я рыдаю. меня реально достал тот факт, что я больше не могу поделиться тем, что я прочитала. тем, что их пару реально подтвердили. я не могу никому поплакаться, я не могу никому рассказать, какую боль я сейчас чувствую. я пишу это в дневник, но прекрасно понимаю, что ни один человек здесь не сможет помочь мне хотя бы словами, потому что, наоборот, все будут рады. а я уже больше не могу, голос охрип от нескончаемых криков. мне нужна поддержка, мне нужны теплые слова. мне нужен косвенный контакт с ним, чтобы хотя бы немного почувствовать его любовь по отношению ко мне. но ничего не происходит, уже никто не может мне этого дать. я раскидала все вещи по комнате, упала на пол, рыдала так некоторое время, смотря в потолок, пытаясь выкричать всю боль, думая, что она реально пропадет в тот же миг, но нет, сколько бы я не кричала, это чувство никуда не уходит, я сорвала весь голос, вдыхать воздух уже очень больно, не могу сказать ни слова, потому что уже больно, господи, мне больно. кашляю, не могу почувствовать хотя бы на секунду. что меня отпускает, я не знаю, куда себя деть. никто не приходит, я совсем одна. у меня есть знакомые, с которыми я тепло общаюсь, но я никогда не смогу рассказать им, что творится у меня на душе, что сейчас происходит, что я просто не смогу смириться с тем. что я сейчас прочитала. Господи. когда же все мои мучения наконец-то закончатся?  Я понимаю, что я просто ужасный человек, который сделал много ошибок в своей жизни, но вся злоба, которая было во мне, лишь из-за того, что на протяжении уже многих лет меня не покидает чувство невзаимной, но сильной любви  к нему и просто не могу смириться с тем, что я просто не нужна ему, что я просто пустое место для него и он любит совершенно другого человека, сегодня я это точно поняла. я кажется сейчас совсем перестану дышать, слишком больно вдыхать воздух, внутри все болезненно трясется, будто вот-вот и я замертно упаду на пол и наконец все закончится и я смогу насладиться вечным покоем, просто пониманием, что я больше ничего не чувствую, потому что меня самой уже нет. но почему...почему этого ничего не просиходит? куда мне еще сильнее морально разлагаться? почему всем настолько плевать на мою боль?