ты остался горьким привкусом на губах. я детально помню дни, когда нехватка тебя превышала все пределы возможного.
я сходила с ума, ежедневно причиняя себе вред. казалось, что смерть настигнет меня, но я снова возвращалась к жизни, когда видела тебя в каждой вещице. в каждом уголке этой комнаты.
если ты так любил меня, то почему ушел? все-таки я напугала тебя? я не хотела причинять боль, правда. я не хотела, чтобы яркие искрящиеся глаза наполнились слезами. я всего-лишь хотела обнять, но ты решил оставить меня одну. мои слова не дошли до тебя, а я так много слов написала.. чертовски много. мысли о тебе взрывают мой мозг.
да, я знаю, что мне не помогут никакие таблетки, никакие способы вытащить со дна. я обречена на погибель, но я не могу принять тот факт, что ты оставил больного, пусть делал больно тебе, пусть делал больно себе, но я боялась тебя потерять.
шрамы под рукавом некая просто закладка, некая просто напоминалка, чтоб не забыть о том, чьё имя произносил на смертном одре, чьи глаза чудились светом во тьме.
каждым грустным днем, каждой слезой упавшей на пол, всеми ядерными оружиями, катастрофой, настигшей хирасиму и нагасаки, взрывом на станции, пустыми домами, солдатами, пропавшими без вести, взрывом вулкана, унесшего целый город.
я люблю тебя.
будучи обездоленной и разбитой. независимо от времени, места, погодных условий, жизни и смерти. я медленно распадаюсь на крохотные кусочки каждый раз, когда вновь и вновь думаю о тебе.
мне вмиг хочется стать рекою и уплыть к тебе, несмотря на все возможные препятствия и присутствие людей, мешающих двигаться дальше. где объятия ежесекундные, где тепло, уютно и безопасно. где родные глаза искрятся от счастья. к человеку, имя которого является синонимом слову «дом.»
я люблю тебя.
в каждой из жизней, в любой вселенной. бесконечно и самозабвенно. в каждой строчке, в каждом слове и тихом звуке. я везде нахожу тебя. неосознанно, постоянно, привычно.
я люблю тебя.
всеми возможными мотивами и прилагательными. всеми несуществующими словами. всеми языками мира, поющими о чувствах двух людей, случайно столкнувшихся в парке.
я люблю тебя.
любовью, у которой нет начала и нет конца. любовью, у которой нет времени и законов.
Вот говорят : "ничего не держи в себе, расскажешь кому и полегче станет", и мне интересно, действительно кому-то становится легче? Потому что для меня это чисто история про два стула.
С одной стороны, ну да, мне хочется с кем-то обсудить наболевшее, потому что мне херово, я хочу понимания и поддержки или просто поговорить.
С другой стороны, вот расскажу кому-то, а потом чувство вины душит, что я навязчивый, что у людей полно своих проблем, что я, наверное, уже задолбал и теперь никто не будет со мной разговаривать.
Получается, держу всё в себе - херово; делюсь с кем-то - тоже херово. Не понимаю.
Ты думаешь, я не понимаю. Эта безнадежная мечта о бытии. Не действовать, но просто существовать. Осознавать каждое мгновение, всё время быть настороже.
И одновременно ощущать пропасть между тем, кто ты есть перед другими людьми, и тем, кто ты перед самой собой. Лишиться покоя и постоянно жаждать разоблачения.
Наконец быть разгаданной, развенчанной и, возможно, уничтоженной. Каждая интонация – фальшь и предательство. Каждый жест – подделка. Каждая улыбка – гримаса: роли друга или еще кого-либо, какая из них была самая страшная?
Какая мучила тебя больше всего? Претворяться актрисой с лицом, вызывающим интерес. Железной рукой свести воедино все разрозненные части и добиться, чтобы они подходили друг другу. Где же произошел разрыв?
закрыть от пуль, позволить другим сжечь себя до тла. без эмоций пережить ножи в спину, брызги крови и громкие крики голодных детей. я бы спрятала тебя от всего на свете. в мире, где нет боли и войны. где ты смог бы жить счастливо и спокойно.
без тяжести, горести и разочарований. там, где небо всегда голубое, а солнце яркое и согревающее.
я бы стала твоим верным защитником, окончательно вручив всю свою жизнь. я бы в каждом движении обнаружила несколько видов нежности. я бы с трудом приняла, что могу быть слабой, когда ты смотришь в мои глаза.
рядом с тобой я бы превращалась в ребёнка, который всего боится, дрожа от каждого прикосновения, шепота, шороха, грохота.
я бы пережила все на свете, но не твои слова. не твоё «люблю» и «мне больно.»
и я как преданный пёс вновь шла бы залечивать твои раны.
и я как маленький котенок вновь шла бы мурлыкать что-то о любви, которая едва умещается в моем маленьком сердце.
я не могу без тебя. как растения не могут без воды. художник без кисти в руках. писатель без слов в голове. самоубийца, у которого изъяли револьвер. как чиновники без коррупции. ребёнок без мамы.
ну почему ты такой чудесный? почему когда ты улыбаешься - во мне все вмиг загорается? почему ты такой особенный? как огни святого эльма. волшебные круги в намибии. как миражи на аляске. рождение звезды. тройное затмение на юпитере.
и с каждым стуком своего сердца я люблю тебя все сильнее и искреннее
я стараюсь изо всех сил? правда? точно? а что если нет? что если на самом деле это не мой предел?
может быть я всё же недостаточно стараюсь? может я ищу себе оправдания говоря "стараюсь изо всех сил", а на самом деле не выкладываюсь и на 50%?
меня это чертовски бесит, потому что я этого не понимаю. что такое настоящий предел. и где предел этого предела. к чему я должен стремиться и столько "стараний" будет достаточно, чтобы оправдать свой провал в чем-либо?
или этого всегда будет недостаточно, даже если ты откажешься от всего, потому что провал есть провал, а всех интересует только успех.
Впредь больше не стану делать первых шагов к людям, которые похоже сами больше не хотят иметь со мной какого - либо контакта. Все мои благие намерения в конце концов заканчиваются лишь громкой пощечиной и критикой. С этого момента... Если человек захочет ко мне вернутся, то напишет сам. Если нет, то знпчит такова судьба. Больше не хочу раниться.
Мне очень хочется с тобой поговорить. Знаешь, мне по - прежнему больно. Но. Сейчас не так агрессивно больно. Чем больше я смотрела на все это, а ты знаешь на что, тем я сильнее закрывалась сама в себе и ненавидела весь мир. Но знаешь, я ведь его до сих пор ненавижу. Хоть сейчас внутри меня пришло осознание того, что я не могу больше ненавидеть. Он любит этого человека. Да, он любит его. Знаешь, когда я прочитала об этом, я захотела написать и поговорить об этом, хотела, чтобы меня пожалели, чтобы меня успокоили. Но это было бы злой уловкой. Знаешь почему? Потому что во мне бы опять вернулась вера. Вера в то, что я могу как-то успокоить свою душу, понимаешь? Вера в том, что он все - таки любит. Я действительно в этом нуждалась. И, наверное, до сих пор. Не наверное, а все - таки точно. Каждую ночь, засыпая, я представляю счастливую жизнь с ним. И плачу. Знаешь, когда я думаю о том, что у нас мог бы быть сын, то я плачу. Плачу от счастья и от того, что когда я действительно так верно в это поверила, во мне исчезли вся боль и ненависть. Невероятно, правда? Насколько же может измениться человек, насколько же он может изменить свое отношение к миру, если рядом с ним окажется тот человек, которого он действительно любит всей своей душой. Может она и гнилая. Может и так. Но, знаешь, несмотря на всю гниль внутри меня, где-то там в глубине во мне ещё осталась частичка света, которую он поддерживает. Мысли о нем так согревают меня и, кажется, делают меня лучше. Думая о его взаимности и о его нежных поцелуях в мой лоб, я расцветаю внутри. Я чувствую себя самым счастливым человеком на этом белом свете и мне правда хочется жить. Хочется радоваться мелочам, хочется любить весь мир вокруг. Когда я представляю, что бы произошло со мной, если бы я вдруг смогла быть с ним, то я не могу сдержать этой сладкой грусти. Печальной радости. И слез, вновь слез. Стоит ли думать об этом настолько часто? Особенно ночью я погружаюсь в свой выдуманный мир. Именно в это время суток я могу полностью сконцентрироваться на своих выдуманных картинах в голове. В какой-то момент все становится реальным, знаешь, что мне кажется, что я действительно нахожусь там. С ним. Мы лежим в обнимку. Мы уже семья. Счастливая семья. Он бы злился? Ему бы было противно, если бы он узнал, что я все ещё думаю о нем постоянно?
Но знаешь, мне страшно, что мои чувства так и не угасают. Я больше не взаимодействую с ним так, как раньше, если ты понимаешь о чем я, но я все равно очень сильно скучаю и хочу все вернуть. Я думала, что когда я ещё сильнее уменьшу всякое взаимодействие с ним или с его образом, то в конце концов мне станет легче. Но, нет, мне не стало. Внутри только печаль и тоска. Тошно думать, что я не встречусь с ним и никак больше не поговорю. От этих мыслей у меня вновь на глазах слезы наворачиваются. Все - таки я так скучаю. Эти бы слова я бы произнесла с таким отчаянием, если бы меня могли услышать. Знаешь, когда я начинаю писать что-то, что будет связано с ним (а я пишу не только в этот дневник, могу делать свои личные пометки), то все это всегда заканчивается тем, что я начинаю плакать. Мне жаль, что я так слаба духом, что не могу сдержаться. Да, знаю, мои приступы соплей и слез уже многих наверняка достали, и тебя тоже в свое время. Мне даже сейчас смешно. Мне настолько одиноко, я не могу никому рассказать, что я чувствую, потому что больше не хочу рассказывать свою историю с самого начала, а потом переживать, что я начинаю писать сюда и писать так, будто это сообщение кому - то, точнее тебе. И все - таки мне и правда не хватает поддержки. Никто из моих знакомых не может мне её дать, потому что больше раскрываться настолько сильно я не стану. Нет. Не стану. Я буду пытаться выкарабкаться сама. Уверена, что моё спасение произойдёт ещё очень нескоро. А может мне со временем просто станет ещё немного полегче, но любовь и желание быть с ним все равно никуда не денется, просто я поглубже спрячу это внутри себя, чтобы никто и никогда не увидел.
Знаешь, но мне все равно тяжело смириться, что он так так и не стал моим. И никогда не станет. Это разрывает мою душу на мелкие кусочки и заставляет задыхаться от бешеного отчаяния. Я понимаю, что не могу запретить никому делать что-то с ним, ведь мне могут задать вопрос : "а он твой? Какое право ты можешь мне запрещать?" Да. Он не мой. И никогда не был моим. Никогда. Черт возьми, все это иллюзия, созданная мною. Но как же мне хочется в ней и остаться. Мне хочется жить в этом придуманном мире, где мы с ним счастливы. Но все, что я вижу на протяжении каждого мерзкого дня, как нго трогают, даже если ему не нравится, а от этого все вокруг только умиляются и радуются. Но только не я. Я лишь плачу, громко вскрикиваю от боли. От того, что мне так сильно его не хватает, Боже, если ты ты знала, как же сильно я хочу вновь сказать ему, насколько же сильно я его люблю. Насколько же сильно скучаю. Насколько же сильно болит моя душа без него. Почему единственное моё желание так и не сбылось? Я настолько грешна, поэтому меня так жестоко наказывают? Я хочу, чтобы мои мучения закончились. Я хочу, чтобы я могла вечно быть рядом с ним. Я действительно желаю этого всем сердцем.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
93
0
