Я вырос в небольшом городке и мой дом находился недалеко от реки. Детство было насыщенным и довольно весёлым, у меня не было недостатка друзей, но больше всего меня привлекала всегда природа. В детстве мне казалось, что мы с ней одно целое, особенно когда лежишь в высокой траве и смотришь на небо прекрасного синего цвета без единого облака. Странно, раньше я не боялся пауков и даже не задумывался, сколько их может быть в той траве. Особенно мне нравилось, когда река выходила из берегов и покрывала траву, ты ходишь босиком и под ногами чувствуешь этот мягкий ковёр. Помню, было очень много лягушек, их детеныши с ещё не до конца деформировавшимися хвостами ловко прыгали меж травинок. Помню, как с бабушкой приходили каждый день и убирали участок поля, где паслись наши козочки. Туда часто ходили отыхать люди, но они немного забывали, что мусор можно и дома куда-то выбросить, а не засирать всё вокруг себя. Коз ещё поить нужно было, мы каждый день ходили с велосипедами, нагруженными бутылками с водой. И по одному полному ведру, конечно же. Когда наши тварюшки напивались, мы поили соседних телят с огромнейшими красивыми глазами и длинными ресницами. Какие же они были благодарные, терлись об руки, мычали вслед. 

С велосипедом у меня вообще особенные отношения. Я катался всегда, в любую свободную минуту. Я обожал да и сейчас люблю, когда порывистый ветер дует прямо в лицо, ты мчишься мимо домов, людей, успеваешь осмотреть всё вокруг себя и даже ноги не болели от длительных поездок. Не то что сейчас, взобрался на 5-й этаж и умер. Каждый раз, когда я замечал что небо сегодня особенно красивое на закате, я брал свой велик и гнал прямо к речке. Ни одно место не способно было передать эту красоту. Небольшое поле с цветами, которые колыхают на ветру, тихий шум реки, кваканье лягушек и прекрасное небо, переходящее от почти алого цвета к нежному голубому. Завораживало и одновременно пугало кровавое огромное солнце, медленно скрывающееся за холмами.

Как же задрало. Через каждые пару дней в магазе подходят алкаши и е*ут своими историями про жизнь. Начинают выпрашивать, когда мягко отказываешься все равно лезут, ходят за тобой, стоят над душой. Сук, стоят и травят своим перегаром е*учим. Неделю назад стола парочка и выпрашивала еду и деньги, специально впритык прям ко входу стали. У них блин уже дохрена пакетов с едой и все равно просят. А через пару дней приходят точно в таком же раздолбанном состоянии и заводят заново шарманку. Какого хрена. Ещё и говорят, вот, мол, вы, вижу хорошо одеты, можете и позволить. Что позволить? Потратить деньги, которые я заработал на твою выпивку? Классная схема, надёжная. Какого вообще хрена я должен просто так отдать то, что заработал. У тебя есть руки и ноги, ты не бабуля, пошёл на фиг. Иди работай, мудло конченое. Очень ликовал, когда недавно такого же припёрла охрана к стенке, потому что слишком уж много жаловалось народу. Почему люди должны вам отдавать что-то, просто потому что у них это есть? 

Раньше мне очень нравилось встречать весну. Это моё самое любимое время года. Мне хотелось рано вставать, много гулять, рисовать или же просто чем-то заниматься. И не нужно было себя заставлять и уговаривать.Студенчество пролетело слишком быстро, чтобы вдоволь им насладиться. Будучи человеком не самым общительным, мне всё же попадались действительно хорошие люди. С которыми было очень комфортно и легко. И очень странно осознавать, насколько они изменились всего лишь за пару лет. Кажется, что совсем чужие. Может быть я тоже стал иным. Но упорно доказываю себе, что не менялся и не собираюсь. И не буду менять своё мнение и взгляды на жизнь. Мой красивый цветочный сад рушится и я ничего не могу поделать. Откуда взять мотивацию чтобы жить спокойно и не думать о всяком?

Что такое зона комфорта? Вопреки нынешним убеждениям и внушениям о важности самореализации, "человек разумный" в праве оставаться там, где ему удобно. Тяжело заставить себя перекроить заново образ жизни, да и зачем, если тебе это не приносит вреда. С самого детства вам не раз говорили и продолжают говорить о том, что и как нужно делать, намекая на вашу никчемность и бесполезность, прикрываясь фразами вроде "стараюсь ради тебя" и "тебе так будет лучше".

А вам не лучше. Потому что в своём коконе уютно. Вы создали вокруг себя мир, это ваша территория, все здесь идеально и безупречно, подстроено под вас. Попытки другой личности "помочь" это медвежья услуга. Будто раку-отшельнику разбивают раковину и ему приходится заново искать себя и свой уют. Это уже не тот рак, что был прежде, а существо, которое слепили и подогнали под себя ради удобства.

Сколько времени прошло, а люди так и не меняются. Кто бы что ни говорил, а все же с возрастом ты просто начинаешь осознавать, насколько все плохо и насколько тебе не комфортно существовать. Каждый день приходится с кем-то общаться, куда-то ходить, сливаться с обществом. Зачем? Не понятно. Вот только так принято у нас и ежели ты затворник не от мира сего, то каждый второй заклюет и научит, как правильно жить. Надеюсь, хотя бы записи в дневнике немного улучшат ситуацию. А я постараюсь уж писать как можно чаще.