Хочу пожаловаться по поводу сраной погоды. Вот уже второй год начинается цветение, а вокруг пасмурно. Реально, что за херня. Где искать вдохновение, как можно сфоткать что-то сочное при такой атмосфере. Цвести деревья будут от силы неделю, а эта неделя обещает быть серой.

Я сегодня пью кофе. И завтра его выпью. Пью кофе и всё так же люблю зелёный чай. Много привычек ушло, много навыков приобрёл, но всё же остаюсь собой. Человек, который не меняется - глупец, но это не значит, что ты должен себя полностью перекроить. Я не пытаюсь подавить, всё в твоих руках. Просто делай то, что нравится именно тебе, не стоит угождать. Это не ты.
...
Когда в следующий раз пойдёшь любоваться закатом, ты же возьмёшь меня с собой? Обещаю не доставить лишних хлопот.

Что-то сегодня хреновый день. Постоянно чувствую себя невыспавшимся, но ложиться нельзя ибо проснусь потом в 2 ночи.

Сейчас буду жарить кабачки. Сделаю чесночный соус к ним и слеплю тортик. Кабачок + соус + помидор + соус + кабачок. Целый день буду их хомячить. 

Воспоминания далёкого прошлого всегда будут следовать за тобой, сколько бы ты не пытался отвлечься, сколько бы вещей не сжёг, втайне скрываясь ото всех в глубине сада. Я помню каждую вещь, которую уничтожил, что весьма забавно. Помню каждую деталь. И какие-то моменты. Жаль, что нельзя управлять памятью и сосредоточиться на чём-то более важном и настоящем. Прости, но я бы искренне хотел, чтобы это была не просто шутка. Потому что тогда всем бы стало легче. 

И если уж дарить букет, 

Пускай то будут незабудки. 

Взгляни хотя бы на минутку 

В небесно-ясный чистый цвет.

Они своею красотой

Превосхождают лик дриады, 

Что воспевается в триадах

К кому взывают все с мольбой. 

Когда всё закончится, хотелось бы жить где-то в глуши, может у леса. Чтобы раз в неделю отправляться в город за продуктами и на этом моё общение и соприкосновение с обществом ограничилось. Я даже не буду пытаться понять людей, в этом нет смысла. 

Проявил неосторожность и поставил красивейшие полевые цветы в воду из под крана. Завяли на следующее утро, при чем вода стала болотного цвета. Обычно полевые цветы (кроме мака) держатся гораздо дольше. Страшно подумать, что происходит с моей кожей. 

Хочется работать и не напрягаясь особо получать хотя бы те же 5-6 тыщ. Мне в принципе хватит, лишь бы было чем за квартиру платить и немного еды взять. Но нет, пока нестабильно у нас совсем, не могу бросить работу учителя, от которой иногда мозги выворачиваются. Есть свои плюсы - 4 - 5 часа в день и в принципе ок, потом отдыхаешь сидишь. Но эти дети орущие, и ещё и график, по которому занятия будут теперь в первой половине дня. Иногда мне кажется, что родители немного переоценивают своих детишек. Да и адекватно ли водить три раза в неделю на занятия помимо сада и других физических напряжек? Я бы послал свою маму за такое детство. Конечно они потом либо как овощи сидят либо психуют и плачут навзрыд, потому что не выдерживают нагрузки. 

Все понедельники ужасные всегда. Почему нельзя сделать хотя бы три выходных, было бы более удобно и весело работать, когда успеваешь и выспаться и делами заняться. 

Я вырос в небольшом городке и мой дом находился недалеко от реки. Детство было насыщенным и довольно весёлым, у меня не было недостатка друзей, но больше всего меня привлекала всегда природа. В детстве мне казалось, что мы с ней одно целое, особенно когда лежишь в высокой траве и смотришь на небо прекрасного синего цвета без единого облака. Странно, раньше я не боялся пауков и даже не задумывался, сколько их может быть в той траве. Особенно мне нравилось, когда река выходила из берегов и покрывала траву, ты ходишь босиком и под ногами чувствуешь этот мягкий ковёр. Помню, было очень много лягушек, их детеныши с ещё не до конца деформировавшимися хвостами ловко прыгали меж травинок. Помню, как с бабушкой приходили каждый день и убирали участок поля, где паслись наши козочки. Туда часто ходили отыхать люди, но они немного забывали, что мусор можно и дома куда-то выбросить, а не засирать всё вокруг себя. Коз ещё поить нужно было, мы каждый день ходили с велосипедами, нагруженными бутылками с водой. И по одному полному ведру, конечно же. Когда наши тварюшки напивались, мы поили соседних телят с огромнейшими красивыми глазами и длинными ресницами. Какие же они были благодарные, терлись об руки, мычали вслед. 

С велосипедом у меня вообще особенные отношения. Я катался всегда, в любую свободную минуту. Я обожал да и сейчас люблю, когда порывистый ветер дует прямо в лицо, ты мчишься мимо домов, людей, успеваешь осмотреть всё вокруг себя и даже ноги не болели от длительных поездок. Не то что сейчас, взобрался на 5-й этаж и умер. Каждый раз, когда я замечал что небо сегодня особенно красивое на закате, я брал свой велик и гнал прямо к речке. Ни одно место не способно было передать эту красоту. Небольшое поле с цветами, которые колыхают на ветру, тихий шум реки, кваканье лягушек и прекрасное небо, переходящее от почти алого цвета к нежному голубому. Завораживало и одновременно пугало кровавое огромное солнце, медленно скрывающееся за холмами.

Моя крыса снова начала ссать на руки. При чем такое чувство, что она принципиально только меня выбрала для роли обоссанного столбика. 

Как же задрало. Через каждые пару дней в магазе подходят алкаши и е*ут своими историями про жизнь. Начинают выпрашивать, когда мягко отказываешься все равно лезут, ходят за тобой, стоят над душой. Сук, стоят и травят своим перегаром е*учим. Неделю назад стола парочка и выпрашивала еду и деньги, специально впритык прям ко входу стали. У них блин уже дохрена пакетов с едой и все равно просят. А через пару дней приходят точно в таком же раздолбанном состоянии и заводят заново шарманку. Какого хрена. Ещё и говорят, вот, мол, вы, вижу хорошо одеты, можете и позволить. Что позволить? Потратить деньги, которые я заработал на твою выпивку? Классная схема, надёжная. Какого вообще хрена я должен просто так отдать то, что заработал. У тебя есть руки и ноги, ты не бабуля, пошёл на фиг. Иди работай, мудло конченое. Очень ликовал, когда недавно такого же припёрла охрана к стенке, потому что слишком уж много жаловалось народу. Почему люди должны вам отдавать что-то, просто потому что у них это есть? 

Я знаю историю про одного доброго человека, который жил напротив нашего дома. Человек очень любил животных и всячески помогал им. Однажды он заметил, как много голубей сидят под холодной скамейкой и греются друг об друга. У человека была горсть сухарей и семечек в кармане и он, не задумываясь, бросил корм птицам. Те же очень обрадовались и прилетели к кормежке, сотни птиц окружили человека. Так продолжалось долгое время, пока бездомные коты не начали нападать на птиц, зная уже человека и точное время кормления. Коты каждый день ловили по одной птице и оставались сыты до следующего дня.

Как-то раз человек забыл дома корм и птицы не слетелись к нему. Это не понравилось котам, которые привыкли к доступной и лёгкой еде. Коты напали на человека, разодрали ему лицо, ему чудом удалось разыскать остатки корма в кармане и привлечь птиц. Человеку было жаль птиц, но он очень боялся за свою жизнь.

Так продолжалось долгое время. Человек не мог выйти на улицу без корма и начал пугаться любых шорохов. Однажды ему пришлось всё-таки выбежать на улицу за продуктами. Он вышел второпях без единой крошки хлеба.

На следующее утро сыты были все. Голуби всё так же грелись под холодной скамейкой, а коты безразлично проходили мимо кучи окровавленной одежды.

Раньше мне очень нравилось встречать весну. Это моё самое любимое время года. Мне хотелось рано вставать, много гулять, рисовать или же просто чем-то заниматься. И не нужно было себя заставлять и уговаривать.Студенчество пролетело слишком быстро, чтобы вдоволь им насладиться. Будучи человеком не самым общительным, мне всё же попадались действительно хорошие люди. С которыми было очень комфортно и легко. И очень странно осознавать, насколько они изменились всего лишь за пару лет. Кажется, что совсем чужие. Может быть я тоже стал иным. Но упорно доказываю себе, что не менялся и не собираюсь. И не буду менять своё мнение и взгляды на жизнь. Мой красивый цветочный сад рушится и я ничего не могу поделать. Откуда взять мотивацию чтобы жить спокойно и не думать о всяком?

Что такое зона комфорта? Вопреки нынешним убеждениям и внушениям о важности самореализации, "человек разумный" в праве оставаться там, где ему удобно. Тяжело заставить себя перекроить заново образ жизни, да и зачем, если тебе это не приносит вреда. С самого детства вам не раз говорили и продолжают говорить о том, что и как нужно делать, намекая на вашу никчемность и бесполезность, прикрываясь фразами вроде "стараюсь ради тебя" и "тебе так будет лучше".

А вам не лучше. Потому что в своём коконе уютно. Вы создали вокруг себя мир, это ваша территория, все здесь идеально и безупречно, подстроено под вас. Попытки другой личности "помочь" это медвежья услуга. Будто раку-отшельнику разбивают раковину и ему приходится заново искать себя и свой уют. Это уже не тот рак, что был прежде, а существо, которое слепили и подогнали под себя ради удобства.

Сколько времени прошло, а люди так и не меняются. Кто бы что ни говорил, а все же с возрастом ты просто начинаешь осознавать, насколько все плохо и насколько тебе не комфортно существовать. Каждый день приходится с кем-то общаться, куда-то ходить, сливаться с обществом. Зачем? Не понятно. Вот только так принято у нас и ежели ты затворник не от мира сего, то каждый второй заклюет и научит, как правильно жить. Надеюсь, хотя бы записи в дневнике немного улучшат ситуацию. А я постараюсь уж писать как можно чаще.