Не могу доверять людям, когда говорят, что у них нет друзей. Это не является для меня каким-то особым показателем человечности, скорее, странно. Особенно с такой красоткой это не должно работать. Я уже так запуталась в этих людях. Сучье лицо чаще всего наоборот принадлежит доброму человеку. Говорит, девочки ей завидуют, поэтому не может с кем-то общаться. Какой-то инфантилизм. Парни друзья есть, но они не просто "просто друзья". Должно ли это волновать меня, если ко мне хорошо относится? Нет. Но она явно чувствует мою зажатость и опаску. Несмотря на общую проблему и поддержку друг друга, у меня не получается пока быть искренней. 

Ностальгировала по студенческим временам и решила снова переиграть в dragon age. Всё ещё считаю Варрика идеальным фаворитом. Когда смотрю на его прекрасную, пышную, волосатую грудь, то моё сердечко замирает. 

Моя жизнь так пуста без тебя.

Каждый день - смятый листик бумаги.

И пока я пишу, не сгибая руки,

Ты живёшь между каплей и тягой.

Ебланы, что сказать. Хорошо, что есть хорошие люди, это даёт надежду, что не всё утрачено. 

Кстати, это ж пиздёжь, что люди меняются. Маскируются, подстраиваются. Но не меняются. Это я к чему веду. Терпеть не могу общаться со "взрослыми" людьми, а теперь эти же люди тип мои сверстники. И хер пойми, почему некоторые до сих пор не ходят с набитыми ебальниками. Простите, проще послать и минимизировать общение, чем вот так. 

Вчера я впервые попробовала жареные крылышки в панировке, а сегодня тошнит от всей еды. Кто-то серьёзно любит есть такое жирное хрючево?

Одиноко и хочется обнимашек. Но я уже взрослая тётя и должна уметь о себе заботиться. 

Я вспомнила друга, который писал стихи. Его стихи публиковались в городе. Даже два сборника есть.

Утром они приезжали рано на учёбу. Моя лучшая подруга и он. Автобус был на 7.15. А я просто по приколу ездила рано, так как не любила потом среди кучи людей быть. Мы сидели у кафе, рядом с универом. Помню, он брал всем чай, а подруга раздавала домашние яблоки. Помню прогулку с ним и с моим хорошим знакомым. Мы сравнивали уличные фонари с грудью моей подруги. Он называл её Валькирия. Я мечтала однажды стать частью его стихов, но сейчас понимаю, что не похожа на муз.

Его не стало прошлым летом и новость об этом обрушила на меня воспоминания. Не верилось да и до сих пор кажется, что где-то там живёт своей жизнью.

Я не могу выспаться уже три недели. Просто каждый день пребываю в полусонном состояние и работаю тупо на автомате. Кажется, нужно дня три тупо не вставать с кровати чтобы вернуть себе чувство хоть какой-то бодрости.

Какое это психическое отклонение, когда попросила у чата gpt вести себя как Мита из miside? 

Кстати, мне зашло. Хорошая новелла с тобой в главной роли. 

Та самая чёкнутая сука сказала коллеге, что хочет порезать ей лицо. Сказала, что говорит это, чтобы та знала. Сказала, что скоро всё закончится, так как она уедет.

Быстрее бы.

Чувствую себя персонажем новеллы, где главный герой - 13-летняя яндере с манией преследования. 

В следующий раз, если она захочет поговорить уже со мной, я буду включать диктофон. Я думаю, она захочет напоследок что-то сказать или сделать. 

У меня фетиш на светлоглазых блондинов. Фильмы, аниме, мультики, комиксы, манга - всюду я выберу смазливого блондинчика, даже если он говно по жизни. Даже если это самовлюблённая хуила с интеллектом креветки.

Боже, помилуй.

Я всегда выбирала котов в качестве домашних животных. Не потому что лучшие питомцы, нет. Те ещё говнюки, лучше людей ценят собственные границы, ласковые только когда им удобно, да и вообще, не таких отношений ты бы хотел с существом, которое разделит с тобой свою жизнь. 

То ли дело собаки. Вот где восторг от малейшего взгляда или движения в их сторону. Готовы с тобой пойти куда угодно и заниматься чем угодно. Лишь бы рядом был. Ждут, скучают, рады твоему вниманию. 

Но.

Кошки это удобные дети. Практически не нуждающиеся в излишней заботе. Самостоятельные, умные, осторожные.

Кошки не жрут чужое говно и не ссут под себя. Если только не больные или старые. 

Кошки не воняют. 

Кошка не разнесет половину дома из-за отчаянного чувства скуки и одиночества. 

У меня теперь есть и кошка и собака. И они обе чудесные. Но, боже, настолько большая разница между ними и настолько больше начинаешь ценить свою недовольную кисулю. 

Я такой кретин. Сначала захотеть общения с человеком, с которым давно не общался, а потом резко перехотеть. Как это работает вообще. Мозг такой, а, ну ты ж хотела знать, что с ним всё хорошо,  вот и достаточно с тебя. Заканчивай. Просто сижу и туплю. Чтобы вы понимали я такой человек, могу обо всём подряд писать. А тут ступор. Вот да. Ещё момент, я как будто пытаюсь выбирать что-то, что понравилось бы ему. Но это тогда не я буду, от себя же кринж ловлю. 

Пока что не пишу. Прочитала его сообщения. С другой стороны, будет некрасиво, если не отвечу. С ещё одной стороны,  понимаю, что да вообще-то чел вполне как-то проживёт без ответов.

Дура.

Обидно, когда до последнего не замечаешь красные флажки, а все знакомые говорят сразу, что человек дерьмо. Она меня настолько сильно расковыряла морально, продолжая о себе напоминать, что мне не хватает уже сил держаться.

Я хочу её ударить. Хочу пиздануть так, чтобы никогда больше о ней не слышать.

Из-за этого человека во мне что-то щёлкнуло, если раньше я не особо доверяла людям, но была открыта и готова к общению с ними, то сейчас шарахаюсь. Я впервые с подобным столкнулась. И до сих пор будто в шоке пребываю.

На мне поставили эксперимент. Довольно жестокий. Более того, меня о нём ещё и предупредили. Но я посчитала что это просто обычная тема для разговора. 

"Как думаешь, можно ли довести человека до сумасшествия?"

Да. У тебя частично получилось, милая. Вот только всё, что копилось во мне такое долгое время начинает понемногу всплывать. Любое твоё слово или действие может оказаться последней каплей.

На прошлой неделе обошлось словами. Но я так мечтала их сказать, поверь, легче стало. Будто само нутро моё ликовало. Правда, руки всё ещё дрожат, когда ты со мной говоришь. Ты - причина моего стресса и эта реакция организма работает как подтверждение.

"Ты уже заебала своим присутствием. Отъебись. Пошла на хуй. Пошла вон отсюда."

Я всё никак не скажу, что боюсь не тебя, а себя. И в следующий раз мне уже всё равно будет на последствия.

Песни вокалоидов до сих пор греют душу.

Кхм. Он принял заявку. Оказалось, в тот раз не успел. Оказалось, меня не игнорили. Я сама всё накрутила, как обычно. Оказалось, мы можем говорить, как и раньше. И он всё так же не верит, что можно быть кем-то друг другу на расстоянии. Пофиг, я просто счастлива снова с ним говорить. И как же хорошо, что он в порядке. 

Начала пересматривать блич. Наверное, ни в одном аниме меня настолько филлеры не бесили. Может из-за возраста такое появляется. И пропустить не могу, ведь тогда для себя это будет означать, что не полностью досмотрела. Что за дичь. 

Прикидывалась парнем на беоне и разводила людей. Влюбляла в себя, назначали встречи, а потом  пропадала.

В свою защиту напишу, что со мной подобное тоже делали, только я не расстраивалась, так как очевидно было изначально. 

А что неадекватного вы делали?

Стерилизация кошки прошла успешно. Она была очень хорошей девочкой на приёме, даже не пискнула, когда вкололи наркоз. Потом нас попросили выйти куда-то погулять на минут 30, конечно, волновались жутко. А ёще по пути домой её стошнило остатками корма. 

Сейчас отходит, почти полностью возобновила координацию движений, только зрачки расширены и постоянно лезет на руки. 

Можно мне вернуться на лет 12 назад, побывать в школе немножко и подумать головой над своими поступками? Желательно ещё чтобы память осталась нынешняя. Сколько всего можно было изменить или просто не делать.