Человек изменяет за моей спиной. Делаю вид, что ничего не знаю. Я хз что делать. Человек не уходит, хоть мы толком уже не общаемся. По факту соседи. Говорю, уйди от меня. Говорит, как только найдёт квартиру, то уйдёт. Я хуею.

Я сдаюсь. Он был единственным человеком, для которого мне приходилось использовать чат gpt чтобы понять, как правильно общаться. Я пыталась это делать потому как понимала, что в своё время мне не хватало человека, который мог бы выслушать, перед которым не нужно было бы притворяться. Я действительно хотела дружить, но это сложно, когда в очередной раз тебя посылают на три весёлых, а потом возвращаются как ни в чём не бывало так как стало скучно. Чел буквально олицетворяет большую часть людей моего города. Сколько бы ты добра не делал, а в конце получишь ушат говна на голову. Прости, я сдаюсь. 

''Эти цветы для тебя''

Хотела я так сказать.

Во взгляде холодных, жестоких глаз

Небес отражается гладь.

Но это мои цветы.

Они так хрупки, а ты колкий, как лёд.

Ты рубишь, нещадно сжигаешь мосты,

привыкший упрямо судить наперёд. 

Ты сух, как песок.

Ты - буря, цунами, тайфун, ураган и гроза.

Ты - нежный цветок.

Наивность твою видно в тех же ''ужасных'' глазах.

Хочу поделиться приятным моментом из жизни. Наконец-то все мои взаимоотношения с людьми налажены и я желаю всем ощутить те покой и гармонию в душе, в коих я сейчас пребываю.

Будучи заступником по типу личности (3 раза тест перепроходила в разные периоды жизни!!!) и нихуёвым таким эмпатом, мне крайне необходимо чувствовать своих людей и обмениваться с ними энергией. И каждый раз, когда есть какие-то недомолвки или конфликты, я готова наступить себе на горло, отбросить ''гордость'' и унижаться перед человеком пока всё не придёт в норму.

Но в этот раз я включила ещё ту залупу. Ссора не по моей вине. Объяснения по поводу некорректного отношения пошли в трубу, а поэтому человек был послан нахуй и игнорирован в течении недели. 

О, как меня ломало, вы бы знали. Практически каждый день я думала про этот конфликт и что было бы, поступи я иначе. Но нет, рука моя не дрогнула позвонить или написать. И, о чудо. Ко мне сами решили вернуться. 

Жаль, конечно, что с некоторыми людьми так приходится делать, но иначе сядут на шею. А эти моменты мы уже переросли, спасибо. 

А среди всех цветов я выберу тебя.
Пускай не ''тот'' ты цветом или формой,
но лишь с тобой мне хочется дышать
и каждый день проходит как ''особый''. 

С какого хера малолетки в тик ток считают своим долгом высказать каждому своё дохуя важное мнение по поводу фигуры. Толстая, плотная, не достаточно худая. Вас ебёт? 

Чисто обидно за адекватных людей, которые просто делятся своей жизнью, выставляют видосы в платьях или же косплеи.

СУКА. В ОПИСАНИИ НЕ СКАЗАНО БЫЛО, ЧТО КТО-ТО ХОТЕЛ СОВЕТА ПО ПОВОДУ ФИГУРЫ, ТУПЫЕ ДОЛБОЁБЫ.

Это при том, что их самих мало кто вообще блять трогает. И зачастую только и хвалят за ''работу над собой''.

То, что у вас нет нормальной самооценки и вы себя дрочите диетами-хуетами, блеванием и разными препаратами - ВАШЕ ДЕЛО. То, что вам не хватает внимания и нужно в очередной раз самоутвердиться за счёт других- ВАШЕ ДЕЛО.

В своей ебучей анорексичной коморке хоть подыхайте все вместе, но навязывать другим это как базу - пиздец.

''НАВЯЗЫВАТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ''

Люблю, целую, обнимаю. 

Тревожно спалось, неспокойно. Проснулась так как стало душно. Так бы ещё может часик-два бы дремала. В ногах спит собака. Она и вчера целый день спала, бедная, устала, наверное. 

Мне лень вставать. Сквозь жалюзи проходит тонкий луч солнечного света. Кажется, на улице должно быть жарко. Ненавижу жару. Ненавижу лето. Но рада, что отпуск и можно вот так поспать вдоволь.

Сегодня по плану тренировка. А потом мы пойдём с подругой пить латешечку с вишнёвым сиропом и говорить о разном. Преимущественно о мужчинах, которые сидят в её голове. Побуду немного психологом, опорой. Выслушаю. Знаю, что возможно скоро на её месте окажусь я. Хотя мне надоело уже ныть. 

Что ты смотришь печально, поникнув,
устремил в пустоту ясный взгляд.
Я уже не кажусь тебе милой?
Или слышать мой голос не рад?

Знаешь, жизни людей не простые,
Их пути то бок о бок, то врозь.
Их сердца громко бъются ''впервые'',
И моё к тебе так же рвалось.

Но ты та ещё ''головоломка'',
разгадать так хотелось сперва.
И в затишье душилась я ломкой,
для тебя чувства лишь на словах.

Кто ты, друг или враг? Я не знаю.
Мне неведомы чувства к тебе.
Каждый раз как ты ранишь - спасибо.
Что на землю спускаешь с небес.

Я тебя ненавижу, признаюсь.
Я хочу, чтобы просто ты был
где-то там, в своих грёзах скитаясь,
Но своею бедой не томил.

Что же, ''друг'', я на этом прощаюсь,
И ''спасибо'' тебе напишу.
Будь кому-то мечтой, наслаждаясь
Звонким пением птиц по утру.

Итак. Впереди как минимум месяц беззаботной жизни, поэтому хочу всё разложить по полочкам для себя.

1. Я обрела нового друга. Даже двух. Впрочем, со вторым "всё сложно" ибо чел максимально непонятный для меня. То ссоримся, то вроде всё ок. Но он всесёлый. И придурошный.

2. Посещаю зал уже 4 месяца!!! А это ничего себе достижение для меня, как для человека, который имеет столько же общего со спортом, сколько наше правительство с адекватным принятием решений в пользу людей.

3. В отношениях полный ужас. Буквально не чувствую себя девушкой и непонятно, почему продолжаю этот цирк уродов.

Я всё ещё жалею, что не воспользовалась привилегией клуба 27. Зависала бы с Куртом на розовых облачках.

Когда тебе пишут, что нужно расстаться, потому как "мне нужно искать себя" это как воспринимать вообще? 
Хоть бы, блин, сказали норм причину. Типа, что разонравился человек или не видишь с ним будущего. Или другой понравился. Что угодно звучало бы лучше. А то фраза звучит красиво, а по факту тупо бежишь от себя. Мне не понравилось, короче.

Я ЛЮБЛЮ УЧИХУ ИТАЧИ

Купила я сегодня рыбу копченую, значит. Вроде как ставриду, может и нет, пофиг, короч. Ну и знаете, на хребте у некоторых рыб есть острые плавники спинные, а у этой он был особенно длинным и колючим. Начала отрезать кусок рыбы и в следующее мгновенье чувствую, как этот шип проходит мне под ноготь вплоть до кутикулы. Это прям все так чувствуется остро, особенно, когда отпрянула руку и шип вышел из кожи. Палец чуток болит, но самое страшное позади. Впредь буду срезать эти ебучие плавники до разделки и нарезки рыбы.

Недавно снова случился паралич. Ещё и снилось при этом, что насилуют. Пытаюсь ноги сдвинуть или оттолкнуть, но все конечности каменные и мне приходится просто уговаривать "нечто" прекратить действия. В конце снова пульсация в ушках и ощущение, что ударили чем-то тяжёлым по голове. Есть и плюсы, я даже привыкла, что раз в год это прям стабильно происходит. Нельзя просто вырубаться днём, ночью тяжело уснуть, появляется тревожность, от этого и реакция тела такая. Но я слишком устала и не могла контролировать себя. Кошечка пришла и свернулась в клубочек рядышком, вот и я с ней за компанию.

Вау. Я не знаю, как это расценивать. Коллега на общем собрании гладила мою коленку коготками. Я сделала вид, что ничего особенного не происходит. Притворилась бревном, да. Просто я уже не разбираюсь в людях и хз, норма ли это, гладить друг друга и т.д. Особенно, если вы не очень близки. А ещё проблема в моём восприятии, насмотрелась всякого и ищу во всём теперь скрытые подтексты. Но вы же не будете гладить колени рандомной девушки или парня просто из-за хорошего отношения, верно? Но, наверное, мне даже зашло. Особенно от такой красотки. Что это было, блин.

Пока вокруг происходит пиздец, я продолжаю готовить и хомячить пирожки с яйцом и укропом. Они несколько месяцев снились, но я была так горда собой, что долгое время не ем мучное. Пофиг, всё равно тянки моей мечты живут слишком далеко, чтобы что-то там планировать и за фигурой следить. А так хоть сыта буду. Лучше синица в руке, чем рука в синице.

Нового учителя на место censored не нашли. Оно и понятно, если в разы больше с репетиторства можно зарабатывать, то какой смысл людям идти в школы и ещё и выполнять при этом кучу ненужной хрени. Но мне пофиг, пусть нагрузка будет 30+ часов, зато я не буду больше никогда видеть блядское лицо censored. Надеюсь, на новом месте она таки пойдет к психиатру или хотя бы не будет возвращаться в этот город. Надеюсь, бумерангом тебе всё вернется. Гори в аду, сука.

Закончила я, значит, читать манхву "Bad thinking diary"...красивая картинка, сюжет...ну, в принципе, с пивком потянет. Какой там может быть сюжет, я порнуху не для сюжета прихожу смотреть. Главная героиня, как и предполагалось, типичная наивная дурочка, но милашка, а её избранница Юна это прям мой типаж. У меня не было отношений с девушками, но, думаю, если бы в жизни встретила кого-то похожего, то сердечко бы серьёзно ёкнуло. Девушки с длинными черными волосами и светлыми глазами, кожа цвета фарфора, ммм...

Короче, юри это всё ещё красиво. Будто что-то возвышенное. 

Что не так с рюкзаком с крестиком и почему мужиков за них хейтят? 

Пока что лето ху*ня. У знакомого умерла бабушка, у его отца нашли рак. У подруги мелкий сломал ногу, а позже вся семья подхватила палочку из-за вируса местного.Мужа подруги контузило на одно ухо от взрыва. Потом её бабушка умерла. Наша собака, которая стала членом семьи скончалась от болезни в возрасте 3-х месяцев, несмотря на все попытки её спасти. Я хз как люди могут справляться. Как хватает нервов на всё это. Перестала реагировать бурно, заставила себя, так как волосы стали стремительно выпадать от стресса. Мне не страшно, просто уже пофиг. И пуфик. 

Однажды мне сказали, что я как домашняя котлета. Вот есть красивые на витрине, но они не то, невкусные, пресные. Наверное, продолжение должно было меня подбодрить, но я начала психовать и возмущаться. Сколько ещё раз придётся просить думать прежде чем что-то вываливать. 

Нет, ну как можно было такое ляпнуть и даже не представить реакции.