Мне очень хочется с тобой поговорить. Знаешь, мне по - прежнему больно. Но. Сейчас не так агрессивно больно. Чем больше я смотрела на все это, а ты знаешь на что, тем я сильнее закрывалась сама в себе и ненавидела весь мир. Но знаешь, я ведь его до сих пор ненавижу. Хоть сейчас внутри меня пришло осознание того, что я не могу больше ненавидеть. Он любит этого человека. Да, он любит его. Знаешь, когда я прочитала об этом, я захотела написать и поговорить об этом, хотела, чтобы меня пожалели, чтобы меня успокоили. Но это было бы злой уловкой. Знаешь почему? Потому что во мне бы опять вернулась вера. Вера в то, что я могу как-то успокоить свою душу, понимаешь? Вера в том, что он все - таки любит. Я действительно в этом нуждалась. И, наверное, до сих пор. Не наверное, а все - таки точно. Каждую ночь, засыпая, я представляю счастливую жизнь с ним. И плачу. Знаешь, когда я думаю о том, что у нас мог бы быть сын, то я плачу. Плачу от счастья и от того, что когда я действительно так верно в это поверила, во мне исчезли вся боль и ненависть. Невероятно, правда? Насколько же может измениться человек, насколько же он может изменить свое отношение к миру, если рядом с ним окажется тот человек, которого он действительно любит всей своей душой. Может она и гнилая. Может и так. Но, знаешь, несмотря на всю гниль внутри меня, где-то там в глубине во мне ещё осталась частичка света, которую он поддерживает. Мысли о нем так согревают меня и, кажется, делают меня лучше. Думая о его взаимности и о его нежных поцелуях в мой лоб, я расцветаю внутри. Я чувствую себя самым счастливым человеком на этом белом свете и мне правда хочется жить. Хочется радоваться мелочам, хочется любить весь мир вокруг. Когда я представляю, что бы произошло со мной, если бы я вдруг смогла быть с ним, то я не могу сдержать этой сладкой грусти. Печальной радости. И слез, вновь слез. Стоит ли думать об этом настолько часто? Особенно ночью я погружаюсь в свой выдуманный мир. Именно в это время суток я могу полностью сконцентрироваться на своих выдуманных картинах в голове. В какой-то момент все становится реальным, знаешь, что мне кажется, что я действительно нахожусь там. С ним. Мы лежим в обнимку. Мы уже семья. Счастливая семья. Он бы злился? Ему бы было противно, если бы он узнал, что я все ещё думаю о нем постоянно?

Но знаешь, мне страшно, что мои чувства так и не угасают. Я больше не взаимодействую с ним так, как раньше, если ты понимаешь о чем я, но я все равно очень сильно скучаю и хочу все вернуть. Я думала, что когда я ещё сильнее уменьшу всякое взаимодействие с ним или с его образом, то в конце концов мне станет легче. Но, нет, мне не стало. Внутри только печаль и тоска. Тошно думать, что я не встречусь с ним и никак больше не поговорю. От этих мыслей у меня вновь на глазах слезы наворачиваются. Все - таки я так скучаю. Эти бы слова я бы произнесла с таким отчаянием, если бы меня могли услышать. Знаешь, когда я начинаю писать что-то, что будет связано с ним (а я пишу не только в этот дневник, могу делать свои личные пометки), то все это всегда заканчивается тем, что я начинаю плакать. Мне жаль, что я так слаба духом, что не могу сдержаться. Да, знаю, мои приступы соплей и слез уже многих наверняка достали, и тебя тоже в свое время. Мне даже сейчас смешно. Мне настолько одиноко, я не могу никому рассказать, что я чувствую, потому что больше не хочу рассказывать свою историю с самого начала, а потом переживать, что я начинаю писать сюда и писать так, будто это сообщение кому - то, точнее тебе. И все - таки мне и правда не хватает поддержки. Никто из моих знакомых не может мне её дать, потому что больше раскрываться настолько сильно я не стану. Нет. Не стану. Я буду пытаться выкарабкаться сама. Уверена, что моё спасение произойдёт ещё очень нескоро. А может мне со временем просто станет ещё немного полегче, но любовь и желание быть с ним все равно никуда не денется, просто я поглубже спрячу это внутри себя, чтобы никто и никогда не увидел.

Знаешь, но мне все равно тяжело смириться, что он так так и не стал моим. И никогда не станет. Это разрывает мою душу на мелкие кусочки и заставляет задыхаться от бешеного отчаяния. Я понимаю, что не могу запретить никому делать что-то с ним, ведь мне могут задать вопрос : "а он твой? Какое право ты можешь мне запрещать?" Да. Он не мой. И никогда не был моим. Никогда. Черт возьми, все это иллюзия, созданная мною. Но как же мне хочется в ней и остаться. Мне хочется жить в этом придуманном мире, где мы с ним счастливы. Но все, что я вижу на протяжении каждого мерзкого дня, как нго трогают, даже если ему не нравится, а от этого все вокруг только умиляются и радуются. Но только не я. Я лишь плачу, громко вскрикиваю от боли. От того, что мне так сильно его не хватает, Боже, если ты ты знала, как же сильно я хочу вновь сказать ему, насколько же сильно я его люблю. Насколько же сильно скучаю. Насколько же сильно болит моя душа без него. Почему единственное моё желание так и не сбылось? Я настолько грешна, поэтому меня так жестоко наказывают? Я хочу, чтобы мои мучения закончились. Я хочу, чтобы я могла вечно быть рядом с ним. Я действительно желаю этого всем сердцем.