать это, смогу поменять себя. Когда - нибудь в моем сердце больше не будет никакой боли и злобы, останется только лишь тихая пустота, которую уже ничто не сможет превратить в новую бурю отчаяния и страха.
Раньше я часто думала о том, как сильно я хотела бы вернуться в прошлое и не влюбляться в тебя, но давай посмотрим правде в глаза, я бы полюбила тебя тысячу раз, даже зная, что ты не придёшь и не останешься рядом со мной.
Я всегда любила тебя. И ничто, даже небеса наверху, не могут отнять у меня это. Мое сердце так заполнено тобой, что я едва могу назвать его своим. Только ты можешь заставить меня чувствовать себя так. Это опьяняет.
Холодная погода на улице никогда не сравнится с теплом, которое я чувствую, когда я с тобой. Я люблю тебя и все твои причуды. А быть любимой тобой - это одна из лучших вещей, которая могла бы случиться со мной...
Каждую ночь перед сном я закрываю глаза и представляю, как ты лежишь рядом, обняв меня. Ты целуешь меня в лоб прошептав “я люблю тебя, спокойной ночи” и мы засыпаем в объятиях друг друга.
И каждую ночь я засыпаю, утешаясь тем, что однажды это станет реальностью, но тщетно.
Это нормально, если ты держишь меня подальше от своей жизни. Правда в том, что я беспорядок и мусор.
Я просто благодарна тебе за твое существование - независимо от того, должна ли я быть его частью или нет. Любовь моя, я надеюсь, что ты влюбишься в того человека, который никогда не позволит тебе заснуть, думая, что ты нежеланен.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
72
0
